Магазин, аквариум с живыми карпами. Передо мной дама в возрасте, но с претензией на леди:
Д.: А карпы свежие?
Продавщица, сохраняя покерфейс: Они живые!
Д.: Я имею в виду, они не старые?
П. (с сарказмом): Ну вот этот - дедушка вот этого, но такой шустрый!
Дама попросила взвесить внука)

у нас раньше в школах психологов не было. психологами были по совместительству: классный руководитель, завуч, директор. в редких случаях - участковый.

Не понимаю людей, которые скачивают TS-ки в HD. На что они надеются?

- Неужели в машинах с автоваза совсем нет ничего хорошего?
- Ну почему же совсем... Названия цветов очень даже неплохие )

Как затормозить на 190 - не ездить так. Ну поррассуждайте вы хоть гипотетически, все и так знают, что ситуация описана не ок. Любители вернуться в прошлое.
/////////////////////////////////////////////////////////////////////
несколько лет назад один умник тоже на скорости 190 в центре города рассуждал, как затормозить. в результате машина, стоявшая последней в пробке перед светофором - всмятку, 2 трупа.
а знакомые этого полудурка сильно сокрушались, что ему эта история карьеру попортила.

к чему я клоню?
любители погонять на 190 -встретьте, пожалуйста стену из бетона на своем пути!
и не задавайте вопросов.

А американцев вся реклама гигиенических средств публикуется только в специальных медицинских журналах, а по тв даже не знаю когда можно такое показывать, может на общественном канале, ночью. Но это же американцы! Дикий народ!

У американцев врачи загодя проводят консультации с подростками, подробно объясняя им - что и куда. Дикари ведь.

Упаковывая зимпюю резину в пакеты на хранение, подумала, что вот они - проводы зимы))) а вы все масленница, чучело...

Алексей: Досматриваю "Мачете" и ложусь спать
Татьяна: Самое оно перед сном
Алексей: Да, мне будут снится розовые пони)))
Татьяна: Истекающие рябиновым соком
Алексей: И хохоча стреляющие друг в друга из карамельных дробовиков разноцветными M&Ms....

Я: Жену мою захватишь по дороге?
Друг: Захвачу, только кинь мне её телефон, а то у меня нету.
Я: Это почему у тебя нет телефона моей жены? У меня твоей есть.

Наивной:
------------------------
Сегодня наблюдала очередной шедевр. Идёт такой брутальный дяденька: голова гладко выбрита, на подбородке 2х недельная щетина, кожанка нараспашку, на грди цепь толстая и футболка рокерская. И в руках ЖЕНСКАЯ СУМОЧКА. Рядом с ним шла его девушка и, видимо, сумка её. НО зачем?!! Для чего,молодые люди, вы берёте сумочки своей девушки?????????
------------------------
А чтобы не убежала! Куда она без сумочки-то?

К.О.

seberya: Просто под новыми словами скрывается привычное старое. Под красивым словом "Колледж" скрывается ПУ. Кто такой МС? Это обычный конферансье, ведущий. "Вау какой девайс/гаджет!". То есть, называть прибор "прибором" мы не можем. А бит-бокс? Рэперы считают это искусством. А в детстве мы это называли "пукать ртом".

Про "разрыв шаблона" по телефону:
беру трубку:
-Да!
-Ааа...вы кто?....
-Человек,а Вы?
-............
Пол-минуты ждал ответа, потом положил трубку.........

Знакомый рассказывал про чудо-связистов
Служил в Чечне сапёром. Однажды шли по ущелью, прочёсывали местность на предмет «закладок» так как за ними должна идти колона с провизией. В общем, впереди кинологи, дальше ребята с металлоискателями, БТР с антенной, которая глушит радио-сигналы, в конце ещё один кинолог. И тут раздаётся дикий взрыв, кусты и деревья летят в разные стороны. Огляделись – все целы, никого не задело, взорвалось сзади в метрах 40. И тут по склону побежал кто-то. Догнали. На допросе выясняется, что заложил радиоуправляемую, для того чтобы остановить колону с провизией, но зная, что БТР глушит сигналы просто от нечего делать решил пощёлкать пультом. Вызвали командира экипажа БТР и спрашивают «в чём дело?». На что он отвечает «Так антенна уже больше 6 месяцев не работает».. Вот так и служим…

- Мам! Мам! Мам! Мам!
- Ну что?!
- Пакетов послано: 4; получено: 1; потеряно: 3(75%).

- Доброго времени суток. После какой фразы собеседника сразу понимаешь его/её уровень знаний о технике?
- 'Я программист, с 13 лет пишу на html'

вчера я почувствовал что для военных нужна своя особая операционная система

знакомый подполкан звонит и жалуется, что комп ночью скачал и установил без его ведома обновления
апофигей беседы:
- не люблю я этой самостоятельности, когда не по приказу!!!!!!!!!!!!!

В
очереди в магазине услышал, как парень назвал лубрикант лепрекантом.
Сразу представил лепрекона блестящего скользкого и пахнущего
клубникой:-)

Верх демократии - признать диктатуру!

В 1996 году Евгению Лебедеву позвонил Михаил Александрович Ульянов и сообщил, что Союз театральных деятелей и все жюри "Золотой маски" решили вручить Евгению Алексеевичу Лебедеву высший приз в номинации "За честь и достоинство". Единственное условие - номинант обязательно должен присутствовать на вручении приза.
- Какого же числа состоится церемония? - спросил Лебедев.
- Тридцать первого марта, - ответил Ульянов, - приезжайте, мы ждем вас.
- К сожалению, не смогу, - подумав, отказался Лебедев, - в этот день я выступаю в благотворительном концерте, посвященном памяти Стржельчика. Я указан в афише.
В этой афише было много ярких имен. Выступал Спиваков со своим знаменитым оркестром. Выступали звезды Мариинского театра. В принципе, этот концерт вполне мог состояться без Лебедева. Но это был благотворительный концерт. Он был посвящен памяти товарища. Люди покупали билеты, а деньги шли на памятник Стржельчику.

Вот они настоящие, ЧЕСТЬ И ДОСТОИНСТВО...

Многие российские чиновники пересаживаются на отечественные автомобили только тогда, когда их везут в следственный изолятор.