xxx: В замке кто-то покопался, так никто не видел, а как в семейниках спустился мусор вынести, так всех соседей повстречал :)

Работаю в конторе которая липовые справки выдает... Конкурентов всех знают и с их справкой лучше не соваться. Так что менеджер тут один нашу же справку нашим же принес. Когда офигевший кадровик попробовал его послать, услышал наши же слова о том, что справка действительная и официальная, и выдерживает любые проверки.

ххх: Гепард на 70% состоит из воды.
ууу: Мокрая киска...

xxx: я тут оказывается едва не бросил на публикацию... 150-ю неделю беременности
yyy: для тугодумов)))
xxx: так и представляю себе ежедневник беременной "начало четвертого года беременности идет нормально..."
xxx: "вкусовые пристрастия переместились на силикатный кирпич и жидкий азот"

Сегодня шел на работу и на дверях бара увидел объявление: "1001 ночь в плове"
То, что Плов написано с заглавной буквы (название заведения) читается не сразу из-за корявости шрифта.
И вот мне как-то сразу представились жесточайшие пытки узбекских партизан. 3 года в казане с пловом! Это ж пиздец. Вьетконговцы отдыхают

Брат поведал, так что не уверен байка или реальная история, но дал слово, что его.
С его слов: дежурю в аптеке, (провизор), подходит бабуля, тот самый "божий одуванчик". Подманивает пальцем, типа подойди на ухо скажу. Ну, вполне стандартная тема, может от геммороя что ищет, может еще что нибудь из "неудобных" препаратов, стесняется. Выхожу из - за прилавка, подхожу, наклоняюсь к ней ухом. Бабуля, слегка кашлянув: "Сынок, а от туберкулеза есть что нибудь ?"
бл.....

Было это года два назад, какова система нынче- я не знаю. Была я тогда квартиросъемщиком. Квартирка в новостройке спального района, преимущественно молодые семьи с маленькими детьми. По наследству от прошлого арендатора мне перешел подключенный роутер, и бумаги-договоры на него. Денежку я закидывала регулярно, однако работала в диком графике, дома только ночевала. Как то раз я где-то шарилась и наткнулась на информацию о том, что мой Wi-Fi пользует еще несколько соседних квартир, а пароля соответственно нет. Мне не жалко, и на скорость не особо влияет (т. к. я могла сидеть в интернете только поздним вечером, а данные соседи в это время видимо уже купаются-усыпляются), но платить в одиночку за всех обидно.. .
Тогда я переименовала своё подключение на номер квартиры. Выждала некоторое время. Соседи так и продолжали пользовать мой тырнет, но при встречах появились смущенные взгляды.. . Дней через 5-7 я повесила объявление в подъезде примерно такого содержания "Уважаемые соседи, мой Wi-Fi не запаролен, пользуйтесь на здоровье. Я понимаю, что провайдеры предлагают качественные тарифы не за самые малые деньги, и являясь квартиросъемщиком это заметно ударяет по моему карману. Прошу всех ответственных и честных: кому сколько не жалко- закиньте в почтовый ящик моей квартиры денежку. И вам не надо оплачивать целиком, и мне подспорье. Оплату за интернет я произвожу 1-го числа каждого месяца. Просьба накануне- скинуться! Всем заранее спасибо, надеюсь на понимание. " И выпало размещение объявления как раз на 20-е числа месяца.. . Буквально через 2 дня старшая дома сорвала мое объявление, обвинив в вымогательстве.. . Однако весь год, что я там жила соседи исправно кидали свою часть! Кто 100р, кто 50р, кто десятками и пятаками, но в общем выходило 2/3 от стоимости тарифа оплаты соседями.
Вот так мы и сдружились и интернет поделили, и мне не накладно и им приятно- они помогают. А может просто соседи подобрались адекватные и дружелюбные.
Сейчас я уже живу по другому адресу, новому квартиросъемщику передала историю как есть.

Woland [15:12 05.09.2016]:
- Воспользуемся методом доказательства от противного. Допустим, что уравнение не имеет решений над полем действительных чисел. Вам противно?
- Да омерзительно просто!

madpan135: А что с ее гривой и гривой на попе не так?
DraftHoof: Грива на попе называется хвост.

