d0lboiob: Что-то меня смущает последнее предложение в его письме...
s!: чего написал?
d0lboiob: «Если бы альтернативнее, лучше... Я вообще актуальной считаю вторую систему. Есть хорошие варианты расчета оставшихся товаров.»
s!:И че?
d0lboiob: А теперь, дети, прочитайте по первым буквам каждого слова...

ххх: я смотрела какую-то анимеху, там где брат познакомился с сестрой, они друг в друга влюбились, но сексом заниматься не могли, ибо какбэ инцест, моральные устои, все дела... Так продолжалось всю анимеху, а в конце они переспали. Вот )))
ууу: Ты только что описала сюжет 70% всего аниме в мире *rofl*

- да ладно, мы же не каждую пятницу пьем
- просто ты не каждую помнишь!

xxx: Ходил на фотоохоту. Завалил 7 горизонтов.

xxx: у миня 29,9 см детка!
yyy: Ты случайно не в Эльдорадо работаешь?

Putnik: Некоторые девушки как фисташки, которые открываются с трудом,а внутри еще и пусто.

Leda: Вчера сын притворился мервым перед 5летним племянником,тот поплакал 5сек.,забрал его айфон и убежал

Адиничка: анекдот: Красная Шапочка, абсолютно голая, валяется в лесу под деревом. Мимо идёт Волк:
- А ты не боишься, в лесу с тобой могут произойти самые ужасные вещи?
- Ну вообще-то я этого и жду, - хитро подмигнула Красная Шапочка.
- Понятно! - сказал Волк и сломал ей ногу

Селен: грустный анегдот
Адиничка: тебе ее жалко?
Селен: нет, я не понимаю волка

ххх: качаю щас кучу старых игр с файлообменников. который раз уже вылезает баннер с дёргающейся девочкой в восточной одежде и с кинжалом в руке(подозреваю, это дёрганье должно символизировать танец живота - но выглядит отвратительно). на баннере надпись: "убить скуку!". ещё ни разу правильно не прочитала.

Звонок в саппорт:

xxx: Здравствуйте, у нас интернет пропал!
yyy: Извините, технические проблемы на линии, собака кабеля погрызла...
(долгое молчание)
xxx: Сочувствую кобелю... А интернет-то починят?

Ресторан:Заходят две девушки у хостеса просят места в КУРИННОМ зале,но посадили их в зале для курящих.

xxx: У нас на работе Скайп забанен. И аська. И остальное всякое. Говорят - во избежание всякого рода вирусов и атак хакеров.
ууу: "чтобы вы не загнали занозу, мы не будем полировать пол, мы отрубим вам ноги"

xxx (14:40:42 3/11/2011)
90% людей включают компьютер большим пальцем ноги
yyy (14:41:02 3/11/2011)
*LOL* о да
xxx (14:41:12 3/11/2011)
мы в большенстве*ROFL*
yyy (14:41:13 3/11/2011)
у оставшихся 10 ноутбук
yyy (14:41:16 3/11/2011)
*LOL*
xxx (14:41:19 3/11/2011)
*ROFL*

Убивает логика наших бабушек.
Утро, выхожу покурить на балкон, снизу сидят бабки на лавочке, на соседнем подъезде мусора остановили парней знакомых, как оказалось для проверки документов.
1-я бабка: опять что то натворили хулиганы, наверное кого то ограбили.
2-я бабка: да нет, я вчера слышала драку. Это они дрались!
3-я бабка: вчера по новостям рассказывали машину угнали у нас в районе, все эти раздолбаи занимаются чем попало.
Сосед проходящий мимо:
- че это случилось то тут?
Бабки:
- да вот молодежь машину угнали!!!!!
Чуть блять с балкона не выпал от смеха)))

Катерина
что за статус у меня стоял!!!!

Илья
это вопрос?

Катерина
да?

В жизни хорошие роли всегда достаются плохим актерам.

Как–то Никита Владимирович Богословский попросил выдающегося диктора радио времен Великой Отечественной войны Юрия Левитана, того самого
Левитана, за голову которого Гитлер обещал колоссальные деньги, того самого Левитана, про которого во время войны ходил анекдот: спрашивают
Сталина:
"Товарищ Сталин! Когда война кончится?" — "Левитан скажет".
Так вот, просит Левитана Никита Владимирович нарисовать что–нибудь на листке бумаги. Тот отпирается, говорит, что никогда в жизни не умел рисовать.
— Ну, нарисуй хотя бы домик, ведь это так просто!
Короче говоря, уговаривал он его, уговаривал, и Левитан сдался.
Нарисовал домик, из трубы дымок идет. Такой примитивный, детский рисунок. Никита Владимирович взял этот рисунок, вставил в рамку под стекло, повесил у себя дома и с каждым, кто приходил к нему в дом, на что–нибудь спорил, что это подлинный Левитан.

После завершения реформы образования можно будет проводить любые реформы
- все равно уже никто ничего не поймет.

Может не смешно, но что-то подтолкнуло меня написать это. Любой человек, родившийя в конце 80-ых, помнит этапы развития рекламы зубных щеток.
Сначала были обыкновенные щетки. Позже, придумали делать зубчатую щетину. Затем у щеток появились изгибы, гармошечки, из-за чего они лучше гнулись и якобы дальше достовали (все помнять рекламу с человечком, раздвигающим пасть на 180 градусов?). Им на смену пришли щетки с перекрестной щетиной, котороя должна захватывать ещё больше налета. Далее мы имеем щетки с дополнительной резиновой щетиной, которая "массирует" десны. Потом на другой стороне щетки появилась резиновая пластинка, которая чистит язык и щеки. Ну и закончилось это все "ионами серебра", которые побеждают микробов на щетках. И подумать стыдно, что когда-то этому всему верил. Маркетинг, такой маркетинг.

Сочетание женской логики с условным рефлексом... Мой бывший начальник филолог, и не просто филолог, а потомственный, в четвертом, что ли, поколении. Сама же украинка, бОльшую часть жизни прожила на родине, поэтому, хоть русский и неплохо знаю, иногда в разговоре допускаю ошибки-украинизмы. И на эти самые ошибки он мне деликатно так указывал. Я злилась (хоть он и прав, а неприятно все же, согласитесь?), исправлялась, старалась быть внимательней... Сейчас, если что-нибудь эдакое ляпну, сама же себя поправляю, и... рефлекторно злюсь на бывшего шефа, хоть не видела его уже больше года.