А еще на твоей совести, малышка, будет то, что я сегодня гуглил, кто такой Лысый из Бразерс

XXX: програмисты там нужны?
YYY: Конечно нужны. Но надо язык учить
XXX: да я много языков знаю
YYY: Иврит я имел ввиду
XXX: понял
XXX: а что на нем пишут?

xxx: "Итальянский суд разрешил мастурбировать в общественных местах".
xxx: Увидеть Рим и подрочить...

ааа: А Монголия - это часть света?
ббб: Нет, монголия это часть азиатской тьмы!

С гиктаймс:
xxx: У меня два десятка лет назад 286-ой был марки Hyundai. В то время я ещё не знал, что через 15 лет куплю себе машину этой марки ;)
yyy: А у меня три десятка лет назад была курточка «Mitsubishi corporation» :-) Но машина — Chevrolet :-(
zzz: А у меня в девяностых бейсболка Mercedes была. И действительно, иногда приходится ездить по замкадью на автобусах этой марки.

Про бессмысленный смех при стрессе

Чувак, ты такой не один. Со мной та же фигня - при стрессе начинаю идиотски ржать в первые секунды. Такая вот у нас нервная организация. И никому не объяснишь, да (

«Мы будем помнить». Космический зонд NASA сгорел в атмосфере Сатурна в финале своей 13-летней миссии.

Zzz: Маленькая, но смелая машина. RIP.

Yyy: Очень жаль (((( Двадцать лет... половина сознательной жизни... Помню, когда Кассини стартовал в 1997 году, я только-только начинал всерьез осваивать интернет и ходил на сайт НАСА.

Xxx: да да прикинь они уже запускали дальние спутники, когда у нас братва с битами делили огороды и базары.

GT, "Выращивание искусственного интеллекта на примере простой игры"
xxx: В заключение я проделал то же с игрой крестики-нолики.
xxx: Были идеи сделать то же для игры шашки или го, однако, для этого у меня уже не хватило времени.
yyy: Как писал Норберт Винер, человека вполне можно передать по телеграфу, но в настоящий момент технические сложности представляются непреодолимыми.

"Ученые рассказали о страшном вреде ежедневного употребления одной и той же пищи".

- Опять ты мне эту икру поставила! Не могу я её каждый день, проклятую, есть. (с)

xxx: ребенок растет сверхкультурным
сделала сегодня очень гадкие желейные конфеты
ребенок попробовал, и перед тем как выплюнуть сказал:
- мамочка, мне что-то не нравятся эти конфетки, я не могу их есть, меня от них тошнит, можно я выплюну?
выплюнула
- мамочка, ты не расстраивайся, ты так вкусно готовишь, просто у всех вкусы разные.

А когда в порно актриса жадно заглатывает двадцатипятисантиметровый член по самые яйца и стонет от удовольствия, принимая тот же член без смазки в отбеленный анус, так это "а почему ты так не можешь, с тобой что-то не так?"

--------------------------------------

В ответ надо показывать романтические фильмы -- где главный герой после ссоры с главной героиней бежит за ней с цветами в зубах (возможно на другой континент), забирается в окно десятого этажа или там самолёт на взлёте останавливает, на коленях признаётся в любви и дальше по сценарию. Вопрос тот же.

Попадалась как-то раз статейка с фотками о том, как пара американских рейнджеров решила сходить на ежегодный съезд пешком, и что за год они прошли 2000 километров. Круто, правда? А теперь фитнес трекер говорит, что у меня 2000 километров за год накрутилось в режиме дом-остановка-работа-столовка-работа-остановка-магазин-дом. А парни-то, похоже, не перенапрягались там. Но со мной что-то фотосессий и статей никто не выпускает. Обидно...

ххх: Короче, макароны на плите сваренные, ещё есть пара помидоров и огурец, салат себе порежь
ууу: О, хорошо что сварены, а то мне так лениво щас, что иначе я б их грыз сухими. Салат резать не буду, см. пункт 1.
ххх: Там в шкафчике банка консервов рыбных стоит, можешь в макароны замешать. Только сходи к соседу, пусть он откроет, банку грызть НЕ НАДО.

Ким Чен Ын: Дык мы вас и не пугаем. Мы вас реально уе*ем.

А вот нихера не смешно.
Если представлять страны как людей, то все ядерные державы - это циничные, злые, подлые, эгоистичные и вполне развитые физически парни (а США так вообще качок). При этом они достаточно адекватные. Пистолетик у них конечно есть, но решать свои проблемы они предпочитают, раздавая пинки и затрещины. В крайнем случае, если противник силен и тоже имеет пистолет - могут приподнять полу пиджака, показав кобуру. В критической ситуации - достанут ствол и покажут, передернув затвор... СССР был парень с прибабахом, но тоже не слабый и не дурак. Пистиком махал почаще, так как "кругом же враги", но "учить жизни" предпочитал тоже руками и ногами...
А КНДР - это напрочь сдвинутый задохлик, у которого дома вместо зеркал - отфотошопленные фотки самого себя, а для поддержания физической формы он периодически пиздит сам себя, так как больше никого не в состоянии. Максимум, что он мог сделать раньше - поставить подножку кому нибудь не самому сильному.. А отпиздить ему хочется ВСЕХ, поскольку он считает ненормальным не себя а всех окружающих.
И вот теперь у этого чмошника есть огнестрел. И вероятность что он не начнет вдруг шмалять во все что движется - крайне мала. Причем пришлепнуть его просто так - не получится. Один выстрел - и начнется такая перестрелка что полягут все...
А вы продолжайте шутить про "обосравшуюся" Америку.

- Блинский блин, ну кто, какой идиот придумывал эти названия? Назвать огнемет Буратиной - чем-то, что в этом огненном аду само же первое полыхнет и радостно сгорит к чертям - это все равно, что назвать наручники Нежность

-Ты не поверишь...

Кода происходит глобальный ахтунг, я молча решаю проблемы с каменым лицом. Из за этого меня считают без чувственным.
Как им всем объяснить что у меня просто шоковое состояние чаще бывает, и я тупо немею?

Будущее обязательно наступит… на каждого.

На волне всеобщих страданий по поводу начала учебного года обсудил с приятелем школьные годы. Далее - с его слов.
"Меня родители вообще не заставляли ходить в школу. Папа только рад был. Утром проснулись - лопата, вилы, скотина, навоз... Ничего, зато не на уроках сидеть. Ещё один день не сходил в школу. Сценарий тот же. На третий день отец только глаза открыл, а я уже с портфелем в коридоре в ботинки втискиваюсь. Так и полюбил учиться".

Чиновник обучал маленького сына делать скворечник. Выделил ему денег на доски и гвозди. Сын отдал бате часть денег и ничего не построил.

это что, мне однажды рассказали, что я снималась в порно. создатель этого слуха якобы когда-то видел видео на телефоне какого-то знакомого брата своего друга, а кроме того - был известнейшим в компании треплом, но это мало кого смутило - слух передавался со словами "ну не мог же он ни с того ни с сего такое придумать, значит, что-то было".

а я приставала ко всем с просьбой показать мне видео со мной в главной роли, интересно же, как я там выступила.
секса у меня на тот момент не было год или полтора.