ххх: Слышать голоса - это уже один из признаков шизофрении.
ууу: а не слышать голоса - один из признаков глухоты

Посетили мы недавно концерт U.D.O. Подходим к очереди в клуб, перед нами тоже подходят два парня, один из них в довольно сильном подпитии. Они встали в очередь, и между ними состоялся такой диалог:
Первый (который в подпитии): "А чего мы тут встали? Пойдём туда!" (Показывает рукой на кассу)
Второй: "Зачем?"
Первый (с характерной для пьяного интонацией): "Как зачем??? За билетами!!!"
Второй: "У нас же есть билеты!"
Первый (с чувством глубочайшего удивления): "У НАС ЕСТЬ БИЛЕТЫ???"
Второй: "Ты же покупал!"
Первый (удивляется ещё больше): "Я ПОКУПАЛ????"
Второй (показывая билеты): "Ну да, вот они."
Первый достаёт мятую кучу денег, отложенных на билеты, долго на неё смотрит, делит примерно поровну и пытается всучить половину товарищу.
Второй: "Зачем? Это я тебе денег должен."
Первый (удивление зашкаливает): "ТЫ МНЕ ДЕНЕГ ДОЛЖЕН?????". Потом стоит, чего-то соображает, смотрит опять на мятую кучу денег, и говорит: "У нас есть билеты, и ты мне денег должен... АХ*ЕННО!!!!"

— Добрый день
— Добрый день!
— Мне нужно фото.
— Хорошо, на какой вам документ?
— Я не знаю...
— Каким форматом?
— Таким, как на документы.
— На какие документы?
— На обычные...
— Нет такого понятия, как «обычные документы», каким форматом должно быть фото?
— Ну... *рисует в воздухе прямоугольник* — вот таким!
— Вот, посмотрите, образцы фотографий, каким форматом вам делать?
— Таким, как на документы…
— На какие документы? Каким форматом?
— Ну я же вам сказала — я не знаю!
— А мне надо догадаться, что за фото вам надо, да?
— Ну, вы же фотограф....
— Дамочка, куда вам надо эта фотография? Куда вы ее будете вклеивать?
— НУ Я ЖЕ СКАЗАЛА ВАМ — Я НЕ ЗНАЮ!!!

После отпуска пришли по почте налоги. На работе снимаю остатки с карты, кидаю себе на телефон и распределяю их по статьям расхода. Ладно, думаю, схожу в обеденный перерыв налоги заплачу, заодно и обеденные деньги сэкономлю. Все было прикинуто с точностью до муллиметра - 2 платежа в ФСН и 140 р. ребенку на телефон. Ничего, проживем.
Дохожу до сбербанка, он к нам ближе всех. Ввожу 1 платеж, плачу и хочу с остатка заплатить 2-ой, но не тут-то было..Захожу на повторный вираж, а терминал все время уклоняется куда-то не туда, а в нем уже мои денежки. Прошу очередь подождать и бегу к консультанту. Пухлый мальчуган мне, нехотя, объяснил, что немалый остаток можно перекинуть только на телефон, а заплатить второй налог с этих денег невозможно, нужно вносить другие купюры. Понятно. Видимо, так косячно написана эта программа.
Замечу, что можно было бы повесить об этом объявление у терминала, но зачем себя утруждать.

Тому криворукому, кто такое безобразие в терминалы загрузил, я очень хочу пожелать, чтобы когда за 3 дня до зарплаты он с последней купюркой пойдет в магазин купить себе поесть, ему вдруг ужасно захотелось в туалет. Он протянет бабушке на входе свою последнюю денюжку , а та ее дрожащими ручками в какую-нибудь щель уронит и скажет: «Извини, внучек, не сезон - сдачи нет. Ты не расстраивайся, считай, что ты купил у нас абонемент, целый месяц сможешь ходить к нам безлимитно».
А тому, кто забыл про объявление, всегда встречать только ему подобных при исполнении.

Страна действия: Баранистан
Устанавливаем в подъезде кодовый замок. Мимо проходит домкомша и видит этот факт.
С недоумевающим видом спрашивает:
— Кодовый замок?! А как же теперь дети будут заходить? Нужно код замка напечатать и повесить на дверь!

Работаю диспетчером в такси ,звонок в 4-00 утра девушка грустно:Девушка ,а можно уехать (пауза...и на заднем плане веселый и очень пьяный голос парня)-нахуй из этого колхоза !!!!

