Мне почти так же досталась "в наследство" мохнатая кошара, которую слёзно уболтали "взять на пару недель". Кошек я не особо люблю, но на пару недель, да якобы воспитанная кошка… Ладно, пусть поживёт, от меня не убудет же за пару недель! Жратву и сортир обещали выдать с кошкой.
Заехав ко мне, кошка немедленно получила люлей от могучей собаки-убийцы замечательной немецкой породы даксхунд и первые пару дней передвигалась исключительно под потолком.
В первую же ночь мохнатое чудовище сидело на холодильнике и видимо тренировалась в вокальных данных для весеннего гона. Мелодично так, на разные голоса и тональности.
Когда она затыкалась, собака-убийца, убаюканная этими воплями, подрывалась и шла проверять, не нарушила ли кошка наземный периметр. Я кидался в кошку тапками, но прошаренное животное ловко уворачивалось и потупив глазки, крякало.
Так прошла неделя, за которую кошка получила погоняло "Мерзкая кошка Муся" (ее изначально как-то хитровыебанно звали, типа "Королева Милена Багира", или что-то типа этой хуйни, запоминать не стал), научилась ловко обходить собачьи засады, и доёбывать меня, на предмет выдать ей пожрать (пришлось прикупить ей мешок корма и поставить миску на подоконнике, т. к. собака, видя непотребство в виде жрущей кошки, порывалась выдать ей пиздов, и сожрать все самой, хотя сухую жрачку собака до появления чудовища в доме не признавала совсем).
К концу второй недели мерзкая кошка Муся ловко грабила собачью миску на предмет ништяков и весело съёбывала от собани с куском чего-нибудь в зубах, когда та ее палила за этим действом. Навострилась днём дрыхнуть в шкафу, а по ночам бесшумно прокрадываться мимо собани, охраняющей мой диван и доёбывать меня уже на предмет почесать наглую мохнатую рожу или брюхо, тыкаясь своей харей в руку, и тарахтя, как танковый дизель.
Весь дом начал покрываться войлоком, который я с матами по утрам убирал роликом для одежды.
К концу третьей недели я позвонил хозяевам мохнатой твари, с известным вопросом "када заберёте своё чудовище", на что мне ответили, что они съебали в Тайланд типа на год, а кошку можно выкинуть нахуй, можно прямо с балкона, если она меня настолько заебала.
Сообщив экс-хозяевам, что они редкостные пидорасы и сильно меня удивили своим поведением (знаю людишек этих довольно давно, никогда за такой хуйнёй замечены не были, а тут на тебе…), повесил трубку, и стал думать, что делать со счастьем, которое охуело уже до такой степени, что игнорировало собаку, вертелось в ногах, крякало и требовало жрать.
…
Короче, мерзкая кошка Муся живет у меня шестой год, отожралась до размеров небольшого колобка, и судя по ее наглой роже, довольно счастлива.