bezdna.su — лучшие цитаты, анекдоты и приколы из бездны!



Мне 17 лет, первая любовь. Ромашки, бабочки и прочая романтичная хрень, которая обычно бывает в пубертате.
И несмотря на то, что от гормонов сносит крышу, я в своей жизни поняла одну вещь сразу: моя безопасность - моя проблема. Так что я сразу озаботилась о том, чтобы к моменту икс, у меня был презерватив. Так он и лежал в кармане сумки и ждал своего часа.

Что могло пойти не так?
Моя матушка, увы, любительница пошароебиться по моим личным вещам находит презерватив и происходит следующее:
1. Меня сразу же обвиняют что я проститутка и закончу жизнь на панели
2. Мать идет к родителям парня. Со словами «или вы даете бабки и мы не пишем заявление, или пусть ваш сынок бросает эту проститутку»

Я скажу так, спустя годы, я понимаю почему родители этого парня после этого откровенно были против наших отношений.
Разумеется все отношения сошли на нет. Меня причислили к лику проституток со всех сторон, и так я получила «репутацию» исключительно за свое желание быть в «безопасности»

Не всегда поступки родителей адекватны, бывают настолько отмороженные родители, что детишки считают дни, чтобы покинуть отчий дом.
Как итог: не стоит навешивать ярлык на детей, иногда они сами очень даже в «восторге» от поступков своих родных

xxx: У меня тоже хорошая память на лица. Было мне лет 16. Познакомился с девчонкой. Через какое-то время понял, что мы где-то встречались раньше. Спросил в какой школе училась - сказала в 77й. Я сам в 197й. Не совпадает... Но мы как-то не сдружились и через месяц расстались. В конце 10го класса стал фотки собирать для альбома. Взял в руки фотографию за 2й класс и узнал ее среди всех. Решил позвонить ей. Да, училась вместе со мной до 3го класса и потом мы ушли в разные школы.)) Очень была удивлена, но меня по школьным временам не запомнила. Еще один случай был - в детстве мы с другом шли по парку, нас остановили двое пацанов постарше и отобрали мелочь. Через 40 лет я пришел на новое место работы и среди коллектива один из них был тот "грабитель". Недолго думая, я сказал, что все помню. Он отнекивался, потом подошел извинился за прошлое, подарил мне пачку сигарет и попросил об этом случае никому не рассказывать. Потом мы с ним подружились.

yyy: Какой вы злопамятный. Я смутно помню парней которые пытались отжать у меня деньги 20 октября 1998 года, в 15:37, а вы аж через 40 лет запомнили.

xxx: Да вот такой я. )) Этот коллега как-то сказал - эх, где бы деньги взять, чтобы машину обновить. Я ему напомнил - Вперед и в парк, ты то знаешь как это делается.

yyy: Ебать Вы токсичный

xxx: оказался в гостинице, включил телек, а там идёт марвеловское кино "Шан Чи. Легенда десяти колец". Эпизод, где главный герой говорит подруге, что его зовут Шан, и она пытается повторить.
Герой: Шан
Подруга: Шон
Герой: Шан
Подруга: Шэн
Герой: Шан
Реклама: Ашан! Канал показывает рекламу Ашана на 5 сек и дальше пускает кино.

yyy: Идеально интегрированная реклама

Один мужчина установил специальную систему, чтобы его собака не сбегала с участка: забор с датчиками и ошейник. Суть устройства в том, что при приближении к забору ошейник начинает пищать. Если собака выбежит за пределы, то ее ударит слабый разряд тока.
Далее рассказ соседа: "Каждое утро собака подходит к забору, ошейник начинает пищать, собака ждет, пока от звука в ошейнике, не сядет батарейка и убегает… "

xxx: Мне позвонили из ростелекома. Добрый день! Удобно говорить?
А я сказал — оставайтесь на линии,ваш звонок очень важен для меня,и поставил звонок на удержание.... Сдались через три минуты.
Больше не звонят, тьфу-тьфу.

xxx: Когда 33 парню и 23 девушки это идеальное сочетание. У нас с моей сейчас также, только мне 34, а ей 22. Недавно решил устроить ей ужин в ресторане. Крабики, вино, паста Альфредо. Потом гуляли по городу, жались друг к другу, так дошли до метро и поехали домой.
Секс был незабываемый, волшебный! Как тогда, 10 лет назад, когда только познакомились

yyy: Так, стоп!

Сидим пьем чай с женой. У неё романтическое настроение.
- Дорогой, а возьми меня в жены ещё раз? Свадьбу организуем лучше чем в первый раз.
- Хорошо, но нужно развестись тогда.
Сидим дальше молча.

Xxx: Недавно расстался с девушкой. 7 лет отношений и я просто забыл как кадрить девах. А вишенка на торте - разжирел. И сегодня поймал себя на мысли, что с моей внешностью каждый подкат выглядит и чувствуется кринжово и крипово. Внешность решает, как бы это было не прискорбно...

Yyy: растолстей ещё больше и подкаты станут красивыми, как в боулинге.

В неведении легче жить, но труднее выжить...

Наш кот две ночи караулил на даче мышь, и, наконец, поймал. Гордый и довольный, он пришёл в комнату матери, вспрыгнул на кровать и предложил ей угоститься. Она, стараясь не завизжать, отказывается: "Нет, нет, мальчик, спасибо, кушай сам!". Кот посмотрел на неё, потом пошёл в кухню, ПОЛОЖИЛ МЫШЬ НА СВОЁ БЛЮДЦЕ и чинно съел.

Когда Фридрих Великий инспектировал берлинскую тюрьму, все заключённые клялись, что невиновны, и только один признался, что сидит за ограбление. Что тут поделаешь? Фридрих приказал немедленно вышвырнуть из тюрьмы этого грабителя, чтобы тот не влиял дурно на собравшихся здесь порядочных людей.

Лучшие цитаты, лучшие анекдоты, лучшие приколы