xxx: ты из любых трех слов можешь придумать план по порабощению мира?
yyy: не знаю
xxx: давай проверим: килька, пушистик, ассиметричный
yyy: Создаем сеть заводов по разведению кильки в разных странах мира. Тайно изменяем их генетический код для выведения супер-кильки. В достаточном количестве выпускаем супер-кильку в открытые воды. Т.к. килька приспособлена к обитанию в практически любых водах, то вскоре она благодаря генетическим экспериментам вырастает численно и становится доминирующим видом. Далее используем ассиметричный акустический сигнал, который воздействует на кильку и изменяет ее генетический код по заранее заготовленному алгоритму. Килька превращается в милых пушистиков, которых люди с радостью берут себе домой в качестве домашних питомцев. Используя все тот же акустический сигнал командуем килькой-пушистиками и приказываем им уничтожить большую часть населения планеты, включая лидеров мировых держав и прочих власть имущих людей. Подавляем сопротивление, а оставшихся людей используем для создания нового мирового порядка. Гладим пушистика по холке, мы прекрасны.
xxx: :DD серьезно?

Чтобы брюхо не подводило от голодухи, набивай его капустой, огурцами, салатом (который листовой, а не Оливье) - в общем, всякими некалорийными овощами. И водой запивай из холодильника: стакан холодной воды = минус 6 000 калорий как минимум.

ну да, только пердеть будешь дальше, чем видеть

Х: Знаешь что Миха учудил? Я немогу из под стола вылезти от смеха.
У: ?
Х: Заканчивает Миха этим летом институт, а в армию неохото, и есть у Михи друг, пластический хирург. И вот по пьяни, уж незнаю чего они обпились, уговаривает Миха, сделать ему справку о смене пола. Вроде шутка шуткой, но друг Михи человек слово, и справку делает. Не пропадать же справке, и Миха идёт в паспортный стол и сдает паспорт на замену пола. Приходит, получает паспорт, смотрит на пол Ж, показывает его своему другу, вместе ржут. Я бы и не узнала об этом. Но, вот простывает Миха, и приходит в больницу, в рагистратуре требуют полис и паспорт, смотрят на различие пола и посылают Миху на три весёлых буквы. Теперь Миха мне жалуется, не знает как дальше жить, говорит если оставит как есть то с больницей проблемы, друг давать вторую справку отказывается и ржёт.

Жена, увидев, как я беру телефон и направляясь в туалет всё время подкалывает : "Ты в игровой кабинет? " =)

x: 92% океана не исследовано, ты не можешь утверждать, что русалок не существует

В крайнем случае, деньги приюту или фонду защиты автралийских кроликов можно и при жизни перечислить. Ровно как и путем дарения все на молодую жену перевести (если не боитесь, что она с дареным имуществом усвистит, смерти не дожидаясь).
Но, строго говоря, обойти с завещанием можно только несовершеннолетних детей, а не взрослых лбов. У нас непонятки из-за дурной традиции сидеть у мамочки на ручках лет до сорока пяти, а на самом-то деле "ребенок" - это несовершеннолетний на попечении, взрослый же сын или дочь должны быть полноценными дееспособными людьми и зарабатывать на себя любимых самостоятельно.

Юмор: Находясь в трезвом уме и твердой памяти все деньги перед смертью потратил.

И вот стою я на трамвайной остановке, думаю: на руках двое детей, полтора и полмесяца соответственно...
_______
Каким образом у мужчины от одной женщины могут быть дети с разницей в месяц? Или не от одной? Или в тексте опечатка?
-------
Очевидно же - полтора это года, а не месяца

По поводу лука и чеснока.

Разговор с парнем по телефону:
П.-Чем занимаешься?
Я -Хлеб черный с чесноком ем!
П.-Мммм...Давай целоваться?!
Я(чуть не подавившись)-Давай!
П.-Сейчас приеду!
И приехал.И целовались,да)

Да, это "Говорящий сверток". Лунные были и морковь, и желе, и тельцы (видимо, Вы их и запомнили как "коров" - улитки с телячьими головами), которые это желе производили. Реально классная сказка.

В последнее время встаю по утрам значительно раньше будильника, и только сейчас до меня дошло - внутренние часы перешли на летнее время :(

ххх: мой вчера отжег.
ххх: смотрим очередной комедийный сериал. парень отвечает девушке на вопрос "ну как тебе мое новое платье?", используя слово куртизанка. мой на меня смотрит и, зараза, нежненько так: "ты моя куртизааанка".
ххх: от разборки его спас только вовремя заданный вопрос "кстати, а что это значит?"

Сюда:

Да, еще бы мужики с табличками на шее начали ходить, было бы вообще здорово! Женат, неженат, девственник, неумеха, скорострел, с прицепом.
------------------

Как-то в музее экскурсовод показала картину, портрет купца с двумя маленькими детьми, и обратила наше внимание на то, что у него обручальное кольцо, если правильно помню, было надето на левую руку на указательный палец. Она объяснила, что такое положение кольца указывало на то, что мужчина вдов и ищет жену.

