Бывает сидишь в охотничьей избушке, в тайге, до ближайшего жилья 100 км. Решаешь по спутниковому телефону проверить почту, а там вылазит реклама типа «Реальные знакомства. Лариса, 30 лет, находится в 400 м. от вас». И ты вздрагиваешь, почему-то смотришь в окошко и проверяешь засов на двери...

Иду как-то тёплым вечером мимо Рязанского проспекта. Ещё светло, а в наушниках играет старое доброе радио средней тяжести…
Навстречу - два человека, немного напоминающие строителей из "Нашей Раши", только без оранжевой одежды.
Спрашивают вдруг на очень плохом русском:
- Где здесь скинхед магазин?
- ? ? ?
Странно, незнакомцы не только не были целевой аудиторией "скинхед-магазина", но и на активных членов противоборствующих групп не тянули комплекцией и даже выражением лиц.
- Магазин скинхед где?
Я ошарашенно помотал головой и сказал, что не знаю. Откуда на Рязанке? ! Футбольный пивбар был - да. Но, чтобы прям такое? !
Только пройдя мимо того самого магазина, я понял, что они хотели всего лишь секонд хенд.

Надо быть идиотом, чтобы раздавать свою страну кучке олигархов в надежде, что все они будут заботится о ней, как о своей матери. Заботится они конечно будут, но только о собственной жопе. Она ближе и роднее.

С оживленной улицы направо под «кирпич» молодцевато и уверенно ныряет джип. Навстречу ему с таким же апломбом вылетает другой обладатель 19-й резины. Улочка узкая, но двухрядная. Поэтому они не встречаются мордами, а замирают бок о бок. «Другой обладатель» делает какие-то жесты «уверенному джипу». Из джипа раздается гневный клаксон, опускается окно, выплевывается сигарета, и с лицом Раневской появляется сердитая леди:
- ..ули ты мне тут показываешь!!!!???
- Девушка…
- ..уевушка, дай проехать. Встал он тут, как хрен с бугра.
- Да, девушка там…
- Я тебе уже сказал – у..бывай отсюда.
- Дура,- вскипает парень,- Тут «кирпич».
- ..уерпич,- уже предсказуемо в рифму отвечают ему,- И чо теперь? Женщинам вообще дорогу уступают везде, не учили в детстве? А за дуру, я тебе и привесить могу.
- Да иди ты на ..й,- парень срывается. Уезжает парень.
- Да ты сам там давно, и ножки свесил,- несется ему вслед,- Орел комнатный.
Дама газует, взрывая колесами асфальтную крошку, и срывается с места.

Через пятьдесят метров ей навстречу распахнув, как аккордеон в руках профессионала, белозубую улыбку, и помахивая палочкой-отнималочкой выходит инспектор.

Предлагаю внести поправку в Библию и упомянуть в ней Путина.

Три часа назад. Младшему сыну восемь лет, и время учить уроки. Орет дурниной:
- Не буду я учить эти поганые стихи! И по английскому задали, и по казахскому, и по русскому! И, вообще, ненавижу школу!»
Разъяренная маман грозит ему полотенцем. Тут в дело вступает старший брат: «Подожди, мама. Давай-ка я с ним поговорю» (разница между ними – 17 лет)».
«Давай Сеня сделаем так: выучил строчку – я тебе 20 тенге (примерно 3 рубля). Сколько в стихе по казахскому строчек?»
Слезы у малого моментально высохли. Считает.
-Восемь!
- Вот, выучил, рассказал мне, и 160 тенге у тебя в кармане.
Арсений призадумался и добавил:
- А в стихотворении по русскому строчек-то побольше!
- Вот и хорошо, - напутствовал старший брат, - действуй!
Процесс пошел.
А я вспомнил, как первый раз взял старшего сына на копание картошки. Был он примерно аналогичного возраста. Оказавшись на поле, картошку собирать он решительно не хотел, устраивая мелкий саботаж. И меня осенило: набираешь ведро ..Уже честно не помню, сколько я ему пообещал, но сын начал так усердно собирать, что я еле успевал высыпать ведра. Заработал он тогда приличную сумму.
На следующий день, беседуя с коллегой, рассказал о своем методе. Учительница биологии пришла в ужас:
- Да что вы творите! Вы кого из ребенка хотите сделать? Торгаша? Он тебе все будет потом только за деньги делать!
Тем не менее, сын вырос порядочным человеком, знает цену деньгам и своему труду.
Мои размышления прерывает вопль мелкого:
- По казахскому уже выучил!
Что ж, метод все-таки действует.

Давно было. Лет 10 назад. Поехала жена как-то по делам, я сижу дома, выходной, залипаю в компе.
Спустя полчаса в квартиру врывается жена и подозрительно глядя на меня обегает все комнаты, заглядывает в шкафы.
Сев на диван смущенно рассказывает:
Сижу в маршрутке. Рядом какая-то девчонка размалеванная, болтает по телефону:
....А..мммм....но..а ты куда поехала? К Славе? У него жена уехала чтоль?...Ааа....Зажгите там...
Как домой добежала не помню....

Покачал головой: Быстро бегаешь. Не приехала еще!

Жена в этот день никуда больше не ездила и следила за моим телефоном.

-...там еще Ева Грин снимается
-Кто такая Ева Грин?
-Смотрела Город Грехов? Она там голая и курит
-Нет
-А Мечтателей? Она там голая и курит
-Нет
-А Трещины? Она там тоже голая и курит
-Нет
-Дом странных детей?
-Да, так стоп она там тоже???
-Нет, это же детский фильм, только курит