- Я не вижу твоих любимых джинсов.
- Я их выкинула.
- Почему?
- Я в них чувствовала себя пчелой.
- Как это?
- В жопе жало.

Ходили толпой на Малефисенту. Один из наших после фильма заметил:
- Вот она какая, самка Хэллбоя.

xxx Наш отдел втянут в гражданскую войну - за отключение кондиционера. В эти суровые времена, когда разреженный воздух из кондиционера сгустился над нашими головами, никто не может позволить себе роскошь оставаться в стороне. Каждый обязан совершить нелегкий нравственный выбор и присоединиться к одной из сторон, ибо когда зло творится вокруг - бездействие - самое страшное из преступлений.

yyy О эта война за кондиционер! Сколько песен об этом сложено, сколько пролито пота и крови в боях за пульт управления, сколько сломано копий в словесных перепалках! Но до сих пор ни одна из сторон не одержала верх. Они сойдутся в последней битве... Смотрите в июле. Во всех офисах страны.

Виталий Кличко: "Лучший бронежелет - это компенсация, которую получит ваша семья, если вас пристрелят."

Ну знаете, украинцы, после такого всерьез задумаешься, ради чего стоял майдан.

Зашли в кафе и вместо кальянов там теперь "Ароматный пар", обсуждение сегодня:

ххх: Отлично мы вчера ароматного пара повдыхали :)))
ууу: Да, теперь люди не курят, а вдыхают ароматный пар, а зимой в закрытых кафе будут греть зубы...

Антитабачный закон, день 4.
Гипермаркет в городе N.
На кассе нет табачной продукции, нахожу консультанта, что бы узнать где сигареты.
Я: Здравствуйте, подскажите пожалуйста, где у вас тут сигареты.
К: Я конечно извиняюсь, но по новому закону я не имею права сообщать вам, где находится табачная продукция!
Я: То есть я сам должен найти сигареты в огромном магазине?
К: Да!
На какое-то время я почувствовал себя кладоискателем, который заглянул в каждую трещинку, что бы найти то самое...

Едим с другом по Воронежу, он первый раз в городе. Говорю: "А это Юго-Западное кладбище! Я напротив него в лесочке свой 17-й день рождения отмечала". Он: "Ну и кого тебе в подарок выкопали?"

Обсуждение на форуме про тетку, украдшую ночью только что высаженный саженец туи, и попавшую на запись камер видеонаблюдения.
Да, пля, настали времена, понаставили кругом камер, ни спистить теперь ничего, ни поссать, ни потрахаться...

Читаю письмо. Благодарим за понимание, и за то, что вы подарили свои накопления НПФ "Сберфонд РЕСО". Открываю от удивления глаза пошире, а нет, показалось, доверили, а не подарили

С пикабу:
HELLPhoenix:Мужчина это случайно выживший мальчик.

Сюда:

Яценюк: Мы понимаем, что цена в 268 долл. США была ничем другим, как взяткой предыдущей власти. Однако мы считаем такую цену рыночной и настаиваем на сохранении этой цены.

Как? Как могут две взаимоисключающие мысли помещаться в одной голове?? Это таки взятка или рыночная цена??
__________________________________________________________________________________________

Да вы внимательней присмотритесь к этой головенке. Очевидно же, что там две мысли одновременно не удерживаются. Одна после произнесения сразу свопится куда-то, видимо, в район жопы.

ххх: Ой!!! Я тебе так и не ответила??? Нет мне прощения :)
ууу: Не волнуйся, я всё понял и простил
ххх: Ты - идеальный мужчина -> тебя не существует -> я говорю с собой -> я ненормальная???

Друг объясняет мои действия:
д: поднимешься в наш офис, тебя встретит человек, который кажется, что делает дохера, но на самом деле нихера не делает, и направит к человеку, который кажется, что нихера не делает, а на самом деле делает дохера.
Первым человеком оказалась секретарша, а вторым - сис-админ.

- На природу собираемся, хватай Миху и завтра едем.
- Не может Миха
- Первый раз слышу что Миха на природу не хочет.
- Хочет но не может.
- Это как?
- В больнице он, закрытая чмт, перелом нижней челюсти и пары ребер.
- Опять с мотоцикла упал?
- Нет, на этот раз у него все из-за юмора. Едет, значит, Миха в лифте. С ним еще парень и девушка, стоят к нему спиной. Тут этот балбес достает маску как в фильме Пила (хуй его знает зачем он её с собой таскал) и говорит что хочет с ними поиграть в одну игру. Они оборачиваются и тут лифт застревает и свет вырубается. Кто же знал что это спортсмены каратисты гребаные были, вот и Миха не знал. Они потом извинялись сильно но Миха то уже свое ебанутое чувство юмора потерял.

Звонят со склада:
- А у нас компьютеры не работают!
Прихожу. Нет сети.
Подхожу к свичу. А у него питание отсутствует.
ФИЗИЧЕСКИ!
Спрашиваю:" где адаптер питания"? А он у них в шкафчике лежит.
У меня прям сначала даже сил заржать не нашлось.

Тема: Идиотские законы разных стран.
ХХХ:
На Аляске запрещается поить спиртными напитками лосей.
УУУ:
Стопудово - это там от русских осталось!!!

Отзывы на кулер:
Олег Мирошниченко, 20 января
Использую на AMD Athlon II X3, в простое 20 С, но куллер постоянно лупит на макс оборотах. Кто знает в чем проблема?

Олег Мирошниченко, 22 января
Могу только дать совет: У меня тоже Athlon II X3 и тоже лупит постоянно на макс оборотах, качай прогу SpeedFan и куллер проца ставь на 40%. Шум пропадает а температура в простое подымается от силы на 2-3 градуса.

Олег Мирошниченко, 29 января
отето я тупило) Сам себе ответил)

<ххх> Я вообще сегодня два бутербродика с утра съел и булочку с кефиром на обед... и че-то и не хочется кушать.
<ххх> Лето, жара, нафиг еду
<ууу> едешь нафиг?
<ххх> :/
<ххх> Вот ведь
<ххх> Нафиг... эту... пищу, во.
<ууу> нафиг пищишь? ))
<ххх> Да ну тебя)

К вопросу «в чём смысл жизни?»

<eda> нас создал взрыв
<Slonic> eda, был ли взрыв разумен?
<Lazer> был ли разум взорван?

xxx: Наверное, это и есть "экзистенциальные переживания", но как-то привычнее называть их словами "пиздец"