Не хочешь получать идиотские советы - не делись с идиотами своими проблемами.

ОХРАНА

"Короля делает свита"

Я вполне удачно припарковался у крыльца сберкассы.
Ходил и скучал, пиная колеса своей машины, пока мой сынок в соседнем квартале, где-то в недрах спортзала, выколачивал пыль из боксерских мешков.
Вот на крыльцо сберкассы вышли покурить три богатыря – инкассатора.
Уже не плохо, хоть какое-то зрелище. Двое крупных и один лопоухий, поменьше. Все при оружии и в бронежилетах.
Вскоре из дверей сберкассы вышел обычный на вид мужчина с небольшим черным портфелем в руке.
Лопоухий боец, а он был видимо старший, жестом показал своим, мол, «работаем», инкассаторы побросали окурки в урну и дружно двинулись за охраняемым объектом – мужиком с портфельчиком.
Я еще подумал: вот ведь у богатых жизнь сложная, без охраны никуда. А интересно, что у него в портфеле такого? Явно не деньги, уж очень тонкий, много туда не войдет, от силы, пачек пять. Не та сума, чтобы за ним шли трое до зубов вооруженных охранников, да еще и так тревожно озирались. Ой, а в автоматы свои вцепились, как будто вот-вот начнут стрелять.

Жаль, я никогда уже не узнаю, что такого у мужика в портфеле? Может бриллиант, или яйцо Фаберже? А может какая-нибудь миллиардная бумага на предъявителя?
Интересно, в какую они машину сядут?
Прохожие останавливались и тоже с интересом провожали взглядом эту процессию.
А мужик, тем временем, не спеша, спустился по лесенке, вид у него был вполне спокойный и уверенный и на свою охрану он даже не оборачивался.
Но что такое? Охраняемый объект со своим портфелем, вошел в толпу на автобусной остановке и остановился, как будто бы вместе со всеми собрался ждать маршрутку.
Даже меня окатило какой-то смутной тревогой, все присутствующие тоже не сводили глаз с мужика и его автоматчиков.
И тут, лопоухий инкассатор, громко доложил:

- Ну, все, наша миссия на этом закончена, дальше груз целиком на вашей ответственности.

Мужик оглянулся, испуганно посмотрел на свою охрану и промямлил:

- А-а-а..?

Он явно хотел сказать что-то еще, но почему-то не сказал, а лопоухий продолжил:

- Портфель лучше держите двумя руками и покрепче прижимайте к телу, а то мало ли…

Охранники развернулись и не прощаясь ушли.

Объект, внезапно оставшийся без охраны, поежился под взглядами людей, инстинктивно прижал портфель к себе и, затравленно оглядываясь, быстро-быстро пошел вдоль дороги, на ходу голосуя проезжающим машинам. Тормознул какой-то убитый «Жигуль», не торгуясь запрыгнул в него и машина скрылась за поворотом.

Что за черт? Почему человека в такой ответственный момент, при всем народе, бросила охрана? Лучше уж совсем без нее. Вот же идиотский сервис.

Тем временем довольные инкассаторы поднялись по ступенькам и опять закурили у входа в сберкассу.
Я не выдержал и скромно поинтересовался:

- Извините, а вам мужика не жалко? Вы же его подставили. А что если его без вас ограбят?

Три богатыря расхохотались и лопоухий ответил:

- Да нихрена у него нету, он в сберкассу приходил за «коммуналку» заплатить. Просто человек очень любит пошутить. Сначала пошутил с кассиром, типа, «А вашей маме зять не нужен?» а потом, зачем-то, ей же и нахамил: «Вас что, тут по объявлению самых тупых, без чувства юмора набирают?»
А мы ведь тоже живые люди и 1-го апреля тоже имеем право слегка пошутить.
Теперь пусть побегает, пооглядывается и посмеется…

Знаете ли вы, что если зарплату сначала уменьшить на 15%, а потом поднять на 17%, то в результате она всё равно станет меньше изначальной?

Стою в пробке на латвийской границе. Читаю статью о полностью разваленной промышленности России. Мимо меня в Латвию медленно проезжают девять автовозов с "Нивами"...

Сюда:
А что будет, если надеть Кольцо Всевластия на член?

У многих и так хуй над мозгом давлеет, а ты хочешь ему ещё и кольцо Всевластия дать?

ХХХ:
Увидел тут объявление на столбе:
"Молодая семья с собакой славянской внешности снимет квартиру"

<Bender> Angelofnet: ты разбил наши надежды
<Angelofnet> Bender: И много их у ваc было - этих надежд?
<Bender> Angelofnet: да
<Angelofnet> Bender: Соберите осколки и выстелите ими садовую дорожку. Назовите её "Тропа надежд".
<Bender> Angelofnet: уходи короче
<Angelofnet> Bender: Не дождётесь. ©
<Bender> Angelofnet: и снова ты разбил надежду :(
<Angelofnet> Bender: У тебя там, похоже, целый склад неликвидных надежд.

С хабра
Lukashes: Мой сосед по общаге путал Java и JS, он сейчас в армии :)