Мне почти так же досталась "в наследство" мохнатая кошара, которую слёзно уболтали "взять на пару недель". Кошек я не особо люблю, но на пару недель, да якобы воспитанная кошка… Ладно, пусть поживёт, от меня не убудет же за пару недель! Жратву и сортир обещали выдать с кошкой.

Заехав ко мне, кошка немедленно получила люлей от могучей собаки-убийцы замечательной немецкой породы даксхунд и первые пару дней передвигалась исключительно под потолком.
В первую же ночь мохнатое чудовище сидело на холодильнике и видимо тренировалась в вокальных данных для весеннего гона. Мелодично так, на разные голоса и тональности.
Когда она затыкалась, собака-убийца, убаюканная этими воплями, подрывалась и шла проверять, не нарушила ли кошка наземный периметр. Я кидался в кошку тапками, но прошаренное животное ловко уворачивалось и потупив глазки, крякало.
Так прошла неделя, за которую кошка получила погоняло "Мерзкая кошка Муся" (ее изначально как-то хитровыебанно звали, типа "Королева Милена Багира", или что-то типа этой хуйни, запоминать не стал), научилась ловко обходить собачьи засады, и доёбывать меня, на предмет выдать ей пожрать (пришлось прикупить ей мешок корма и поставить миску на подоконнике, т. к. собака, видя непотребство в виде жрущей кошки, порывалась выдать ей пиздов, и сожрать все самой, хотя сухую жрачку собака до появления чудовища в доме не признавала совсем).
К концу второй недели мерзкая кошка Муся ловко грабила собачью миску на предмет ништяков и весело съёбывала от собани с куском чего-нибудь в зубах, когда та ее палила за этим действом. Навострилась днём дрыхнуть в шкафу, а по ночам бесшумно прокрадываться мимо собани, охраняющей мой диван и доёбывать меня уже на предмет почесать наглую мохнатую рожу или брюхо, тыкаясь своей харей в руку, и тарахтя, как танковый дизель.
Весь дом начал покрываться войлоком, который я с матами по утрам убирал роликом для одежды.

К концу третьей недели я позвонил хозяевам мохнатой твари, с известным вопросом "када заберёте своё чудовище", на что мне ответили, что они съебали в Тайланд типа на год, а кошку можно выкинуть нахуй, можно прямо с балкона, если она меня настолько заебала.
Сообщив экс-хозяевам, что они редкостные пидорасы и сильно меня удивили своим поведением (знаю людишек этих довольно давно, никогда за такой хуйнёй замечены не были, а тут на тебе…), повесил трубку, и стал думать, что делать со счастьем, которое охуело уже до такой степени, что игнорировало собаку, вертелось в ногах, крякало и требовало жрать.
…
Короче, мерзкая кошка Муся живет у меня шестой год, отожралась до размеров небольшого колобка, и судя по ее наглой роже, довольно счастлива.

xxx: Девочка Женя нашла цветик-семицветик. Стоит и думает:
"Блин, чтобы такого загадать? Все типа подружки мои на дискотеки
ходят, с парнями целуются, а я как дура сижу и фигней страдаю".
Отрывает значит первый лепесток и орет: "Хочу, чтобы меня плющить
начало! ". Ну как давай ее плющить, да так, что она ваще вся офигела,
оторвала второй и говорит: "А теперь хочу, чтобы меня плющить перестало".
Проходит день-два, скучно девице жить без приключений, третий лепест
она рвет и приговаривает: "А теперь пусть меня колбасит не по-детски".
Давай ее колбасить, колбасит-колбасит, аж она вся позеленела. Оторвала
значит следующий и кричит: "Все, в натуре. Хорош меня колбасить"…
Ну потом пятый-шестой лепестки также ушли. Остался у нее последний,
она смотрит на него и думает: "Вот блин, мне уже 16 лет, а я нифига
в этой жизни еще хорошего не сделала. Ну ничего, щас все исправим
в момент". Тут ее взгляд упал на мальчика Витю, который шел на костылях,
и Женино лицо мгновенно прояснилось. Оторвала она последний лепесток
и как заорет: "А теперь пусть Витю колбасит не по-детски".

Еду на работу в ночь, метро уже почти пустое, бомжи занимают свои позиции в теплых переходах. Позади меня идет девушка, спереди сидит типичный старожил станции.
Прохожу мимо, слышу крик: «девушка, девушка! У вас шнурок развязался»
Оборачиваюсь, вижу фифу, что с отвращением отвернулась и идет дальше. Проходит 10 метров и падает.
Вывод: Иногда стоит прислушиваться к тому, что тебе говорят и не думать что ты умнее всех)
Оглянулся на бомжа, сидит, улыбается)))

Это птицы с севера на юг, а женщины от бедных к богатым.

Как она была прекрасна! Не только прекрасна, но и стремительна. И вообще, в своем порыве она была обворожительна. Вместе с тем неприступна и холодна. Саша прямо голову потерял, когда увидел её, вбегающую в салон самолёта.
Если совсем честно, то Саша потерял голову от того, что его прибытие в город Костанай было под угрозой. В целях экономии времени он согласился лететь из Алматы в Костанай с пересадкой в Астане. И теперь вторая часть маршрута была под угрозой срыва. Весь самолёт послушно ждал ветреную девицу, со статусом "трогать её не моги" задержавшуюся в дороге.
Её подвезли к трапу и она цокая каблучками пробежала к своему месту, втиснувшись между двумя бизнесменами Вовой и Сашей.
Саша оценил и девушку, и холодность взгляда, и нарочитую небрежность, и непунктуальность. Ему захотелось отыграться.
Дождавшись момента, когда самолёт начал набирать скорость для взлёта, а девица удобно устроилась в кресле, он мягко поинтересовался:
- Девушка, а куда Вы летите?
Девушка включила режим «удивленная бровь», добавила во взгляд ехидства, в голос сарказма и поинтересовалась в ответ:
- А Вы?
Саша был готов к вопросу. Он тоже удобно устроился в кресле. Внимательно посмотрел на девицу и сообщил:
- Я в Костанай. Вот билет!
В билете действительно был указан конечный пункт назначения. Прочитав это, девушка занервничала. Надо было добивать. И Саша, обратился к молчавшему до этого Володе:
- Молодой человек, а можно ваш билет посмотреть? Вы тоже в Костанай?
Вова послушно продемонстрировал билет.
Вы не представляете, как быстры бывают прекрасные девушки. Какая хорошая реакция и физическая подготовка у бортпроводниц, оттаскивающих девицу от люка выхода.
В Астану Саша прилетел с заклеенной пластырем физиономией.

Автор - Сергей Серегин

Это был самый настоящий год крысы:
- сидели в норках;
- таскали еду домой, там ее и грызли;
- заметив человека, прятались;
- переносили инфекцию.