Учительница из колумбийского города Богота сменила имя и фамилию на последовательность букв английского алфавита, пишет портал События.ру.
Женщина потратила два года, чтобы добиться этого права. Теперь 36-летнюю преподавательницу зовут Abcdefg Hijklmn Opqrst Uvwxyz.
_____
Теперь у нее нет проблем с логинами и паролями...)))

На одном из американских форумов некая девица задала вопрос:
«Я – красивая, веселая, умная девушка. Хочу выйти замуж за парня, который зарабатывает в год не меньше 500 тысяч долларов»
Один из молодых финансистов не поленился ответить ей по существу:
«Я прочитал твой пост с большим интересом. И вот как я все это вижу.
Твое предложение с точки зрения такого парня, как я, – однозначно плохая сделка, и вот почему. Если говорить кратко, то ты предлагаешь свою красоту в обмен на мои деньги. Прекрасно. Но ведь твоя красота будет увядать, а мой капитал – только расти. Конечно, вероятность увеличения моего капитала можно поставить и под вопрос, но ты-то красивее точно не станешь!
Так что на языке экономики ты – обесценивающийся актив, а я – доходный актив. Но ты не просто обесценивающийся актив: твоя ценность падает все быстрее и быстрее, через 10 лет на тебя никто и не посмотрит. Покупать тебя (о чем ты просишь) – плохой бизнес, так что я бы лучше взял тебя в аренду.
Если мои слова покажутся тебе жестокими, задумайся над тем, что, если мои деньги исчезнут, так же поступишь и ты. Так что, по справедливости, когда твоя красота увянет, мне нужно будет избавиться от этого актива. Это очень просто. Так что сделка, которая имеет для меня смысл, – это свидания, но не свадьба.
Надеюcь, я помог тебе.
Да, если будешь готова обсудить варианты аренды – дай мне знать!» (c)

Наська:
я сейчас предложения по китайскому составляю, но у меня словарный запас маленький, так что выходит что-то вроде:
-здравствуйте, вы учитель китайского?
-нет, я - большой белый дракон! рааар!

А, вообще, честно скажу: я человек неиспорченный, но читать книгу, где одного из главных персонажей зовут Зофиил, очень сложно >_<

>> И что, этот юноша хочет сказать, что никогда не мастурбирует?

Нет. Этот юноша не хочет сказать, что мастурбирует. Почувствуйте разницу.

Сюда:
Этому
---------
Сейчас лежу в одной кровати с девушкой. Секса нет, обосновано тем, что сегодня "я не готова". Девушка сама предложила встретиться, сама предложила переночевать. Девушку знаю всего несколько часов. Чувство, что у нее не было тупо где переночевать…
---------
Никогда! Слышишь, никогда не ложись в одну кровать с девушкой, с которой у тебя нет секса.
---------
Что не так? Обнял, сделал ноги "стульчиком", прижал к себе спиной, спокойно дышишь ей в загривок и - СПИШЬ! Не потому, что тебе хочется её трахнуть, а потому, что ей - хочется спать! И тебе - то же!
"Переночевать" - это значит, именно: "Переночевать".
А если собираетесь трахаться, то это так и называется: "сама предложила трахаться".

P.S. Довелось, однажды, в общаге, изображать "сурового мужука": девчонки понарассказывали на ночь, друг другу, всякие ужасти. Потом пришли к нам в комнату, и потребовали "Мужука, который будет спать и не домагаться". :))) Общага, 1991й, комната на 6 девчонок, раннее утро, девушка идет в туалет и спотается об меня - дрыхнущего "на коврике перед дверью" :)))
Всем бобра :)

x - иду такой сегодня на работу мимо хирургии Вишневского... Солнышко светит, все хорошо, заряд борзости с утра, выходные удались.. Краем глаза замечаю очередную приклеенную рекламную листовку на заборе. Этим же краем глаза улавливаю - "гробница, 500р/сутки и телефон снизу"
y - Упырь, ты позвонил?))
x - смейся-смейся... ход моих мыслей: "Совсем медики охренели.. это не черный юмор уже, это цинизм!.. А вообще прикольно - почти 200 тыщ в год и живешь себе в склепе.. Вампиров, мля, пересмотрели..." Иду дальше - "Да нет же.. ну постебался кто-то.. нет, ну не может этого быть! Или может? Да нет же! Люди, вы совсем охренели?! Остановите планету, я сойду!"
y - :DDDD
x - пришлось бегом возвращаться... оказалось "гостиница" =/

**мне 33, есть квартира, 2 машины, за собой слежу. и мне не нравиться, когда во мне видят только это, а не образованность, воспитание, галантность. и тёлочек, охотящихся за хатой и баблом я отшиваю. за женщинами не бегаю, недостатка во внимании не испытываю. подруги сами приходят. и выбираю я помоложе, и постройнее. и отношусь к девушкам, достойным этого, хорошо. и они отвечают мне взаимностью.
Люди, прежде всего - уважайте партнёра за его морально-этические качества, а не за бабло и будет вам счастье!
=========
Какой-то ты не очень образованный, судя по тексту. Это раз. И каким образом ты, выбирая девушек помоложе и постройнее, "уважаешь партнёра за морально-этические качества" - это два.
Остальное лень писать.

xxx: В детстве, когда смотрел первые две части "Чужих", то больше всего переживал за кота Джонса.

xxx: ты посмтри на ее фотку! платье красное, ногти красные, сумочка и туфли красные! все в одном стиле.
yyy: угу. тогда красные глаза не буду убирать. пусть все будет в одном стиле!)))))

