xxx: Поднимаю бокал за мужество Виталика. Он выдержал оба отделения Спивакова, будучи искренне и абсолютно уверенным, что идет на концерт Слепакова.

ххх: Ты хороший парень, я бы от тебе забеременела на раз, просто отношения портить не хочу.
yyy: Это комплимент или упрек?

просто задумайтесь- кто вырастил нынешнее поколение, которое вам всем так не нравится.

о фильме прометей:
Высаживается кучка долбоебов в космосе и вдруг видят что перед ними неизвестная фигня. Огого! — Сказали космические долбоебы — прикольная тема, а давайте её потыкаем палочкой, и набьем ею карманы, вдруг пригодится. Сказано — сделано. Все мертвы. FIN.
(извините за спойлер)

ххх: блондинка... угадал?
ууу: дАа! КаК угАдаЛ, маЛыФФ? ^_^
ххх: природа мудра)
ууу: сам ты мудро :-(

Сегодня шла домой, и по пути помогла котейку Светланы Владимировны с дерева снять.
Ты шутишь))
Неа. Там, правда, не так уж и высоко было, но плюсов в карму себе заработала.
Прости, но как представлю, что ты на дерево лезешь...)) Ты хоть не в юбке была?))
Нет, в джинсах. Там действительно невысоко, это тот орех, что прямо над скамейкой. К тому же у меня консультанты были - недалеко отдыхали уставшие юноши, давали советы, куда ногу ставить, за что цепляться. Так болели за меня, что про пиво забыли. От их комментариев я чуть со смеху не свалилась прямо на голову Светлане Владимировне. Теперь болят и живот от смеха, и рука расцарапанная. И, кажется, нимб над головой растет, можно будет вечером без фонарика ходить :)
У тебя трусы красные есть?
Кхм-кхм... Ну... есть...:blush: А что?:blush:
Тогда трусы тебе покупать не буду, а вот синие леггинсы завтра принесу. Ты ж теперь Супервумен, тебе униформа положена!

Однажды я спросил оооочень болтливую девушку, с которой не так давно перед этим познакомился,: –Ты и во время секса такая болтливая? Она, буквально на секунду задумавшись, выдала: –Нет! ну, рот же занят…

c хабра, обсуждение андроид-проги для измерения пульса через камеру смартфона

ххх: у стола пульс 45, у ноутбука 70.

ууу: It`s alive!!!

И.К.: Купила себе пижаму новую. Розовую. С какими-то мультяшками. Теперь любимый ласково дразнит "Ира - мечта педобира".

Однажды аспирант университета Мэриленда, в будущем известный американский математик Джордж Бернард Данциг опоздал на занятие и переписал с классной доски два уравнения, приняв их за домашнее задание. Они оказались неожиданно сложными, и Данцигу потребовалось на их решение несколько дней. Как выяснилось позже, это были задачи по статистике, над которыми безуспешно работали ведущие учёные того времени.

Люблю наших студентов! Сегодня было очень душно, окно на кафедре приходилось держать открытым, из-за сквозняка распахивается дверь и всякие бумажки улетают со столов. Поэтому заперлись изнутри. А чтобы студенты не подумали, что на кафедре никого нет, снаружи прицепили на дверь бумажку с надписью "Стучите, мы тут". И что вы думаете? К концу дня под этим "стучите, мы тут" красовалась подпись "Дежурный отдел ФСБ в МГУ" )))

С Хабра:

xxx: Мистика? Только захотел почитать про аккумуляторы с динамо-машиной - тут же статья.
yyy: Ты потратил свое желание

olga98: А какой пин на твоей карте?
roman83: Тебе ЭТО в общем чате писать??? Ща отэсэмэсю.
olga98: НЕ! я у мамы телифон забыла! зааай???
roman83: Лана. Давай по цифрам. Первая-вторая цифра нашей квартиры. Вторая-четвертая твоего телефона. Третья-4. Последняя- последняя марки твоего ноута. ок?
olga98: поняла. а ты хитрый! 8342 так?
roman83: ЁЁЁ... Женщина - друг человека.....

Пожизненное заключение пролетит незаметно, если в камеру провести Интернет.

В аптеке передо мной такой высокий практически мачо покупает какую-то мелочь и в конце:
- Да, еще дайте презервативы классические.
- Вам маленькую или большую упаковку?
Он (немного смущаясь)- Маленькую, я не герой какой-нибудь.
Люблю самокритичных мужчин

Наша жизнь - это короткое время между как можно больше узнать и лучше бы это не знать совсем...

Работал я в небольшой конторе по продаже запасных частей для грузовиков. Пришел один агрегат со сломанной шпилькой и надо было ее высверлить. Нужного сверла не оказалось и я попросил нашего водителя съездить в магазин и купить сверло на 8мм. Приезжает водитель из магазина и подает два сверла со словами: В магазине на 8 мм не было и я купил два сверла на 4мм.
Человеку 50 с лишним лет :)

Министр образования сдал все ЕГЭ, министр здравоохранения отстояла очередь в поликлинику, и только тогда пенсионерка Клавдия Васильевна отпустила золотую рыбку.

Sam (0:03) :
Ань)Ты ведь девушка

Sam (0:03) :
Хорошая такая,милая

Отличная в общем

Так скажи мне.

Annka (0:04) :
М?

Sam (0:04) :
Где мне такую же надыбать?

Однажды в детстве при установке игры я полностью прочитал Лицензионное соглашение...
Моя жизнь больше никогда не была прежней...