Уже год живу с парнем, но до сих пор удивляюсь особенностям мужского организма. Ночью просыпаюсь и чувствую некую реакцию его организма. НА попытки поприставать не реагирует. На вопрос "Ты спишь?" ответ "Я да, он нет. Спи."

Хм...почему тут еще никто не отписался про неопытных мужчин и опытных женщин? У папы мама была первой и последней женщиной в его жизни, у меня жених, у которого до меня никого не было, у подруги муж, у которого тоже до нее никого не было.
Не понимаю, какая собственно разница? Разве имеет значение сексуальный опыт, если вы друг друга любите? Мне бы в голову не пришло сказать типа: "фууу, у тебя были женщины до меня, уходи, ты мерзкий" или наоборот:"фуу, ты неопытный,хочу опытного, пошел вон".
Мне кажется все эти рассуждалки пишут люди,которые никогда не влюблялись, поэтому партнера воспринимают как набор функций, которые устраивают или нет.
Я всегда каждого человека оценивала в отдельности, а не как предмет для моего удовольствия. За такими предметами в сексшопы надо ходить, а не гундосить, что партнер оказывается - живой человек и чего-то не умеет или ведет себя не как вам нравится.

Вы серьёзно?
Нам вместо шуток читать, как срут чьи-то коты?
Давайте ещё обсудим, кто сам когда "опорожняет кишечник".
Ну, и, конечно же, как срут чьи-то детишки! Это будет особо уморительно!

ххх: Купил туалетную бумагу с милой мышкой, нарисованной на каждом отрыве.
ххх: Никогда ещё я с такой грустью не вытирал зад(

Этому:

ХХХ дико закричала, что это её, честные деньги, и что она вот-вот докажет, что их заработала. "Доказывай" - сказал следователь

Принцип презумпции невиновности заключается в том, что обвиняемый не доказывает свою невиновность - это следователь должен доказать, что эти деньги нечестные. И если она утверждает, что ей эти деньги кто-то подарил - абсолютно не важно, любит этот кто-то ходить к следователю или нет. Выяснять это и искать доказательства - дело следствия. Пока нет доказательств, обвиняемый априори невиновен. И да, "насосала" - не преступление.
Так что вот ни разу не смешно.

Дали нам на новогодние праздники кота на передержку, пока хозяйка на каникулах у родни недельку гостит. Кошак - британец-обаяшка, молодой и пугливый правда. Ночью выскользнул с кровати и утром не могли его найти. Квартира ни разу не пентхаус, двушка, одна комната была закрыта. Перерыли всё! Я уж грешным делом домашних, и себя заодно, в лунатизме заподозрила, мол в ночи дверь открыли и выпустили зверушку. В полном трансе, непонятках, иду на кухню в очередной раз проверяя все углы и закоулки. Вижу приоткрытую духовку (вечером поздно мясо запекала и на ночь приоткрытой оставила).. Да, кот лежал в духовке и таращил на меня свои большие глазки!) На следующий день, буквально на минуту оставила без присмотра - исчез опять. 10 минут 4 человека искали кота в комнате и коридоре (больше некуда ему деться было). Это чудо забралось в шкаф с обувью и вытолкнуло перед собой пару кроссовок, за которыми его не было видно. вобщем, пришли к выводу, что кот-маскировщик 99 уровня)
Выделила ему укромный уголок, теперь хоть искать не надо))

— У Вас такое интересное имя! Откуда оно?
— Вы не поверите, от родителей.
— По наследству досталось?
— Да, блин, всю жизнь копили по буковке, в каждой гласной себе отказывали!..

Х: Бывает такая ситуация в семье, когда нужно просто смириться...
Y: Ну мам, я уже сыт.

- А вообще в вашей практике часто бывают особенные случаи?

- Иногда случаются. Было одно дело, о котором до сих пор все вспоминают и пересказывают почти как анекдот. Наш соотечественник устроился работать в интернациональную команду немецких и русских строителей. И получилось так, что когда не было начальства, все вели себя нормально, но как только появлялся шеф, один немец принимался задирать нашего. Нападал на него, оскорблял, говорил, ему что он «аршлох» и «шайзе». Парень в какой-то момент не выдержал и ответил: «Да пошел ты на х**!» Русские засмеялись, немец не понял, а когда ему перевели, он обиделся, подал на русского в суд за нанесение морального ущерба и потребовал компенсации. Наш парень тоже не растерялся, обратился к адвокату, и они подали встречный иск. В результате суд выносит вердикт: удовлетворить иск русского и отклонить заявление немца. А теперь, внимание, почему? Потому что, дескать, немец оскорбил вполне конкретно, назвав русского «дыркой от задницы». А русский — послал в известном направлении, оставляя в конечном счете за немцем выбор, идти туда или нет.

