Бля, первые цифры моего номера такие же как номер кода города(####)! Мало того что некоторые жители нашего города набирают код нашего города перед основным номером телефона(!), так эти дебилы не набирают перед кодом 8-ку! поэтому все кто звонят по номеру первые цифры которого (сразу после кода) сходят с последними моими, попадают ко мне на расправу (что-то вроде "Але, МОРГ", "Служба помощи дебилам, слушаю Вас") Но попадаются кретины которые стараются завязать разговор:
Я:(стандартное) "але, МОРГ"
Кретин:"А Диму, можно?"
Я:"У нас такой не работает, но есть один на 2-ой полке"
Кретин:"А можно его к телефону?"
Я:"Навряд ли он сейчас сможет разговаривать"
Кретин:"А что с ним?"
Я:"Не знаю, я его еще не вскрывал"
Кретин:"Кого?!!"
Я:"Дмитрия Геннадьевича!"
Кретин:"Фууу...бля...не тот!!!"
Кретин:"Мне Дмитрий Васильевич нужен"
Я:(чуть не грохнулся со стула)"У нас таких пока еще нет"
Кретин:"Если подойдет, передайте,что он мне флешку обещал завезти"
Я:"Хорошо"(плачу)
Надо позвонить остальным 99 абонентам, у которых первые цифры телефона совпадают с кодом города, и узнать как они издеваются над такими кретинами. Может клуб интересов организуем)))

BMA
0 - 06.12.2010 - 14:35 Тут случилась ситуация. Клиент нажаловался на менеджера - тот, во-первых, продал им станок с 85% наценкой от прайса, а во-вторых содрал с покупателя нехилый откат, за якобы 30% скидку. Шеф бегает кругами и орет дурным голосом, так как не может решить что сделать с менеджером: то ли расстрелять и уволить, то ли дать премию и повысить...

schmetterling (23:56:13 6/12/2010)
ты думаешь о сексе только тогда, когда я хочу --> я всегда хочу --> ты всегда думаешь о сексе --> тебе от меня нужен только секс!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!я так и знала!!!!

мужики, это зло непобедимо((((

<BP> Сегодня утром решил бросить монетку, если орёл - пойду на пары, если решка - ещё посплю. После третьего подбрасывания выпала-таки решка и я с чистой совестью лёг досыпать.

Погодные условия: снег, каша, ппц полный.
Утром едем по двору. На дворовой дороге в одно направление может проехать только одна машина. Мы едем аккуратно 8-10 машин (мужики за рулем во всех). Навстречу едет девочка на калине. Уперлись лоб в лоб. Она уперлась рогом: "Мол не буду всех пропускать, делайте че хотите".
Ну мы долго думать не стали, утащили ее машину толпой на обочину против ее воли и поехали дальше.

На родительском собрании (1 и 2 - родители):
1: Вот скажите - почему у детей расписание так "скачет"? То к первому уроку, то к третьему. Да и сами уроки как-то неравномерно распределены.
Завуч: А ваши дети за школой курят!
1: о_О"
2: Да как тут не закурить, с такими проблемами-то!?

щаз выхожу из метро, мимо меня летящей походкой бомж.,...его фраза: у вас случайно не найдется на чашечку капучинно ??? .....питерские бомжи епт!!!!!!

xxx:
блин, как отличить Киру Найтли от Натали Портман?)

yyy:
спроси у нее, какого цвета трусы Джонни Деппа, та, что смутилась, это Найтли

Пользователям системы ГЛОНАСС с недавних пор стали доступны обновлённые карты подводного мира...

Клиент отжог на совещании:
Несмотря на всю высокотехнологичность, инновационность и уровень капитализации нашего бизнеса пассатижи, бубен и ёб-твою-мать по-прежнему актуальны

Дмитрий:
слушаю вас
Станислав:
да я так, засвидетельствовать моё почтение, да здоровьем поинтересоваться
Дмитрий:
да вашими малитвами батенька
Станислав:
ну дай бог, за сим откланиваюсь
Дмитрий:
да ладно сударь полно вам, давайте продолжим нашу беседу
Станислав:
зело печатать впадлу, побалакать бы да водки искушать бы нам с вами
Дмитрий:
ну уж скоро прибуду батюшка полгодика осталось всего
Станислав:
да хоть перед ящиками бесовскими, речами алкогольными больной мозг потешить, да вас послушать
Дмитрий:
ну вот в столицу град прибуду и весточку вам кину
Станислав:
ждёмс
Дмитрий:
да не упейтесь в ожидании то тяжком
Станислав:
на всё воля божия

Может и баян, но не видел нигде:

0_о7 - озадаченно чешущий репу смайлик.

- Я люблю тебя!
- Молодец.
- А ты?
- А я тоже молодец.

suicide_shampoo
боюсь знакомиться с девушками ранней осенью, т.к. есть риск влюбиться, а потом, когда наступят холода, узнать, что она носит угги

Знакомая приехала из Египта
ххх: Сегодня, после обсуждения акул читаю свой журнал и вижу такую фразу:"если ты хочешь украсить свою комнату собственными руками...", сразу захотелось дописать "ногами и другими частями тела, обращайся в Египет, там тебе помогут"....
yyy: а я смотрю твой юмор тоже загорел))как шоколадка - такой черненький)

Объявление на кыргызском форуме, в теме поиска работы:"Отделу по борьбе с наркотиками на постоянную работу требуется ди–джей".

Абхазия. Джыгыт везет нас на джип-прогулку, жостко нарушает правила. Тормозят местные гайцы.
Джыгыт: Слущай, брат, спешу очень, да?
Гаишник: Ну если спешишь, езжай, да?

yyy: мне не дает покоя вопрос))) что ты звонила в 12 ночи?)) оч интересно

xxx: Не поверишь

xxx: Мне мужем был ультрафиолетовый фонарь

yyy: отличный выбор))

В тему про мужика курящего топлесс в мороз.

У меня батя курит на балконе (в квартире курить баста, балкон не застеклен) в одних трусах , но курит быстро и когда обратно ложица на диван трусы хрустят))))

yyy: у нас группа сильная была. было вопросом престижа закрыть сессию на 5 не просто так, а еще и ДО сессии :D