Недавно прочитал про небольшой социальный эксперимент...Группа мужчин и группа женщин На мужском острове быстро определились кто что делает...
В это же время на женском острове все было печально..
// Вранье! Если специально подбирать самостоятельных рукастых мужиков (с интрументом) и гламурок, тогда да. А вообще психобиологически - вранье! Как раз-таки женщины более социализированы и кто что делает, решают моментально, и если нет мужиков - делить нечего, очень даже дружно живут. Если мужики пошли на войну с другим племенем или слонопотама добывать, все женщины легли и умерли? Фигу с маком! не дождетесь! Шалаш любая баба сварганит, и еды найдет, и мужика еще и накормит. Если слонопотам не попался...А они часто не попадались...

xxx: в контакте зашел в список друзей - там когда-то добавляли возможность создавать списки. Ну я ее когда-то пробовал - у меня есть группа "долбоёбики" - думал, что это только для меня инфа и надобавлял туда некоторых. Почему-то в ней уже никого нет...

В итоге ничего не покупая я жил более двух месяцев тупо на остатках.
К апокалипсису готов.

О, это вот был образец мужской логики? Сцуко, это не остатки были, а запасы! Причем, скорее всего, хорошо продуманные запасы, из которых можно было тысячу блюд приготовитьна случай "зарплату задерживают, а кушать надо". Существенно дешевле было бы хоть простенькую еду, но готовить. А не тупо подожрать всю кладовку, как саранча, чтоб жена, матюкаясь, ее снова наполняла.

xxx: держи эту розочку - подари тому, кто тебе дорог.

ууу: пожалуй, оставлю её себе

Это что-ж, длять, за "семья" у тебя такая? Что " ВСЕ расходы ПОПОЛАМ!"?!?!?!?! Или какая-то ейгоповская модель, или никуя у тебя не "СЕМЬЯ" - а так - добровольно-договорные отношения: ты меня ипёшь, я тебе суп варю!
---------------------------------
А что плохого в расходах пополам? Вот уж и правда, такие ужасы, что нужно людей обматерить. Вот ведь не хорошие, живут совсем не по вашему, да? С чего бы вы ваши представления о браке записываете в эталон?
Вам скорее всего еще нет и 50, а ведете себя как бабушки на скамеечке. Те у них наркоманы, это еврогейцы. Тьфу.

Лорана: Склонные к мистике поговаривают, что людям снятся те, кто о них постоянно думает. Желатиновый монстр, войско алоэ-рокеров, синяя гламурная туча, фасад Адмиралтейства, вы это... Завязывайте! Серьезно.

xxx: когда на сайтах при авторизации я вижу текст "Запомнить меня"
ххх: всегда хочется добавить "молодым и красивым" )))

Что вы так на парня накинулись? Девушка ведь его очень изощренно унизила, фактически открытым текстом сказав ему, что в постели он никакой. Только что не напрямую сказала. Так что его можно понять.
---
Ещё раз удивлюсь, как, гендерные, все по разному видят.
Мне бы с таким предложением моя бывшая сказала...
Я то думал, что её ебут по всем углам, а тут скромный вибратор, кому и починить-то кроме меня некому)).

В: Мы с тобой умники с высшим образованием теперь.
А: Да, как я могла забыть?!
В: У меня техническое, у тебя экономическое. Можем собственное государство создать)
А: На кой хрен оно нам?)
В: Нууу с технической точки зрения можем, а с экономической оно нам на хрен не надо!)

На работе в коридоре стоит теннисный стол. Во второй половине дня его плотненько оккупируют дядьки-эникейщики (у них, видимо, работы в это время мало). Дядьки, во-первых, громко, эмоционально и матом комментируют игру, во-вторых, почему-то презирают личную гигиену и дезодорант, и минут через пять интенсивной игры запах пота в коридоре такой, что глаза слезятся. Когда начальник на месте, он их разгоняет (ему в кабинет воняет), когда его нет, приходится справляться своими силами.

Моя коллега, суровая дама предпенсионного возраста выходит в коридор и интелигентно так обращается к играющим: мол, простите, а вы какой религии придерживаетесь? "А что такое?", - переспрашивают дяденьки. "Да я, блин, понять не могу, почему вы в дезодорант не верите!!!", - рявкает коллега. Два дня в коридоре тишина, ни мата, ни вони. Главное, чтоб коллега в отпуск не свалила в ближайшее время.