Комментарий к статье о контрацептиве:

Одно время жила с бабушкой и суровым дедом, героем Великой Отечественной. Лучшим противозачаточным до замужества стала единственный раз сказанная дедом фраза: "Принесёшь в подоле - вот пенёк, вон топор."

В одной игрушке парень выложил гимн магов со словами "в раковый бой мы вступили с врагами". Комменты:
- раковый бой - это бой раком?
- нет, это бой с раками.
- да! Это бой сраками!

К этому :
к слову о подарках. Мне мой солнц спирт 96% подарил. 5 литров!!! Я счаслива и в восторге! Парфюмеры поймут...

Оказывается я парфюмер!
morze.

...как гласит народная орочья пословица: "Добрым словом и дубиной можно добиться большего, чем одним только добрым словом. Если дубина большая - без доброго слова можно и обойтись"

дама без собачки: Всё дэцтво мне говорили: "не ковыряй в носу - детей не будет", странно, но работает, хотя я не глубоко
:)

Комментарий на "Маркете" об одном из телефонов Sony порадовал:

"Чего не ожидал, так это встроенного эпилятора висков, удачное решение с расположение угловых сегментов, решает вопрос с ухаживанием за причёской. Методично, после каждого разговора удаляет по одной, две волосинке. Тяжеловато привыкнуть, вздрагиваешь после каждого разговора."

ххх: Забрали-таки кошку у Лены
ууу: Как назвали?
ххх: Назвали-то Люсей, но имя как-то не прижилось, ибо каждый извращается как может: и Люсия она у нас, и Люсёк, и Лючиана, и Люсяндра, и тд и тп. Приз зрительских симпатий завоевало имя Шлюся, однако чаще всего в быту используется Люсяблеааааать!!!!, произносимое на повышенных тонах с ноткой истеричности, зачастую сопровождаемое грохотом падающей мебели или звоном бьющейся посуды)))

После переговоров со сложным клиентом:
-Ну,как прошла встреч
-Довольно быстро перешли на "ты"...
-Ого,а что сказа заказчик?
-Он сказал:Да пошел,ты,нахуй!

Батя мой, человек от современной техники далекий, и вникать в новинки не особо стремится. Живет в маленьком городке на юге России. И вот уговорил я его приехать к нам в гости, посмотреть большой город, с внучкой повозиться. И как водится, повел его в АШАН. Перед этим выпили мы с ним пивка, и оно как водится, подошло к концу. Завожу его в туалет, там настенные писсуары с фотоэлементами. Делаем свое дело, батя начинает искать смыв, далее диалог:
-Бать, ты просто ширинку застегни и отойди
Застегивает, отходит, с небольшой задержкой побежала вода. Батя в сомнениях:
-А как это оно?

-Видишь камера встроенная, показываю ему глазок фотоэлемента, - а в будке за стеной оператор сидит и смотрит, как кто закончил и ширинку застегнул, значит можно смывать, он кнопку жмет и вода пошла.

-Адова работенка... Только и смог вымолвить батя.

--До вчерашнего утра в итальянском бистро ТЦ Радуга в Санкт–Петербурге работал Николо ди Мауро, итальянский криманальный авторитет, член клана Фашиани по прозвищу « Деревянная голова». Очень вкусный у них ланч, рекомендую. 240 рублей: салат, кусок пиццы, суп и макароны. Этот Николо вежливый такой всегда был, жизнерадосный: «бонжорно», «граци», «бон апетито». Только никак не мог запомнить, что у моей карточки payWave не работает.

-- Ты пришел и говоришь: Дон ди Мауро, мне нужен салат, кусок пиццы, суп и макароны. Но ты просишь без уважения, ты не предлагаешь дружбу, ты даже не назвал меня деревянной головой

Хмурые мысли гони пинком,
Им не давай поблажки!
Товарищ! Не будь унылым говном!
Будь озорной какашкой!

Разговариваем с одним знакомым, не собачником.
Я рассказываю о  своём  любимце  в  нашей  тусовке, здоровенном, под  центнер  весом   ротвейлере:
- Смотрю - лежит,  что-то  грызёт.  Я  подхожу,  спрашиваю "Жак!  Чего  жрём?" А  он  скосил  на  меня  свои  прекрасные  карие  глаза  и,  не  выпуская  из  зубов  палку, перевернулся  на  спину, подставляя  пузо  для  чесания.  По-моему  это  прекрасно  характеризует  собаку!
- Знаешь, мне  кажется,  что  это  больше  характеризует  тебя: подойти  к  грызущему  что-то  ротвейлеру...

Хочешь прикол?
Баба Ира подарила нам на свадьбу набор из скатерти с салфетками
Так вот это Я ЕЙ его подарил два года назад на день рождения.
Между прочим, 3 тыщщи стоит

Попробуйте протереть силикон каким-нибудь фейри. Жир после носки растворится, и чулок опять будет нормально прилипать.
----
Откуда жир, ТЫ ХОЧЕШЬ СКАЗАТЬ, ЧТО Я ЖИРНАЯ???

Не бывает безвыходных положений. Бывает положение – без выходных.

> А если подают лапшу, то подсознание прямо кричит:
-А ну-ка возьми палочки как следует и быстро свяжи шарфик!

Уважаемая Lin, а можно вас попросить? Шарфик, связанный из лапши - такой комикс здесь ещё не видели!

Зашел тут на днях разговор о реинкарнации:
xxx: А вот хорошо было бы переродиться в гуся. Живёшь себе нормально, гогочешь, и так - пока не запекут до ближайшего праздника. Красота.
yyy: ага, и умрешь ты гусём. Фаршированным. С яблочком в жопе!
xxx: да, гусь - не самая лучшая реинкарнация :D
yyy: а еще хуже переродиться в то самое яблочко...

с сайта знакомств:

Александр
может посидим где?

Анастасия
Я во Владивостоке
Ты в Москве ))
Где посидим ??)))

Александр
судя по всему в поезде

xxx: что нибудь спросить у дядьки про машину?
yyy: ага, скажи что у твоего парня капает масло, горит абс, не включается 4 передача и помят бок
xxx: ок)))
yyy: мне кажется, он скажет что тебе проще найти другого парня))))))))))

Совмещённый санузел, между ванной и туалетом стоит работающая стиралка. Жена сидит, извините, на унитазе, я стою одной ногой в ванне, в которою набирается вода. Разговариваем. Я опираюсь на стиралку и меня немного шарашит током. Я естественно отскакиваю от неё, но фишку просёк. И тут смотрю жена ногой как раз прижалась к стиралке... И я с криком "Пика-пика-чуууу!" несильно тыкаю её пальцем. Ругалась...