xxx: Меня когда-то в компанию пригласили, и они там угорали до слез под "Техасскую резню бензопилой". С тех пор я усекла, насколько люди разные.

yyy: Компания-то наверно вся из Питера была

xxx: Да😂 но это еще не было тогда питерским мейнстримом.

Смотрим с сыном Колей (6 лет) фильм "Каратэ-пацан". Коля всё время называет главного героя девочкой - его сбивает с толку длинная причёска Джейдена Смита.
Я: У меня тоже длинные волосы (ношу хвост), но ты же признаёшь во мне мужчину.
Коля: Тебя я признаю по усам и бороде.
Я: Ну а если я побреюсь - тогда не признаешь?
Коля: Тогда по другим волосам признаю. На руках. И в носу.
Спасибо, сына.

Когда мне было 15 лет, то в друзьях у меня были парни старше меня года на 4. А мальчиком я был рослым, спортивным – ничем от них не отличался (в плане внешности).
Как - то раз мы пошли в гости к девушкам, и мне досталась в пару девушка их лет. Так вот отдыхаем мы, вино пьем, я истории разные рассказываю – а девушка и так подойдет, и эдак, и соринку ей в глазу посмотреть надо и юбку поправить…
Короче, пошли мы провожать дам.
Я, проводив дамочку до калитки, стою, прощаюсь, а она меня спрашивает: а какую самую большую машину ты знаешь?
Я – вау, Белаз, 40 тонн, колеса с дом!
Она – так вот ты тормоз от этого Белаза! И ушла…
Рассказав друзьям про это, я долго не понимал, что случилось.

xxx: А что означает татуировка на вашем члене в виде точки? Ща, юро, подожди, член встанет и точка превратится в подробную карту Тверской области

yyy: фубля, зачем ты показываешь свой член Юре?

xxx: Бро. БРО бля..

yyy: стоп. ты правда считаешь, что так лучше?

Мало на все забить, надо еще не попасть себе по пальцу.

Произошло сегодня. Действие первое: время - полчаса до обеда, место действия - курилка, действующие лица - я и мой начальник. Начальник интересуется:
- Ты сегодня поедешь на обед?
Небольшое уточнение: начальник на машине не ездит, я же всегда на машине, но на обед езжу редко.
- Не знаю, наверное. Хотел собаку на прививку в обед свозить. А что ты хотел?
- Да мне в парикмахерскую надо, вот и подумал, если поедешь - может, меня захватишь, иначе надо такси вызвать.
- Сейчас позвоню в ветлечебницу и, если есть вакцина, тогда поеду, заодно и тебя отвезу.
Действие второе: время - пять минут до обеда, место действия - кабинет моего отдела, действующие лица — я, мой начальник и все сотрудники отдела. Я звоню в ветлечебницу, говорю с ветеринаром:
- Здравствуйте, у вас есть вакцина? (отдел слышит)
- А вас какая интересует?
- Меня интересует импортная, комбинированная, в которую обязательно вакцина от бешенства входит (отдел слышит).
Ну жалко мне мою собачку два раза колоть, а так за один раз все прививки.
- Да есть.
- Сейчас подъехать можно? (отдел слышит).
- Да, приезжайте.
Вешаю трубку, обращаюсь к начальнику:
- Всё, я договорился, вакцина есть, поехали - я тебя отвезу...
На секунд пять в отделе устанавливается гробовая тишина, потом дикий смех, все лежат...

Я правильно понимаю, что цены у нас привязаны к доллару только когда он растёт, а когда падает, уже не привязаны?

Когда я учился в универе, нам препод задал такой вопрос: - "Что вам нужно для счастья?" И начал опрашивать. Девчонки отвечали кто "много денег", кто "мужа богатого", "детей здоровых", "машину хорошую" и так далее. (когда дошла очередь до меня, я ответил - "мне ничего не надо, я и так счастлив", чем вызвал немалое удивление аудитории). Тогда препод задал следующий вопрос: - "А чем отличается счастье от удовольствия? " И тут все призадумались. "Правильный ответ - удовольствие что делают? Правильно - получают. Т.е. когда вы что-то получаете, то вы получаете удовольствие, а не счастье. Потому что если если забрать у вас то, что вы получили, то вы автоматически становитесь несчастны? А счастье - это не только брать, но и отдавать, жить в гармонии с миром, это отношение к окружающему миру".
Золотые слова, как по мне.