ash_ace:
пппц у Егора вчера прикол был)))
кРАЙ:
ну
раассккааззыывваайй
ash_ace):
Препод отжог
ash_ace:Кароч
В общем...сидят типа 50 заключенных в камере...один из них страдал заболеванием жк тракта(кароч срать бегал часто))И в очередной разЪ когда он вернулся ночью после 5 благополучных "ходок" на парашу он
пытался влезть к себе на 2 ярус
Далее из милицейского протокола:Он,сорвавшись,упал вниз,сломал себе обе ноги,обе руки,пробил череп,сломал нос,челюсть,поломал почти все ребра,отбил внутренние органы
Во время полета изнасиловал сам себя 5 раз)))
ash_ace ‎(20:24):
и никто из остальных 49 человек НИЧЕГО НЕ ВИДЕЛ))))

Из аськи (отправлено пользователю в офлайне)

КоФка:
Леш... Ле-ешка... ты в порядке? я волнуюсь... это... лешик... с того дня, как ты должен был жениться. я тебя в аське не видела...ТЫ ЖИВ ВООБЩЕ?

1 - Виик, ну почему мы такие одинокие?
2 - Наверно у нас запросы завышены просто.
1 - Да вряд ли!
2 - Да? Ну вот ты кого в свои 20 сидишь и ждешь?
1 - *томно вздохнув* Тора!!!
2 - Ну, а я Леголаса...

<Twistensen> Слушай, я щас в журнале прочитал, что, когда делаешь кунилингус, выделяется сок из влагалища, довольно-таки неприятный, но к нему привыкаешь, как к пиву :)В точку сказано, потому что я в первый раз когда пиво попробовал - вылил его в раковину (6-й класс) пока никто не видел
<PL> Че-то я не понял, ты, пока никто не видел, сок из влагалища вылил???
<Twistensen>Ха-ха, очень смешно, прям оборжаться!!! Кстати, Катя щас с кем-то кружит???
<PL> Ну допустим ни с кем не кружит, а тебе какая разница????
<Twistensen> Да так, просто интересуюсь...
<PL> Ага, через 2 сообщения после слова КУННИЛИНГУС?? :D

ххх: я прусь с нашей медицины.
ууу: всмысле?
ххх: ну я прихожу после операции к хирургу, даю бланк о выписке, он даже не разварачивая листочка напровляет меня на снятие швов.
ууу: и что?
ххх: ну я лег мне 4 из 5 ниток сняли, а потом такой крик (доктор всёж развернул листок)"Не трогай швы, ему их черз три дня снимать!!!", ну мед сестра послушалась залепила меня пластырем и отпустила.
ууу: нормально! вот у кого мы лечимся!
ххх: а то блин. я теперь боюсь на собственной почке подскальзнуться или в кишках запутаться. ;)

anzay: а меня тошнит от умников в своей области знаний
БэБэКот: кисачка, если бы не было умников в своей области знаний, мы бы с тобой до сих пор жили в лесу и ебали бы медведей
Greaver: ну про лес ты загнул, конечно...
БэБэКот: Ну про медведей то правда?

<Snezhok> Каждый гражданин должен сбрить волосы на макушке и нанести на нее штрих-код для считывания со спутника... Пьяный спит в сугробе, замерзает и тут - о, чудо! - в свете Луны сверкнул его штрих-код. И вот к нему бегут сотрудники МЧС с водкой и кофе.

Стальной жеребец с конюшен автоваза: Лада-Каналья! Объем двигателя - тысяча чертей!

В языке австралийских аборигенов диирбалу - 4 рода: мужской, женский, средний и съедобный! xD

1: Зашел сегодня к нам чел. Купил там вчера презерватив с колокольчиками...Так вы не видели его восторженного лица! С пол-часа никто работать не мог. :DDD
2: Месье всегда хотел стать мудозвоном? ;)

Мартин: Восьмого кстати холод и дождище. У вас корпоратив на природе?
MERLIN: ага
MERLIN: сказала своим про сводку погоды. Они поменяли в списке продуктов пиво на водку и проблема решилась.

Видел на сайте игры 100 к 1. Вопрос - "Кто самая умная и красивая?". Ответов много, на втором месте с 500-стами голосами ответ "Жена". А где-то в конце с 16-ю голосами ответ "Моя жена".

Это я называю "грамотное уточнение" :)

[16:28:54] <#$%@ratelcom.ru> сука когда ты меня разбаниш......ГАВНО ТЫ ТУПОЕ
[17:01:17] <#$%@ratelcom.ru> Дружтще ответь плиззз, ну мне срочно надо... разбань админушка))))

Whitesnake: а почему не может подойти и познакомиться? типа некомильфо?
Dimok: чего?
Whitesnake: блять чурка ты некулютурная
Dimok: )
Whitesnake: некомильфо блять это почти как моветон
Dimok: чего?

-че делаешь
-письмо клиенту пишу, у них канал лежит, остается только гадать чем занимается ООО Кушман энд Вэйкфилд Стайлз Энд Рябокобылко"

Tarasius: Сегодня меняли кран.
Tarasius: Я грю: "Толь, покрути попкой"
Tarasius: Он ламбаду начал танцевать O_0

на работе чувак притащил кучу старой немецкой порнухи. Все захотели посмотреть. Подсели к нему. За этим занятием их спалил директор. Заставил писать объяснительные. Все написали кто во что горазд: кино смотрел, ниче не делал. И один юморист написал: "Перенимал опыт у западных коллег". Юмористу премию оставили...

брат с сестрой едут в машине.
она: смотри, какой оригинальный тюнингованный мерседес. У него все стекла тонированные, кроме переднего пассажирского!
он: это ты про ту тайоту с открытым окном?

сцуко, незнаю что мне там снилось, какие, плять, технологии будущего, но я млин просыпаюсь(по словам домашних), сажусь на кровати, смотрю на свою ладонь с минуту и так с драматизмом в голосе "О!!! Будь добра к вселенной", ложусь и засыпаю дальше..

Однажды у нас на сбораз произошла такая ситуация:
Ваня, дабы проверить уровень воды в летнем душе залез на бочку над ним и был замечен тренером, который не растерявшись выдал: "Ваня оч давно хотел нассать на всех нас, вот только не знал как сразу метко и на всех"