С Гиктаймса, тема «Система управления микроклиматом теплицы».

xxx: Строил для друзей подобную систему для теплицы, малость посложнее, конечно, с выгрузкой данных в заббикс, датчиками на радиоканале, управлением влажностью, температурой и ph питательного раствора, освещением и прочими плюшками. То, что у вас, даже фикус вырастить особо не поможет, без обид, назовите метеостанцией, как и посоветовали выше.
yyy:Палитесь

КНДР, возможно, испытала нейтронную бомбу.

Уточнить не у кого - в стране никого нет.

про стар ворс:
люк скайуокер, будучи потомком сильного джедая, 3 эпизода учился на джедая, еле победил дарта вейдера в конце трилогии, но не смог победить императора палпатина, ему помог сам дарт вейдер.
а сейчас, какая-то девка-бомжиха, первый раз взяла в руки синий световой меч, и чуть не завалила сита, помешал разлом планетной коры. при этом специально обученный убивать негр, не смог этого сделать. что нас ждет в следущих двух эпизодах?

Давным-давно я однажды посмотрел один фильм. Сюжета, как водится не помню, но хорошо запомнил одну фразу из фильма: Veritas vidos. Или что-то подобное. С языка древних римлян это переводилось как "Поверив - увидишь". Суть это фразы в том, что если сильно поверить - это произойдет в самом деле. И я в силу детского максимализма поверил в эту фразу. А, что, если я сильно поверю и смогу, к примеру летать? Черт его знает, пока не попробуешь не скажешь. И выйдя как-то раз во двор, я взобрался на гаражи, дабы проверить свою теорию. Сконцентрировавшись на том, что я смогу летать, я разбежался в силу своих маленьких ног и прыгнул с двухметрового гаража. Естественно, сила всемирного тяготения опровергнула мою теорию и я очень красочно упал на землю, ободрав локти и колени. Больше я прыгать не рисковал, конечно.

И вот спустя много лет, я, будучи тридцатилетним мужчиной, думаю: " А что если я не достаточно верил??!".

- К себе на работу мы вас ни при каких условиях не возьмем. Но будем платить тройной оклад, если устроитесь на работу к нашим конкурентам.

В квартире на балкон два выхода. Один из них обычно в закрытом положении. Часто туда выходит кошка, и, когда доходит до второго входа, охуевает от вида закрырой двери, остается там с мыслями типа: "заперли педрилы" до тех пор, пока не заметишь взягляд в окне, по которому можно сказать: "человек, помоги". Потом еще и ходит вся обиженная.

Живем с мужем и ребенком в однокомнатной квартире, давно идут разговоры про большую и уютную квартиру, возможность и желание обмена есть. И как то раз нужно мне было в истории браузера найти один сайт, открыла, смотрю, а муж то - молодец какой , смотрел квартиры индивидуальной планировки, сюрприз, наверное, готовит! Ну я и решила пройти по ссылкам, посмотреть, что за квартиры... Короче,в тридцать лет я узнала, что индивидуалки - это ни хрена не квартиры, млять!

Иду сегодня по коридору на работе, рядом идут две пациентки. И одна ростом где-то 150 и весом 150 говорит:
- Я этим врачам говорю, что у меня аллергия на солнце, мне тяжело ходить в жару, а они мне - "вам худеть надо!" - не надо мне! Лишь бы не работать им, не хотят заниматься мной!

4 года назад мы завели кота. И вот уже больше трех лет мы не ставим будильник. Кот будит каждого члена семьи за минуту до будильника! Все встают в разное время. В выходные не трогает ни кого! Как он это делает? После утренней работы - усталый ложится спать)

— Ты сегодня такая красивая.
— Только сегодня?
— Да, только сегодня.

Я думал, у меня достаточно ящичков для всего, пока ко мне не переехала моя девушка.