Читаю вслух новости нашего района, рядом сидит Федя.
Я: В нескольких домах от нас в мусорном контейнере обнаружили скелет. По оценкам экспертов тело пролежало там где-то около года.
Федя: *меланхолично, не отрываясь от монитора* Чего-то редко у нас мусор со дворов выносят

Чем интереснее девушка тем более богата ее микрофлора.

Говорю сегодня в аптеке: дайте то/то/то и Викодин. Аптекарша на меня смотрит удивленно и говорит: Викодина нет! Вы уверенны что вам нужен именно он! Я грю: конечно уверен! Аптекарша: но его не бывает! Я: да как это не бывает, мне жена сказала в каждой аптеке есть, копейки стоит! Мужик рядом стоит и все шире лыбится. Аптекарша говорит: Уточните пожалуйста, ничем помочь не могу. Звоню жене: нету твоего викодина. Она: не викодин, блин, Викасол!
Хаус, привет тебе!

XXX
А как только говрят "бюст" почемуто в голову идёт только ленин =/

XXX
Ленин в смысле вождь

XXX
а не чей-то

Переписывалась сейчас с моим молодым человеком,
заговорили про свадьбу, хехе. Захотелось чего то оригинального.
Он предложил на ниагарских водопадах
я - да там громко. ты не услышишь да или нет я скажу
он - ну можем с оружием. 1 выстрел да, два - нет
я - ЯХУУ!!!!!!!!!
он -В ВОЗДУХ я имею в виду!
я - бля ((
он - О_о

К этому:

Мне тридцать лет. Всю свою жизнь я ни разу не занимался сексом, и ни к одной девушке меня не тянуло..........
Месяц назад один психотерапевт сказал мне, что я - асексуал (т.е. когда не тянет ни к какому полу).
кмп
_ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _
Я, конешно, с врачами спорить не буду, но по моему ты долбоёб

----------------------------
Наше общество портят как раз такие ограниченные люди, которые дальше своего носа вообще ничего не видят. Которые живут в рамках своего убожеского мира и не осознают, что есть цивилизация ВНЕ вашего воспалённого мозга, где вместо серого вещества плавает сперма. Любовь это не только цветы, шоколад и секс на родительской кровати - это принятие особенностей человека, который тебе близок и дорог. И не у всех возникает желание кого-то отрахать или, наоборот, перед кем-то ноги раздвигать. И не месяц, ни год, ни пять. И это не означает, что человек чем-то болен, он просто такой, какой есть. Так что, это как раз ты малолетний долбоеб.

Можно не доводить до топа. Всё равно большинство никогда не поймет, что если человек чем-то отличается, то вовсе не значит, что он ненормальный, больной или просто "не такой".

Асексуалка.

Во время секса, что бы ни делал кот,даже если начнет прогуливатся с плакатом "покайтесь,грешники!"-не обращайте внимания(с)

любовь-это когда ты утром встаешь за 20 мин до НЕЕ, на кухне зажигаешь все конфорки (т к на улице 0, а отопление еще не дали) и пропускаешь в ванной воду, чтобы ОНА умывалась горячей

archi_san ©

Живу в Украине, потому в преддверии выборов по городу полно бигбордов с кандидатами в президенты. На одном из них надпись: "Ми побудуємо нову країну" ("Мы построим новую страну"). Ниже надпись: "с блэкджеком и шлюхами" :D

Город Nicolaev:)

Недалеко от дома открыли ларёк по продаже яиц. Убила вывеска: "С ЯЙЦАМИ - ЛУЧШЕ!"

Кто бы спорил...

Если увидим эту цитату, выиграем. Сборная России по футболу.

А у меня мама училась в институте МЭИ. Их все тогда называли "Мы Эти Идиоты". А совсем рядом находился институт МЭИС. Их называли - "Мы Этих Идиотов Соседи" ^.^

Читаю о теории суперструн:
В том же 1970 году американец Клод Лавлейс заметил, что модель Венециано математически корректна только в случае, если пространственно-временной континуум является 26-мерным...

Как, блядь, он это мог ЗАМЕТИТЬ?!

На днях было прямо больно смотреть на мужика, который расстраивался (даже хотел выйти), что проезд в трамвае подорожал с 10 до 14 рублей. При этом в руках держал коробку с новым макбуком...

>>а для меня образ тру-одмина - капитан Зелёный из >>мультика "Тайна Третьей планеты".
>>Во-первых бородат.
>>Во-вторых - его приветствие:"Ну, что у нас плохово?". >>(ведь когда всё работает -
>>одмина не зовут)
>>а в-третьих - он всё ЧИНИТ-ИСПРАВЛЕТ.
>>...жаль только, что он в комбезе а не в свитере...

Женская логика.
хожу в бассейн. в раздевалке увидела "тест на проверку кто толще"...
Две девушки, шлепают друг друга по бокам, и у кого дольше колышется тело, та и жирная)))))

Читаю на первой полосе Яндекс.Новостей: РФ ведет тайные переговоры по замене доллара при расчетах за нефть.

Только Тссс!..

gi: Вот скажем, поймал ты золотую рыбку и потребовал исполнения своего желания: "Хочу, чтобы все идиоты в поросят превратились".
А потом трах-тибидох, и лежишь ты на праздничном столе, весь такой румяный, а к тебе с вилками и ножами тянутся.

<xxx> я из налоговой не смогла выйти
<xxx> дверь заклинило
<xxx> там уже такая толпа образовалась, с другой стороны, как потом выяснилось, тоже
<xxx> минут 20 стояли, ждали, пытались магнит отковырять
<xxx> кто-то крикнул: "все налоги заплатили? точно?"

Лучший друг человека, это все-таки книга, а не собака, потому что в трудную минуту книгой можно подтереться, а собакой нет…