На официальном сайте Сочи 2014 есть видео салюта с открытия. Залитое на Ютуб и заблокированное за нарушение авторских прав

Сегодня моя бабушка, почти 90- летняя спрашивает: Тебе сколько лет, 25?
Я: 28 скоро
Она(удивленно): ни хуя себе...значит 30 скоро?
Я: ага
Б: ты что как я в 35 первого ребенка родишь?
Я: наверно:)
Б: да ну их на хуй, вообще не рожай:)))

Я почувствовала себя героиней какого-то артхаусного арт- хауса :) но посмеялась :)

В Сочи корреспондента зарубежного СМИ лишили аккредитации за то, что он отрывал дверные ручки в отеле и фотографировал их.

Фото ржавой воды в сочинском отеле оказалось снимком двухлетней давности из статьи о проблемах коммунального хозяйства на Украине.

Когда проблем нет, их нужно придумать. Не дай бог, вентилятор с известной субстанцией остановится.

С зоофорума:

xxx: Не кошку и не собаку. Хочу что-нить другое. И желательно,чтоб не требовалось много ухода.

yyy: Тараканы. Бесшумны, неприхотливы, хорошо размножаются, создают обстановку семейного уюта, выползая на стол во время обеда и шевеля усиками, приветствуя хозяина.

yyy: Или мыши. Приятные серые комочки, которые живенько будут бегать по дому. А зимой и вовсе красота - опустите ноги в тапочки, а там тепло и мягко, мышки теплом своих маленьких тел согрели Вам тапочки.

Нравятся мне эти сенсорные экраны, пользуешься приложением год, потом пальцем грязь с экрана стер - узнал о трех новых функциях!

- Одному мне в цифрах X X II привидилось неприличное слово?
- Этож насколько опошленный у тебя разум раз ты там хуй разглядел?

У меня нет машины, но есть большой список песен, которые я представляю как буду включать, когда буду за рулем!

Покупаем в магазине рубашку.
Я: Мне нравится эта.
Ж: Достал ты уже все черное носить, купи лучше зеленую!
Я: Ты что не знаешь? У каждого мужчины должна быть маленькая черная рубашка

> >елик сейчас качает обновление, говорит там излечили некоторые баги.
Эт фигня.
у меня электронная сигарета, называю ее "косяком", потому что "забиваю" собственными миксами ароматов. Подзарядка от usb.
Вот 10 лет назад сказать что забил косяк апельсином и прикурил от телевизора - вот где 03 звонили б :)

Блеать... Я один что ли во время исполнения гимна на Олимпиаде, я пел "Партия... Ленина сила народная нас к торжеству коммунизма ведет"?

ххх: я все понял! им нужна энергия!
котик няшничает, ты умиляешься, и начинаешь его гладить.
когда гладишь котика, вырабатывается статическое электричество, котик её аккумулирует и передает своим истинным хозяевам!
не гладь кота! не гладь кота, сука!!!

> Скажите, я один такой долбоёб который до сих пор не может разобраться с ебаным Windows Media Player и его библиотекой?!

Один. Нормальные люди всё это сносят нахуй и ставят любой халявный плеер из сотни существующих, на свой вкус.

Тут некоторые пишут, как троллит Google,раскрасив свой лого в радужные цвета.
И американская фигуристка одна страсть как напугала, сказав, что будет выступать с радужным маникюром.
Дорогие сочувствующие пидорасам, вы можете рисовать радугу ГДЕ УГОДНО.
Для нас РАДУГА это просто РАДУГА. Прекрасное и радостное явление природы. Мы сами ее рисовали, и будем рисовать везде, где захотим (говорю и как дизайнер): на олимпийской форме, на стенах детских садов, на упаковках с конфетами.