Как уменьшить число бродячих собак гуманным способом?
«Начни с себя!» - под таким девизом в Казани проходит акция по стерилизации собак в государственных ветлечебницах города

Вы как будто Америку открыли:

ну, похоже ещё один миф развенчан, программисты лысеют не из-за ЭЛТ-мониторов.

Все давно знают, что программисты лысеют от того, что им приходится разбирать, поддерживать и дополнять костыльно-велосипедный легаси-код, отчего они рвут волосы на голове (и других частях тела). Чем больше легаси-кода, тем быстрее лысеет программист. Прямая зависимость.

xxx: Вот ты смеёшься, а меня в случае провала поджидает злорадно смеющаяся жопа!
yyy: Я даже не хочу представлять, как это будет выглядеть.
xxx: А я вот представил...

Получены доказательства, что для своих кровавых церемоний ацтеки использовали селфикоптеры.

Но мы эти кадры вам не покажем. С любовью. Ваши рептилоиды.

Не могло быть в США такого. Охранники магазинов тут несут совершенно декоративную функцию, и притрагиваться к посетителям им строго запрещено. Максимум, что могут сделать - остановить вербально и попросить (! - ты не обязан подчиняться) проверить сумки, а если не послушал - вызвать копов. Всё!

////////////////////////

В России такая же херня. Даже если ты, глядя им в глаза, запихиваешь за пазуху бутыль вискаря. Но, периодически приходится читать как очередной старушке сломали руку-ногу охранники той или иной торговой сети.

В детстве у меня было два дневника в школе, первый я подавал когда мне прилетали пятерки и похвалы, второй вступал в связь с преподавателями когда речь шла о двойках и замечаниях. С тех пор изменилось не многое, теперь у меня белая и черная бухгалтерии.

Покупал кинезио тейп через интернет-магазин, своей точки продажи товара у них нет, но склад находится недалеко от дома. Позвонил, договорился забрать товар при личной встрече, сказали что встретят около ТЦ, чтоб не искал склад. Женщина спросила, какой цвет нужен, ответил что телесный.
Добрался, созвонились, встретились.
-Я тут взяла бежевый и черный.. . На всякий случай.

Рассказал один знакомый. Сам он работает в скорой, и видал многое, но один случай запомнился чётко. Попал им парень с ножом в груди(да, люди не умирают сразу от ножа, нужно постараться, чтобы сразу умереть: ))
Дальше что происходило.
П - пациент(лежит), В - врач.
П: Доктор, можно сесть, а то совсем плохо.
В: Хорошо, только аккуратно.
Парень сел, посидел мин 2 и вытащил нож из грудной клетки.
В: ВЫ ЧТО ДЕЛАЕТЕ? ! НЕЛЬЗЯ ТРОГАТЬ НОЖ ПОКА МЫ НЕ ПРИЕХАЛИ В БОЛЬНИЦУ!
П: Ладно, ладно! Не надо так нервничать.
И засунул нож обратно в грудь. Дальше ехали молча, были поражены действие пациента. В итоге у него немного поврежденно лёгкое. Сейчас он цел и здоров: ) вот такая история из скорой.

Психолог, пьянея от осознания собственной крутости, рассказывала участникам семинара о своей авторской методике диагностики психологических проблем у ребенка:

- Когда ко мне приводят ребенка. Я первым делом прошу его выбрать игрушку из этой коробки. Если ребенок выбирает мягкую игрушку, значит - ему не хватает родительской любви, колючего ежа – агрессивность, твердого уродливого бегемота – нарушено общение с отцом, куклу – негативный опыт общения с матерью…..

Мне надоел этот бред, и я перебил светило отечественной психологии местного разлива:
- А что должен выбрать ребенок, чтобы его признали нормальным?

Психолог обожгла меня взглядом и резко ответила:
- А ко мне нормальных не приводят!

Почем опиум для народа?

Помню как-то был в Питере, взял экскурсию по храмам. Так везде группу внутрь заводили, а в мечеть не пустили, мол не мусульманам внутрь нельзя. Самая приколюха в синагоге была: везде объявления, что фотографировать запрещено, но тут же рядом приписка, что за 500 рублей можно.

Мда, интересно, а в местах преобладания мусульман в мечеть и так пускают, и экскурсии водят. Наверно, в Питере боятся, что дух мусульманства в мечети ослабнет, ежели неверных туда пускать.

Всетворец лично не полез, когда на земле холокост уродцы творили, а вы, блин, ждете, что он покемоноловов станет сам контролировать!