- А из нашего окна куча гопников видна.
- А из нашего окошка только РОВД немножко

Слушайте, а вы вот любите читать чужие смс? Я не имею в виду, конечно же, вашу жену или мужа или детей – не стоит лезть в телефон к близкому человеку, если, конечно же, вы не заметили входящий вызов от Веселого Жеребца. Хотя, знаете, у меня знакомая очень хитро вывернулась – она обозвала любовника мегафоном. Он об этом знал и поэтому старался посылать смс такого характера. «Дорогой абонент Мегафона! Мы очень рады, что вы исправно пользуетесь нашей надежной и, главное, крепкой связью уже целый год. Предполагая, что вы еще не полностью удовлетворены качеством наших услуг, предлагаем вам завтра поучаствовать в акции «Бонус за все входящие». Если вы примете минимум три входящих звонка, длительностью каждый не менее 20 минут, то получите ужин на двоих в ресторане, который вы сами выберете. Ваш Мегафон».

Приемная комиссия: Как зовут вашу маму?
Абитуриент: мм.. э.. не помню
Приемная комиссия: печально...
Абитуриент: да.. ой, я сейчас папе позвоню, узнаю. (реально начинает звонить папе: Пап, как маму зовут?)
Приемная комиссия: заодно уточни как папу звать
Абитуриент в трубку: Пап, а тебя?

xxx главное в нужный момент прикинуться дурочкой)) каждая девушка это умеет)

yyy да многие умеют, а у кого то просто дар с детства)

Она: А какую веру исповедуют в Турции?
Он: Туризм.

xxx: Фременами правили наибы. Значит власть у них - наибат (как халифат,султанат и т. д.)
yyy: Наибат - это в России. А у Фременов - власть наибов

xxx:Только МАМА носит нас всю жизнь!
9 месяцев в животе, до 3х лет на
руках и всю жизнь в своем сердце!
yyy: и шее

- Откуда пошло выражение "беду накликать"?
- Из Виндовса 95-го!

Еду в автобусе на работу. Передо мной сидят две девочки, лет эдак по семь-восемь и увлеченно обсуждают мальчиков:
-Слушай, а ты когда нибудь делала ЭТО???
-Нет
-А месячные у тебя уже идут?
-Нет
-Тогда чего ты паришься?! Надо сейчас трахаться, пока месячных нет, тогда ты точно не залетишь!

Я в ауте........

В зоопарке Эдинбурга главная достопримечательность - гигантские панды, которых недавно привезли из Китая, по всему городу наблюдаются рекламы этих панд. А в уборной зоопарка кто-то весьма разочарованный написал:
NO KUNG FU FROM PANDAS - WTF???

ххх: я вот не понимаю, зачем нужен дождь? Становится грязно и холодно. А толку?
ууу: ты сука огород не поливал 10 соток.

сестренка щас отожгла. прошу ее погладить мне вещи:
Я: а то я с утюгом не дружу
С: я знаю
Я: :D
С: у тебя в доме вообще мало друзкй

xxx (0:36): Я В ТУАЛЕТ ХОЧУ
yyy (0:37): беги быстрей
xxx (0:37): если не приду через пару минут..вызывай ментов!
yyy (0:50): я вызываю ментов
xxx (0:51): ебать там кроссворд сложный(

За прошедший год я не выкурил ни одной сигареты или сигары. Я даже не сделал ни одной затяжки. Ни на пьянке. Ни на фестивалях или концертах. Нигде. Ни одной.

Преимущества некурения для меня очевидны.

Утром голова думает ясно.

Работать можно по нескольку часов, не вставая.

От меня не пахнет козлом.

Голос звучит полнее.

Я могу догнать трамвай или троллейбус.

Экономится порядка 40 рублей в день, то есть примерно 1 200 руб. в месяц, на которые я пью.

ххх: у тебя нет байдарки совершенно случайно?
yyy: У меня есть с прошлого года 3-х местная, на новый год подарили 4-х местную, на ДР подарили двухместную, и совершенно случайно на этих выходных проходил мимо спортивного магазина и подумал "дай куплю одноместную, вдруг xxx попросит". Тебе какую?

Новость на Яндексе: "Бессонов считает, что лишение его неприкосновенности оскорбит общество".
А его не оскорбит, что я не знаю кто он?!

Смотрю дискавери. Там крокодилы в реке жрут утонувшего жирафа. Так и сказали... Утонувшего жирафа... Как Бля он утонул???

MoRo: Захожу такой к клиенту (интернет подключаю), а там малой, ну лет 16. Смотрит на татуху, волосень, бородень, серьгу и заявляет:
- Я смотрю, ты рокер, что слушаешь? Я тоже рокер, AC/DC особенно люблю, ты не обращай внимания, что там из колонок играет, это так, для расслабона.
А из колонок по очереди американская хип-хоп попса, дабстеп и бурановские бабушки.
Пиздец блять он тоже рокер.

xxx: Карина, ты все таки быдло
yyy: С хуя ли?

он: ты теперь целую курицы коту покупаешь?
она: Да, я грудку ему вырезаю, крылья и бюдра жарю, а из каркаса курицы суп варю.
он: =-O каркаса курицы?