bezdna.su — лучшие цитаты, анекдоты и приколы из бездны!



Ешьмульян (15:46:02 23/06/2008)
Блин, ржу нимагу. Щас парень приходил на работу разнорабочим устраиваться. Ему вместо обычной анкеты, дали анкету для дизайнера. А там на оборотной стороне есть пункт, Нарисуйте план кухни. Бедняга минут десять сидел и нарисовал два прямоугольника:в одном написано "стол", в другом "холодильник".

У мя окно открыто. А живу я над магазином. Слышу:
Десткий пииииисклявый голосок
- Хочу мороженку(ну или что там я не очень хорошо расслышала)
Бас, очевидно отеческий:
- Нет.
- ХОЧУ!
- Аргументированно обоснуй своё требование.
Минутная пауза(видать они оба преваривали фразу)
ДИКИЙ писклявый визг:
- АААААААААААА! ХОООООЧУУУУУ!!!!!!
Тяжелый вздох.
- Сильная позиция.....Какое?

сука, как вы заебали со своим девидом блейном... в рот вам ноги и хуй в жопу

плюсуем

ага, вот эти ребята...

Девочки на невесомой спице в вакууме - это ещё ладно!
У кореша препод по физике начинал задачи со слов: артиллерийский заряд массой n попадает в автобус с детьми...

Шаман (11:34:21 21/06/2008)
у меня девушка ваще-то есть, я пидарасами не интересуюсь
S1feR (11:34:34 21/06/2008)
если честно ты мне всегда нравился
S1feR (11:34:50 21/06/2008)
ну в смысле ты мне как друг нравился
S1feR (11:35:02 21/06/2008)
пока я не стал на тебя подрачивать

qwe: ну как тебе фотки?
asd: слуш, ты сиськи дома забыла чтоли?
asd: бля, извни... чисто поржать писал, случайно отправилось...

- Леш, я - блондинко! (((
- Ты покрасилась чтоль?!
- не, блин, машину купила!
- вот месяц вожу и понимаю, что в душе всё-таки блондинко, а натуральный темный цвет волос, два высших и высокий IQ - эт, видимо, врожденная мимикрия на уровне генных мутаций, вызванная необходимостью сохранения вида...

Первый матч проиграли, потому что платеж не прошел.

Звонок в страховую компанию.
- Алло. Это .....страх?
- Да. Я вас слушаю.
- Я тут человека сбил и он мне зеркало на новой машине обломил.... Подскажите как мне это зафиксировать и как получить компенсацию за ремонт зеркала????

она: ты точно считаешь, что наши отношения можно назвать серьезными?
он: куда серьезнее - я даже в тебя уже кончаю и мне НЕ СТРАШНО!!!

Объезжаю пробку по дворам. Еду спокойно, 20 км/ч. Слушаю Morandi, думаю о хорошем. Тут боковым зрением замечаю, что в меня что-то летит. Тормоз в пол, ABS хрюкает, машина колом, в угол бампера прилетает пигалица лет семи на здоровом двухподвесе. Секунд пять стоим, смотрим друг на друга. Выхожу:
- Девочка, ты не ушиблась? Не ударилась?
- Нет, дядя, все хорошо. Только подсади меня на велосипед, а то я сама залезть не могу.
- Ну давай. И смотри, катайся аккуратней.
Сажусь в машину, размышляю: "Смелая, далеко пойдет... Если выживет."

вышла ща ненакрашенная на улицу
зашла в магазин...
парнь лет 25 долго оглядыал меня с ног до головы, после чего диалог
-девушка, вы себя хорошо чувствуете?
-ага
-а за сердце не боитесь?
-неа

обращаюсь к продавщице: "4 адреналина раш"
парень: "СУИЦИД???"

Дмитрий Анатольевич, мне вот интересно, Вы только топ читаете или бездну тоже? Также ждем на баше свежих историй из Кремля...
Народ, поднимем до топа, может он только топ читает?

111-Когда наши след. матч играют?
222-в четверг
222-а потом в воскресенье!

Мудрость это просто умение не демонстрировать свою глупость.
http://aforizmi.narod.ru

Мыла посуду сегодня, слышу, что-то отвалилось под раковиной, оказалось
такая штука ввиде колена, не помню, как она называется. Вся вода
полилась на пол. Быстро начала убирать воду(соседей затапливала уже 4
раза). Полы помыла, под раковиной стояло ведерко безхозное, в которое
набралась вода. И думаете, что может сделать нормальная женщина, к тому
же блондинка?! Естественно беру ведерко и выливаю воду в раковину....
Вода опять на полу.

Горе от ума у нас периодически сменяется эйфорией от глупости.

На сайте освещаюшим запуск Большого коллайдера идет бурное обсуждение последствий запуска, народ настроен позитивно все массово радуются грядкщему концу света. Один из коментов особо порадовал позитивом:

Если вдруг это кто-то из верующих читать будет - попросите господа записать на видео разрушение планеты и не делать бэкап БД. Спасибо

Достали...
Пришло очередное письмо с темой "СПАМ - ЭТО МНОГО КЛИЕНТОВ"
внизу подпись: ЗВOНИТЕ CEЙЧAС!
ТЕЛ.: (495)543 57 83 (Москва); (812) 931.З9.77 (Санкт-Петербург) icq 397-095-807

а давайте не они нас, а мы их заспамим?

-
доведите до топа плз

Сегодня ехал в метро, чуть не охренел. В поезде висела реклама какого-то диснеевского мультика, так там главный герой - робот, у которого голова сильно смахивает на голову Макрона из Quake 2. Так вот, пришли каких-то 4 парня, внимаетльно осмострели эту рекламу, и, со словами "Это он", содрали её. Пассажири смотрят на них во все глаза. Парни поворачиваются, осматривают всех и один из них выдаёт: "Просьба сохранять спокойствие. Главный герой данного мультфильма является дальних предком Технократического лидера Строггов, которые предпримут попытку захватить Землю в 2065 году. Мы были присланы из будущего чтобы уничтожить всё, что имеет отношение к мультфильму и остановить войну". После этого все четверо терпеливо дождались следующей станции и вышли... Пассажиры были просто в ах*е.

(с) Riffrunner

Лучшие цитаты, лучшие анекдоты, лучшие приколы