Вы заучек с вундеркиндами не путайте :) заучки - они именно такие - "заученные зато со слабой нервной системой"..

Не дай-то бог иметь дитя-вундеркинда! Фигня в том, что они просто опережают ровесников, а те со временем всё быстрее догоняют их. Я в 1 классе читала со скоростью 110 что ли слов в минуту. Чудо, да? Но я и в выпускном классе читала вслух с такой же скоростью, просто язык быстрее не ворочался. Как и все остальные мои сверстники. Но мне-то ладно, надо мною мама частенько подшучивала и опускала с небес на землю. А вот дети, у которых мамы всячески пестуют их "инаковость", по мере взросления получают очень болезненные удары по самолюбию. Переживают это не все. Печально известный пример - Ника Турбина. Маленькая поэтесса, "известная своими стихотворениями, которые написала в раннем возрасте". Взрослой поэтессой она так и не смогла стать. В 16 в первый раз попала в психиатрическую клинику, потом начала пить, снова лечилась у психиатров и трагически погибла в 27. Не надо так.

Я что-то не понял...
Минфин предлагает ввести пособие по бедности. Также вводится налог на тунеядство.
Если я не работаю - я бедный. Оформляю себе пособие, получаю его и тут же оплачиваю им налог на тунеядство - я же не работаю.
Круговорот денег между госструктурами...

< в меру карьеристка
<желающая заниматься домом, родить пару-тройку детей
<страстная в постели

1. Это точно должна быть одна и та же женщина?
2. Нахер ей он упал со своими компьютерными играми?

Я не могу забеременеть от мужа, он практически бесплоден. Лечение не дает результатов. Он самый обычный мужчина, ни нарк и не алкаш. Властный , рассудительный , умеющий зарабатывать деньги , добрый к детям. Он хочет детей, но вот не сложилось у нас.
Зато сложилось у родственника-алкаша, который вылетает со всех работ, зачал троих детей и недавно бухой пришел на откровенный разговор "давайте вы нам свою трехкомнатную квартиру отдатите , а сами в нашу однушку переедете? У вас ж детей нет, а нам надо !"
Они вершина эволюции ,да?

Открою ещё более страшную тайну

Если касса имеет другую конструкцию, то на ней всё равно есть дисплейчик, обращенный к покупателю. Если он "сломался", то я просто откажусь от покупки. "Вслепую" никто и никогда пин-код не вводит.

POS-терминал умеет пробивать не только оплату, но и возврат оплаты, проведенной по нему до закрытия смены. Для возврата нужна ваша карта и номер вашего чека (по крайней мере, у нас в магазине так). Хотя подозреваю, что сейчас сюда набегут владельцы терминалов, у которых возврат, ой-ой, к сожалению, не поддерживается.

<lank> зубная паста, намазанная на расческу, довольно точно характеризует моё утреннее состояние.

- Я хочу предложить вам сделку. Вот кнопка, если вы её нажмете, вы незамедлительно получите миллион долларов, но вместе с тем, умрёт один человек, которого вы не знаете. Сделаете ли вы это или откажетесь, обдумайте своё решение...
- Да за кого вы меня принимаете?! Можете оставить себе свой миллион сранных фантиков, просто дайте мне нажать эту чертову кнопку!

С вас «четырестопятьдесят», вставьте карточку, наберите пин-код. Все, с неё сняли 4150. Ах, вы думали, что 450?

Видно, что человек никогда ничего не оплачивал пластиком ))) Товарищ, открою страшную тайну. На POS-терминале, в который обычно вставляют карту, сумма высвечивается ДО ввода пин-кода. Если касса имеет другую конструкцию, то на ней всё равно есть дисплейчик, обращенный к покупателю. Если он "сломался", то я просто откажусь от покупки. "Вслепую" никто и никогда пин-код не вводит. Наоборот, когда платишь наличкой за кучку товаров, обсчитать тебя гораздо проще и интереснее продавцу. Чеки всегда пробивают правильные, а вот намухлёванные лишние деньги сразу же убирают из кассы и уносят от неё подальше, и фиг ты что докажешь, даже добившись снятия кассы. Сам понимаешь, что с безналом такое не сотворишь, там все денежные потоки под контролем. Потому его и не любят хозяева точек, кстати.

Баш, ну сделай кнопку "Правильно, но не смешно". А то меня прям на части рвет...

Странно, что Хирург с Паниным ещё не депутаты. Один в комитете по культуре. Другой бы животных защищал.

