bezdna.su — лучшие цитаты, анекдоты и приколы из бездны!



История произошла со мной недавно, буквально 3-4 часа назад. Приехал в мебельный магазин, надо было обновить стол. Нашёл подходящий, посмотрел. Подозвал консультанта, попросил размер, она сказала "щас" и пошла куда-то к себе смотреть. Через две минуты возвращается, говорит 970х720, что было слишком много для меня. Окей, пошёл искать другой стол,поменьше. Ну вроде присмотрел, подозвал, попросил. То же самое, 970х720, хотя стол очевидно меньше на вид. Я попросил консультантку показать где она смотрит размер, она повела меня к своему компу. Смотрю, она гуглит по артикулу стол и смотрит размер картинки. Картинки, Карл! Вот откуда они таких берут?

Сегодня у друга день рождения. А у него трое маленьких детей, старшему 5, младшей - 1. Заходил я к нему пару месяцев назад, тем более, что живем через дом друг от друга. Дома шум, гам. Короче, я порадовался моменту, оказавшись за дверью снаружи - в тишине.
Звоню ему, поздравить.
- Поздравляюсднемрождения, желаюсчастьявличнойжизни, Пух!
- Спасибо!
"Спасибо" такое вялое… предлагает зайти вечером, посидеть, отметить. Но чувствую, что нет искренности в его голосе. Затрахан так, шо ну ппц, предлагает исключительно из-за вежливости.
- Да нет, - отвечаю. - Работы много, на выходные домой даже взял. Не приду.
- О, спасибо огромное!
И это "спасибо" прозвучало намного искреннее…

Возвращаюсь как-то с работы домой. По пути захожу в киоск рядом с метро купить хлеба.
- Мне один батон белого, пожалуйста. Если можно, посвежей.
- Держите. Самый свежий, какой только есть.
Смотрю на дату, и понимаю, что у нас с женой сегодня годовщина! Обычно помню всегда, но в этот раз замотался и забыл. Ну, думаю, это я удачно за хлебушком зашёл!
Иду скорей за подарком и цветами. Прихожу домой. Дверь открывает жена. С торжественным видом вручаю ей букет и красиво упакованную коробочку:
- Дорогая, с годовщиной!
Жена удивленно:
- Спасибо, но годовщина-то завтра.
И тут я понял, что хлебушек мне продали действительно свежий, завтрашний.

Любуясь красивой женщиной обычно думаешь: "Только бы не заговорила!".

На операции.

Над головой большие круглые лампы, перед лицом ширмочка. Над операционным столом 3 головы в белых шапочках.
- Сейчас вы почувствуете укол, - говорит врач.
Чувствуется легкий укол и врач продолжает расспрашивать про детей, про работу, про жизнь. Он делает еще несколько уколов и проверяет, как подействовала анестезия. Моя спонтанная говорливость изредка встает на паузу и тут же подстегивается докторским: "Да вы говорите, говорите. А как ваш младшенький?".
- Вроде анестезия уже подействовала. Доктор, а когда операция начнется?
- А все уже, - отвечает доктор.

Государство наслушалось Онищенко с его речами о вреде мастурбации и ополчилось против самозанятых.

Лучшие цитаты, лучшие анекдоты, лучшие приколы