Видел ли ты, мил человек, ложку? А обратил ли ты внимание, что ложка практически одинаковая по всему миру. Да есть всякие китайцы и японцы, но знаешь что? У них тоже есть ложки.
А знаешь почему они одинаковые?

Подумай пока об этом, а я расскажу про ногти.

Если человеку начинают мешать в работе ногти, он их обрезает/подпиливает/обкусывает. Человек не идёт в лес и не собирает там ягоды, не варит из них специальный чай и не пьёт его два раза в день, чтобы ногти отпали или хотя бы перестал расти. Он их укорачивает.

А знаешь почему? Потому, что это работает. Отвары не работают, а ножницы/пилочки/зубы работают. Поэтому рецепт избавления от длинных ногтей разлетается по миру мгновенно. А рецепты тайных отваров трав, чтобы ногти не росли, может быть и есть (а если нет - я могу напрячься и попробовать придумать), но видимо хранятся в тайне.
При чём здесь ложка? А она тоже работает.

Любой рецепт или изобретение, которые работают и на самом деле эффективны будут распространяться по человеческому обществу со скоростью речи. Тайных знаний почти не бывает, либо это знания о том, что не работает.

Если бы существовал секрет увеличения члена он бы давно не был секретом и его бы знал каждый с пелёнок. И каждая мамка с пелёнок делала бы всё, чтоб хер её сыночки был самым огромным, так как это давало бы ему большое (буквально) преимущество в передаче своих, а значит и маминых, генов потомству.

И даже если бы этим секретом владела одна семья, очень скоро все или почти все жители Земли были бы потомками этой семьи знающими "секрет".

Так что если секретное знание по увеличению члена и существует, единственное что мы со сто процентной вероятностью можем о нём сказать - оно не увеличивает член.

- Таксист, - говорит он мне, - опасная профессия. На меня даже с ножом однажды напали.
- Ужас какой!
- Да, сел пассажир, смотрю, у него нож. Ну я не растерялся, свой нож достал. Он у меня с собой, кстати. Хотите, покажу?

Я, почему-то, не захотела.

Ловкость рук часто требует быстроты ног.

А мне тоже из "сбербанка" звонили.

- То се ларисниколавна осуществляли ли вы перевод в Нальчик на имя Хуйкина Васильвасилича.
- Осуществляла, - бодро отвечаю. - Сейчас перепроверю. Секунду. Ну. Да. Два перевода Хуйкину. Один на сто десять тысяч рублей. Второй на сорок три тысячи пятьдесят копеек. Точно так.
- Эээ - замялся. - Вы только что осуществили бла бла бла... - продолжает по скрипту, но нервничает.
- Ну да. Хуйкину... Папа это мой. Хуйкин. Он там квартиру купил в Нальчике в ипотеку через вас. И машину. Ну так себе машина, конечно. Лада-калина. Мог бы и получше купить, ну ему лады нравятся. А чего там случилось опять с ним?

Чувак замялся... Но собрался опять и по третьему кругу.

- Вы такая-то такая-то?
- Так точно.
- Вы только что осуществляли....
- Ну да! Говорю же два перевода. Один такой. Другой сякой. Хуйкин - папа мой родной. Он правда от нас с мамой и братишкой ушел, когда мне пять было, но мы в хороших отношениях и я ему помогаю. Квартиру вот в Нальчике купила ему, машину. Ладу. Синюю. Он неплохой так-то. Пить бросил недавно. А что он там натворил что-то опять? Недоплатил. Или сроки продолбал?

Чувак совсем как-то замялся. Ну, трудно ему. Но голос так поднял, заговорил важно, грубо, быстро.

- Вы понимаете, что Хуйкин в розыске за убийство и вас, как соучастницу бла бла бла...
- Ой. Да не в розыске он! Вы больше его слушайте. Строит из себя ... Он последний раз по двадцатой как отсидел в двухтысячном что ли, так и выдумывает что он крутой уголовник. Вы, пожалуйста, его не слушайте, сразу мне звоните. Так что там? Надо что-то заплатить еще? Так я ему сейчас докину, он заплатит.
- Гражданин Хуйкин совершил тяжкое... - голос у человечка был грустный. Ему тоже хотелось фантазии как у меня.
- О! Я знаю! - не унималась я. - Это у него был прошлый платеж за ладу просрочен. Точно! Блин. И наверное пеня набежала. Да старый он уже просто. Но добрый. Очень хороший человек. Но если не напомнить, забывает вовремя в банк зайти. Вы не переживайте, сейчас я все решу. Там же рублей семьдесят накапало? Или больше?

- Вам надо немедленно, - голос был такой грустный-грустный. Чуваку хотелось квартиру в Нальчике, синюю ладу, дочь в Москве, которая платит за папу его расходы... любви. Котика серенького.

- Да. Я уже оделась и бегу в ближайшее отделение сбербанка. Спасибо за оперативность. Дай бог здоровья...

Где-то в Матросской тишине воцарилась тишина.

©Ляля Брынза

Совещание в Аэрофлоте:
— А давайте продадим билеты в закрытые страны, потом отменим рейсы, а деньги не вернем.
— Гениально! Делайте!

Если в телефонном разговоре с подругой ваша жена говорит фразу "и мой тоже", вероятность, что вас хвалят равна нулю.

Xxx: Итак, мне двадцать с копейками лет. Я студент-юрист. Переходящим вымпелом мне достается мой первый собственный автомобиль - родительская семерка. По законам жанра, отечественный пепелац часто просил любви и внимания в гараже. В этот раз мне предстоял нелегкий бой с коробкой передач.
Собственно история. Жаркий июльский день. Вожусь с трансмиссией. Конечно же, руки по локоть, ноги, лицо, роба и даже волосы в масле. После энного часа ковыряний меня одолевает жажда и я вспоминаю, что на выходе из гаражного кооператива стоит ларек (по совместительству наливайка), где продают квас на разлив.  Вытираю ветошью то, что вытирается, закрываю гараж и иду себя радовать.

Картина маслом: я стою в тени около ларька и попиваю свои заветные 0.5 кваса в пластиковом стаканчике.

Мимо проходит пара: грузная тетка, внешний вид которой выдает, что она очень любит ругаться в очередях и щупленький мужичок. Тетка окатывает меня презрительным, взглядом и говорит своему спутнику (но так, чтобы я слышал):

- "Паш, смотри, такой молодой а уже алкашня."

Квас встал в горле. Нужно было срочно осадить мерзкую тетку, и у меня начало рождаться:

- "Женщина, Шопенгауэр говорил..."  Пауза. Тетка и мужик повернулись в мою сторону

- ... тот, кто судит о людях поверхностно, обречен прожить поверхностную жизнь".

Маршрутки на остановке рядом не лежали, но четыре глаза моих визави, не смотря на солнечную погоду, стали круглыми как 5 копеек.

С чувством выигранной баталии я продолжил пить свой квас, который в тот момент стал еще вкуснее.

Сдаю квартиру, свою. Раздается звонок. Я - я, СЖ - странная женщина
СЖ: Вы квартиру еще сдаете?
Я: Сдаю.
СЖ: А вы собственник?
Я: Собственник
СЖ: Что-то я вам не верю.
И положила трубку.