Дополню:

Самсунг собирается высылать обладателям Galaxy Note 7 специальный комплект вещей для возврата телефона,в том числе,коробку из специального термоизоляционного керамического волокна.
В офисе Самсунг
3 Октября "Мы пришлем вам коробку для безопасного возврата"
7 Октября "Коробки не взрываются.."
12 Октября "Некоторые коробки иногда взрываются..."
16 Октября "Пофиг, мы начинаем производить оружие."

Вообще-то Samsung его давно уже производит. БТРы, гаубицы, САУ и охранных роботов. Видимо, просто кто-то из департамента разработки минной техники на повышение в телефонный департамент пришёл :)

Есть куча рок групп, которые запрещали в СССР, за религиозное мракобесие.
Nazareth, Black Sabath.

В России их скоро запретят за сатанизм.

xxx: Не кумулятивный, а ОБПГ: оперенный (в прямом смысле) бронебойный подкалиберный гусь. Если бы он летел жопой и при столкновении с лобовым выпустил струю, которая пробила стекло, тогда да - кумулятивный.
yyy: К этому жизнь машиниста тепловоза точно не готовила...

ххх: Ты не путай. Лингвист при виде "вообщем" и прочих "кажеться" не брызжет слюной, а собирает материал для диссертации. А граммар-наци - это не лингвисты, это те, у кого в школе ни разу не было тройки по русскому, и они до сих пор этим гордятся.

Конфа одногруппников-лингвистов

xxx: Братцы, есть школьница 11 класс, надо подтянуть по немецкому для DSD. 800-900 в час, торг уместен. Здесь кто-нибудь хочет?
yyy: парень учит школьницу немецкому, но у нее не оказывается денег

ххх: Всё что нужно знать о Саратове: "Субботняя ярмарка на Театральной площади состоится в воскресенье"

ууу: Она называется "ярмарка выходного дня". Просто традиционно проводится в субботу и обиходное название - "субботняя".
Так, что правильнее было написать "всё, что нужно знать о людях, которые обожают писать "всё что нужно знать"".

Первый снег на дорогах как первый секс: все чего-то хотят, куда-то тыкаются, у некоторых даже что-то получается, но у половины даже резины нет :))

Мама:
Забыла после сообщений ставить )), а то подумаешь, что я злая)

Было это дело где-то к концу 90-х. Обычный детский сад, середина октября. Нас вывели на прогулку, все как обычно, кто пытается песочек ковырять, кто игрушки у других отбирает. А мне почему то на месте не сиделось. Да и небольшая такая щель между зданием и забором так и манила меня покинуть это заведение! ) Ну я и рванул! Никогда не забуду это чувство! Первый глоток свободы! А куда идти? Ну конечно же домой! ) Дойдя до своего дома я вспомнил что мама с папой на работе, поэтому было принято решение добраться до работы отца (у него было интересно, на телеканале местном работал. ). Идти до него в таком возврасте да и в то время было достаточно опасно (надо было несколько раз дорогу переходить) но я справился со всеми трудностями пути и представился папе во всей своей красе! Лицо папы я описать тогда не мог, да и сейчас не особо уже помню, но наверное это был ужас! Тогда он решил позвонить в садик и произошёл такой диалог:
-Добрый день! Вас беспокоит отец *моефио*. Скажите, где мой ребёнок?
-Здравствуйте! Он у нас, все хорошо!
-Вы уверены? !
-Абсолютно!
-Хорошо! Всего доброго!
И мы сразу отправились к месту моего побега. Было страшно и стыдно. И как оказалось не только мне. ) К нашему приходу весь детский сад уже стоял на ушах! Воспитательницу уволили. Такая вот история : )

Учился я тогда в классе пятом, а моя старшая сестра в восьмом, на дворе была зима, и я с позволения родителей сидел с ними и смотрел телевизор довольно таки до позднего вечера. А сестра моя легла пораньше спать. И вот когда родители сказали мне что пора бы уже спать ложиться (время примерно было часов 12, а может начало первого). Я направился в свою комнату, в это время моя сестра проснулась по естественной нужде в туалет и, увидев меня, спросила, что она уже проспала школу?. На что я ответил, что она уже порядочно опаздывает и пора выходить, она начала суетиться, бегать умываться, а я просто взял и лег спать. Наша мама, увидев то, как сестра носится в час ночи по квартире и собирается, спросила ее, что она делает?, на что получила ответ, что она опаздывает в школу. Буквально через минуту моя сестра вбежала в комнату и начала кричать на меня, что я её обманул.

В тот день мы вдвоем стояли по разные углы очень долго, а на утро пошли в школу.