К теме про почту России.
По работе сломалась одно устройство-мелочь 5 на 10 сантиметров, весом грамм сто.Созвонились с поставщиками,выслали нам эту мелочь посылкой,пошли значиться получать -получили кулек огромный весом кило три...а как открыли,ржали еще полчаса
Как потом выяснили у поставщиков на почте посылку не принимали потому что СЛИШКОМ ЛЕГКАЯ!!!Пришлось примотать натуральный КИРПИЧ к ней)
Почта России...такая почта России

xxx: я нашел тебе идеального мужа - Игоря
yyy: в каком плане?
xxx: вот ты сидишь мороженное вилкой ешь, а он котлеты чайной ложкой. я думаю у вас найдется много общего)))

С утра пришла бабуля и сказала, что ей срочно нужен очиститель воздуха с ионизацией, т.к. Малышева по ящику говорит, что он очень пригодится после конца света...

пздц.

Ну какая ж ты супруга, если попа не упруга? )))

xxx: Единственное, чем отличается в офисе обеденное время от остального - не нужно изображать, что работаешь.

Понимаешь, что котэ разжирел, когда спотыкаешься об него и ПАДАЕШЬ!

Один из комментов о новом фильме про бригаду
"Главные герои и большинство "бандитов" - пидорообразные дрищи"

пришел утром домой, со смены, работаю охранником в банке. у (Ж)жены ночевала (П)подруга, собираются они на работу и подруга говорит:
(П)-вот замечательная работа - пришел, поспал, ушел, а тебе еще и штуку за это дали. мне вот никто за то что я спала тысячу не давал...
(Ж)-ой да ладно, ты и дороже спишь.:)
(П)-вот сучка....:(

Друг моет тазик, отвлекается на какую-то фигню.
Я: Давай, мой тазик!
Друг (прочувствованно): Так меня ещё никто не называл!

Iren: Маша тут вчера выдала, по поводу своих неразборчивых запросов в Гугле - "Да какая вам нафиг разница, как я пишу - Гугл-то меня всё равно понимает! И на всё у него всегда есть ответ! И вообще, он такой хороший, жаль, нельзя за него замуж выйти..."

У нас с ним никогда не будет секса, потому что мы оба сраные задроты! Сегодня у него из сумки выпал разводной ключ, я спросила, нафига он ему.
- Я вчера в сантехника играл.
- Выиграл?
- Ага, получил бонус, ачивку и перешел на следующий уровень.
Дружно поржали. Про немцев и порно никто не вспомнил.

Читаю статью "Как разработать голосовые связки".

"Связки уберечь во время нагрузки и разработать в процессе тренировок поможет своеобразный массаж".

Слово массаж - гиперссылка. Только вот ведет она на статью: "Как делать массаж простаты".

Коллега звонит в автосалон:
-Здравствуйте, девушка. А можно записаться на краш-тест?...

• Работа в режиме «домашнего офиса».

• Дружный коллектив.

Chloe: Я сегодня поучаствовала в эксгибионистическом действе. Правда, я сначала и не поняла, что это оно самое. Иду, никого не трогаю. После снегопада тропа узкая, разойтись сложно. На улице мороз под 30. Спешу. Нос в воротнике, в ушах наушники. Утыкаюсь взглядом в чье-то тело, от колен и ниже. Делаю шаг в сторону, тело туда же. Я - в другую сторону, оно - следом. Что за фигня такая, думаю я, и поднимаю взгляд. Мужичонка какой-то жалостливо так на меня смотрит. В голову мне приходит гениальная мысль - спросить чего-то хочет. Вынимаю наушники и изрекаю "еще раз, пожалуйста". Взгляд мужика приобретает оттенок недоверчивости и опаски. В это время мой взгляд падает туда куда надо. А там... бедное, несчастное, посиневшее - мы же помним про -30? - скукожившееся нечто, что и достоинством-то не назовешь. И так мне стало его жалко.. стянула с ладошки рукавичку и протянула страдальцу.
Еще никогда, никогда от меня так быстро никто не убегал(

- Так у твоего брата девочка или мальчик?
- Я ж тебе уже говорила - Саша
- Спасибо ёпт...

111 Докторишкой можно стать не будучи Ph.D.

222 Давайте вы вынесете предупреждение за хамство этому товарищу ? У вас на форуме, что право на свободу слова не действует ?

333 Действует, конечно.Любой докторишка может безнаказанно назвать других докторишек докторишками.

ххх: Обманул продавщицу в ларьке, на вопрос сколько лет ответил 21). А мне то 23 ]:Р.

Хуйня это все... по-настоящему тяжело быть жидом между тремя москалями и шестью хохлами... все время приходится лавировать и натравливать их друг на дружку, при этом имея нехуевый профит.

Жители сурового Челябинская не слушают дабстеп, они слушают Челябинский металлургический комбинат.