Или вы думаете, что мы откажемся от нее, из-за фантазий несчастных больных людей выбравших ее своим «символом»?
От всех нормальных русских людей заявляю: НЕ ДОЖДЕТЕСЬ.
ОК_

>кровавый террор... Вы еще скажите, что в холокост верите

А шёл бы ты, мерзота, под Освенцим. Атмосферой бы подышал, выблядок. Вышла книжка - тут же веришь в прочитанное, как последний деревенский слюнявый идиот. Не размножайся. И никогда не становись преподавателем, гнусная ты тупая безнравственная серость.

По поводу недавнего:

..."Где это ты меня видел?" - говорю. "А ты когда купаться шла, когда мы у тебя сидели, я за тобой в окошко над дверью всегда подглядывал." Славик: "И я!" Дэн: "И я!" Остальные тоже туда же. Все. Уроды. Сидела, как будто без штанов :-(

Ну, ладно, допустим, я поверю, что толпа парней могла подглядывать за девушкой через окошко ванной и остаться при этом незамеченными. Когда дело доходит до вуайеризма, у некоторых ниндзя-скилл повышается в разы. Я другого понять не могу: вот пришли к тебе домой люди, посидеть-пообщаться, а ты... уходишь от них мыться. Это новый такой вид гостеприимства, что ли?

Поработаю коллективным сознанием
---------------------------------------------
Здравствуй, о коллективное сознательное! Подскажи мне название одного мрачного мультфильма, который видел будучи малым.

Там была собака, которой в детстве переехал хвост паровозик детский железной дороги и она с тех пор лает на проходящие составы. Она жила с бабкой-хозяйкой в высоком доме, который потом перекосился от построенной рядом ж/д эстакады.
Там был то ли сонный, то ли упоротый велосипедист-спортсмен с перекачанными ляжками, жрущий из глубокой миски какую-то кашу.
Там была нищая бабушка, которая примкнула к другим и стала с ними играть в ансамбле, в ансамбле одна играла на велосипедном колесе, другая на шуршащей газете и ещё на чём-то.
Там были лягушки, которых эти бабки варили на обед.
--------------------------------------------
Это "Трио из Бельвилля". И ничего он не мрачный! Отличный мультик! Приятного просмотра :)

Старательной:

Что ж вы все такие наивные-то. Я паспорт могу спросить хоть у шестидесятилетней бабушки, И могу ей не продать сигареты и алкоголь, если она мне этот паспорт не предъявит. Потому что закон такой. А не потому что вы так охуенно выглядите. Я так могу у каждого пятого спрашивать. По четным числам. А по нечетным - каждого третьего. И это не потому что у меня дохуя свободного времени и меня прёт, а потому что у меня распоряжение начальства и могут оштрафовать. Но когда я всё-таки обращаю внимание, как, блеать, несомненная тридцатилетняя курица рада своей внезапной йуности в глазах кассира, то меня, конечно, прёт.

Вам в вахтеры надо пойти работать, при ваших-то талантах. Красивая форма, личная будка, турникет, может даже кобуру от пистолета дадут. Вам понравится.

Комментарии на пикабу:

xxx: У меня глубокие белорусские корни. Фамилия моя Тимошенко. Живу я в России. Я воплощение СССР!
yyy: Смотри не развались.

Мой товарищ очень любит баптистов и свидетелей Иеговы. Идёт он как то по тротуару, а впереди, в пол сотне метров ему на встречу топают двое таких "типичных". Дядька лет под 50-60 и парень лет 25-ти. "Всё! - думает, - щас докопаюсь и поржу". Поравнявшись, они его тормозят: "Здравствуйте, вы верите в Бога?" "Конеееечно"! И только он хотел поинтересоваться у них его адресом или чем то подобным, как они продолжают: "Видите ли, нашему пастору\архиепископу(не помню, кто у них там всем заправляет) было откровение Божье, и мы по его наставлению распространяем освященные презервативы. Не желаете ли приобрести?" Сказать, что он был ошеломлён - ничего не сказать. Он просто молча повернулся и пошел дальше. И только пройдя пару минут в пространии, выдал: Б*ть! Додумаются же гении!

asya: а ты че не бреешься?
garega: каждый админ должен вырастить бороду, посадить кактус, и построить доменную структуру