- Здравствуйте, Евгений Марксович! Вас беспокоит Приватбанк.
- Здравствуйте, вы ошибаетесь.
- ... В смысле?
- Меня не беспокоит Приватбанк.
- ... В смысле?
- Меня беспокоит осознание невозможности преодоления собственной смерти и риск неправильного распоряжения собственной свободой.
- ...В смысле?
- В смысле, как Кьеркегора. А Приватбанк меня не беспокоит.
- ....
- Алло.
- ... Всего доброго, извините, Евгений Марксович.
- Всего доброго. Это вы извините нас с Кьеркегором. (с)

Только что в матче Кубань - Валенсия комментатор: "Газон на поле очень хороший, его меняли то ли в этом, то ли в прошлом году. Причем привезли траву из Можайска, прервав моду возить траву из Голландии...

Заходит к нам в магазин пожилая дама и просит сфотографировать её на документы. Фотограф, увлеченный своими делами, говорит: «Проходите, раздевайтесь». Через некоторое время подходит сфотографировать бабульку и, резко отшатнувшись назад, падает. Бабуля сидела по пояс голая.

alex: а как тебе русский рок вообще?
viva: не знаю, видимо я старовата, но когда последний раз я услышала, как Кипелыч воспевал "Я свободееен", так и почувствовала, как между ног растет мотоцикл, а в руке материализуется бутылка жигульбаса...бррр..
alex: 0_0 ладно

Понимаешь что в доме действительно холодно тогда, когда гуляешь с собакой в той же куртке, в которой СПИШЬ.

К этому:
"Может, я Бенждамин Баттон?"

Подобные случаи не редкость. Когда-то наблюдал сцену в магазине - молодой человек подносит к кассе две бутылки пива и происходит диалог между ним(М) и продавщицей(П):
М: А вы мне алкоголь без паспорта продадите?
П: А вам сколько лет?
М(скромно так, взгляд в пол): тридцать четыре...

К вопросу:
И Всетаки ПОЧЕМУ надписи на дорогах "Маша с днем рождения!!!", "Вася прости ... " и т.п. держутся дольше чем разметка ?????

Gro: они сделаны с любовью)

xxx: Мне твоя статья почему-то не дошла (((
yyy: Я сам ее 2 раза прочел чтобы понять
xxx: По почте не дошла!!!!

После переучета вводила данные переданные продавцом (девушка 24-х лет)в комп.В одной из строк мне на глаза попадается странное название товара. Долго ломала голову что такое "мур дик 65х2".Вы не поверите. Оказывается "мур дик" - это (барабанная дробь) мурской диколон. Во как!

суровые итальянские спасатели:

"Глава администрации Лампедузы Джузи Николини сообщила, что спасательные работы продолжаются, в связи с чем не исключено, что количество жертв увеличится.

К этому:

<yagova> В каждой стране, где нахожу магазин с коврами, дико ебошу лук на фоне его ворсейшества...
<yagova> Так мне на работе только что подарили ковер!!!!
<yagova> С фразой, "ты же любишь ковры, фоткаешься с ними везде" :))))
<yagova> Отличный подарок на день рождения, тролли долбанные.

Минуты 2 не мог понять, зачем он ест лук на фоне ковра, да еще и фоткается...

- Однако политкорректность иногда приобретает странные оттенки
- Ты о чем?
- грузчиков искал. вот, зацени:

1) Тариф "Узбек". Цена 1-го грузчика от180руб. /час.

2) Тариф "Грузчик РФ". Цена 1-го грузчика 200 руб. /час.

3) Тариф "Грузчик Элитный". Цена 1-го грузчика 250 руб. /час.

- XDD

к этому:

Сегодня больше 20 минут стоял в очереди в райвоенкомате и всё это время дежурный по РВК слушал по громкой связи, которая была включена на факс-аппарате, и записывал на бумажку текст какого-то приказа... Люди! У кого есть знакомые военные, поведайте им по секрету: факс-аппарат позволяет передать этот приказ за пару минут просто без диктовки! И еще: скажите им, что уже изобретена в прошлом веке электронная почта!

это называется - телефонограмма, вещь архаичная, но имеющая место быть... и да, она передается устно по телефону под запись

x>В Украине со следующего года будет контрактная армия.
x>А у вас?

y>А у нас в квартире газ.