В России штрафодобывающая отрасль опередила по доходам нефтедобывающую!

Было в Гродно(Беларусь) у коллеги. Она рассталась с парнем и около года одна. Подруги советовали познакомиться в вк с парнем (тогда баду и тиндера не было). Познакомилась, встретились, он с собакой, первый раз, второй, третий. Она намеками: "надо бы и без собаки встретиться". Свидание в кафе, все проходит хорошо, берут бутылку вина и едут к нему. Фильм посмотрели, вино выпили, 2 часа ночи и он спрашивает: "что будем делать"? Она в шутку: "что-что, в шашки играть". Он идет в соседнюю комнату, приносит шашки и они начинают играть. Мог бы на раздевание предложить, но нет. После пары партий она уехала домой. Мужику было 34 года.

Xxx: Я раз так компьютер чинил. Девушка была совсем не очень, ну на момент когда винду согласился менять показалось, что пройдёт. И, когда я увидел, волосатые ноги из под очень короткого халатика - я понял, что к установке винды нужно отнестись со всей серьёзностью.

xxx: Простите, а почему толстым нужно уступать, я что-то не понимаю?

yyy: Опустить центр массы, чтобы автобус на повороте не перевернулся.

Xxx: Когда моя племянница была мелкой и ходила в сад, у них была девочка, которая ничего не ела кроме картошки. На вопрос воспитателей, как же её кормить, мама сказала, что говорите ей, что это картошка - и она всё съест. Ей было пофиг, что это на самом деле: каша, котлеты, суп или салат. Картошка ван лав ))

XXX: В детстве моя подружка – дочь врача скорой помощи, вынесла во двор коробку с лекарствами, и мы все начали играть во врача. Она нас внимательно выслушивала, назначала лекарства, и мы послушно глотали таблетки. Я вот думаю – и как мы тогда не сдохли…

xxx: Что говорит "Найти телефон? " Я так свой нашел.
Было замечательно, телефон потерял и видел по ноутбуку, как он движется по карте.
Сел в машину и поехал. Вокруг стрелки - куча людей, нужно как-то определить, кто же взял.
Наконец выехал, где людей меньше, следовал за стрелкой, вижу - стрелок заходит в подъезд, и я захожу.
Оказалось, что жена взяла вместе со своим по запарке и поехала к любовнику.
Вот так я нашел свой телефон.
yyy: История со счастливым концом.

Начальник цеха сегодня после совещания рассказывает:
Пришел на собеседование парень, оператор станка с ЧПУ. Первое впечатление очень положительное, все норм. Задаю последний уточняющий:
- Не спросил, а что с прошлого места уволились?
- Да…мастеру .. альник разбил, он мне прогул влепил, хотя меня всего один день то не было. Ну я психанул, мастеру морду набил и ушел без расчета. Но я им станок запорол, долго помнить будут.
Не стал я его на работу брать, парень он крепкий, а у меня мастера уже все в возрасте, их беречь надо.

Байка с меткамбината.
Завод. середина 90-х, обеденное время. Проходная, относительная тишина.
Тут откуда не возьмись едет трактор и тянет за собой кусок трубы 1500, длиной метра два с половиной. Соответсвенно грохот стоит неимоверный.
Охрана, в лице одной дамочки, на проходной напряглась. Подъезжает труба к проходным. Та первым делом требует накладную на трубу, а никаких бумаг нет. Надо сказать что за предотвращения хищений такого объема охране причитается премия.
Охранница уже прикидвала какая ей светит премия.
Заставила водилу написать обьявнительную и отепить трубу. Потом отпустила на все четыре стороны …
В этот день с завода украли трактор.

- Ресепшн, Арина, добрый вечер.
- Алиночка, тут такое дело…
- Вообще-то меня зовут А'Р'ина.
- Вообще-то я колтавлю.

На 1 апреля шутил. Повесил на людном месте табличку "вверх не смотреть" и набллюдал из окна)))) все смотретли :)))

Как часто у элиты общества есть не только вкус, но и запах.

Рассказал наш профессор англичанин.
Идёт регистрация на авиарейс из пункта А в пункт Б. Тут появляется сильно торопящийся пассажир, судя по всему, очень высокого о себе мнения, и начинает требовать, чтобы его пропустили первым. Ассистент, проводящий регистрацию, просит его занять место в очереди. Но человек этот не унимается, просит... Нет требует, чтобы его обслужили первым. Ассистент безуспешно пытается до него довести, что от того, что тот пройдёт пораньше в самолёт, железная птица не полетит раньше срока, и что вообще для них все пассажиры одинаковы, и ему следует занять очередь. Продолжается этот диалог достаточно долго (ассистент при этом не перестаёт пропускать граждан, цивильно стоящих в очереди). Вконец взбесившийся гражданин Торопулькин наконец с пеной у рта начинает выкрикивать: "Да вы хоть знаете кто я такой?!". Ассистент, которому это всё порядком поднадоело, берёт рацию и официально передаёт сообщение: "Охрана, прошу вас подойти к воротам Х. У нас тут стоит человек, который забыл, как его зовут, и просит определить его личность".

Основатель церкви Свидетелей доллара по шесть рублей назвал староверами секту свидетелей доллара по 64 копейки.

Работал я в одной фирме. И пришёл на практику сын шефа (естественно, "молодой барин" за глаза). А чуть позже слышал, как шеф расстроенно говорил, что после месяца практики сын тут работать не пожелал. Потому что "если ты мне будешь платить больше, чем другим - буду в коллективе "папиным сынком", если нет - мне у вас уровень зарплат не подходит".

Да, много людей умерло от алкоголя. Но и родилось не меньше.

Таксист стряхнул с себя морок и сказал: "Дайте сигарету". Раз такие правила - дала. Таксист закурил и спросил: "А вы знаете, почему в Европе так много геев?". Чувствовалось, что у него за пазухой копошится блестящая версия. Возможно, даже реприза. Нельзя было этого допустить. И я ответила: "Знаю, конечно". И подумала, что опять удачно закрыла тему. Но таксист потребовал объяснений. "В Европе, — говорю, — так много геев потому, что они дали себя посчитать". Таксист пережил секундный ступор, докурил, выбросил окурок и сказал: "Дайте сигарету".

Человек пришёл в храм. Он забыл выключить телефон, который во время молитвы зазвонил. Священник отчитал его. Люди, которые молились, ругали его после молитвы за то, что он нарушил тишину. Всю дорогу домой его жена выговаривала ему за его невнимательность. На его лице можно было увидеть стыд, растерянность и унижение.
После этого случая этого человека никогда больше не видели в храме. И в этот же вечер он пошёл в бар. Этот человек всё ещё нервничал и его руки дрожали. Случайно он разлил свой напиток на стол. Официант извинился и дал ему салфетку, чтобы вытереться. Уборщик вытер пол. Управляющая бара предложила ему другой напиток за счёт заведения. При этом она сказала: "Не беспокойтесь, мужчина. Все делают ошибки".
С этого дня он ходил в бар каждый вечер.

Анастасия: - Я один раз в первом классе написала двум пацанам записки, что они дураки - вызывали мою маму и воспитывали меня
Валерия: - А они были дураки?
Анастасия: - Они не умели читать, отдали их училке

Когда говорят, что надо жить скромнее, это не означает, что надо жить бедно.