Раз в 10 лет государство проводит липосакцию сбережений у населения.

Выпускники лингвистических факультетов могут говорить "Свободная касса!" на нескольких языках.

(c) mysterior

она: микроволновки зло!
он:что случилось ?
она: сел у меня телефон, обмолвилась об этом нашему админу(Диме), он сказал, что если положить аккумулятор в микроволновку минут на 5-10, он подзарядится...
он: хех...Димон хоть видел ?

xxx: В школе я был жирдяем и не играл в футбол
yyy: а чо ж ты делал?
xxx: Я в учительской сидел и играл в шахматы, НО...
xxx: Все самые классные девчонки тоже не играли в футбол ;)
yyy: хе-хе ;)))
xxx: Но они и в шахматы не играли... =(

Екатерина Попова: у меня лампочка мигает
Николай Кондратьев: нестрашно
Екатерина Попова: у меня тихо, со злобным скрежетом включается лампочка... и тут же выключается, проходит зловеще томительная секунда, и она снова включается со звуком царапающего по стеклу ногтя... и снова выключается
Екатерина Попова: так страшно?
Николай Кондратьев: так страшно

Иришка
не хочешь во время сессии куда нить сходить?
Дмитрий
в институт можно попробовать

Постепенно смысл всей мировой экономики сводится к тому, чтобы продавать друг другу товары, произведенные в Китае, по возможности выдавая их за свои...

Из обсуждения 3D телевизора:
"очки говно. шёл по улице смотрели как на идиота."

XXX: Я тебе рассказывал мнение знакомого (парень!!!), что электричество, произведенное на АЭС - радиоактивно? Я даже заржать не смог.
YYY: :O он дурак?
XXX: Я не знаю, но если и тролль, то очень толстый
XXX: Я не стал расспрашивать о процессах и как электричество может быть радиоактивным
XXX: : А еще вчера иду домой, по небу летит самолет. Девочка спрашивает маму: "мама, а что это за самолетом". Я ожидаю ответа вроде "инверсионный след" или подобного, адапатированного для ребенка. Ответ мамы: "Это дрянь всякая химическая, нас травят"...

Саш, я не шучу!!!!
YYY: (facepalm)

yyy: Ну признайся, сколько их было до меня
xxx: Раз, Два, Три ...
xxx: До тебя у меня было четыре компа
yyy: oO

В приличной семье кот на батарее не поместится

Стою в очереди в студенческой столовке. Вижу за одним из столиков своего приятеля, решаю подсесть к нему. Прохожу через кассу, подхожу к столику, выгружаю на него еду с подноса, отношу поднос, возвращаюсь, сажусь, ем (прошу обратить внимание на количество моих действий). Где-то сквозь свои мысли обращаю внимание, что мой приятель пытается раскурочить кусок курицы в своей тарелке при помощи ложки и вилки. Чисто на автомате произношу: молодой человек, в лучших домах Лондона и Парижа курицу едят руками. Это было даже не шуткой, а скорее стандартной машинной речью. Вдруг слышу: А если вам не нравится, можете пересесть за другой столик!!! Что-то не так. Поднимаю взгляд из своей тарелки и вижу, что мой-то приятель сидит за соседним столиком, а напротив меня сидит незнакомый мужик, и его глаза аж черны от гнева. Поступил мужик нелогично — сам вскочил и убежал, хотя только что предлагал это сделать мне. А я оторопел на несколько мгновений, и даже не успел открыть рот (точнее, сначала закрыть, потом опять открыть), чтобы извиниться. Вот такой рассеянный с улицы Бассейной.

Был я когда-то в студенческом стройотряде. Одна наша бригада делала пол в свинарнике. Там же работала бригада мужиков-шабашников. Наши парни на них постоянно жаловались: то они своей тележкой свежеуложенную плитку раскурочат, то загромоздят пространство своими металлоконструкциями, то еще что. Подлые мужики, короче, враждебные и гнусные во всех своих проявлениях. Послали меня как-то к этой нашей бригаде на пару дней в помощь. Частью помощи был замес раствора, и имелась у наших парней для этого совершенно дивная, идеальной формы и всего остального лопата. Я испытывал наслаждение, размешивая раствор этой лопатой. С противными шабашниками же я в этот день никак не пересекался, только выслушивал очередные жалобы на них.

Прихожу к нашим парням на 2-й день. Глядь, а моей любимой лопаты нет!
— Чо за фигня? — спрашиваю я.
— А ее гнусы (там именовали этих шабашников) забрали, — отвечают мне.
Эта капля переполнила чашу. Я пошел на другой конец свинарника, к гнездовью этих гнусов. Подхожу. Вижу, один из них стоит у корыта и месит МОЕЙ любимой, дивной лопатой свой раствор. Я к нему шагаю, молча беру лопату за ручку и тяну на себя. Мужик лопату не выпускает, хотя намек, вроде бы, должен был понять. Я рву лопату сильнее. Между нами корыто с раствором, и мужик, чтобы не упасть, отпускает лопату. Все происходит без единого звука. Я, вполне удовлетворенный, возвращаюсь с лопатой и начинаю работать. Наши мужики как-то странно на меня смотрят. Интересуюсь их реакцией. Оказывается, эта лопата не их, принадлежит она гнусам-шабашникам, а нашим парням ее давали только на время. Время истекло, и лопата штатно и спокойно вернулась к законным владельцам. Я наших парней чуть не поубивал в тот момент. Мне было дико стыдно за свое поведение. Тем более чуть позже стало ясно, что вредительские наклонности тех мужиков и их противность в целом были моими коллегами сильно преувеличены.

Я третий месяц как работаю на новом месте работы и все не мог понять почему в корзину для мусора, что стоит у нас в кабинете, никто кроме меня не кидает мусор; почему ее никогда не убирает уборщица; почему однажды в ней просто стало мусора меньше, а не стала она пустой (видимо, кто-то вытряхнул часть)... Все эти мысли периодически возникали в фоновом режиме... пока не пошел дождь и сотрудники, придя в офис, не повтыкали в эту корзину зонты...

- Можно, я за тебя порадуюсь?
- Нет уж, эту водку я выпью сам.

читаю сайт о дизайне. Детская комната, используют черные занавески.
Коммент:
Жили мать, отец и девочка. Один раз мать послала девочку купить занавески, но сказала, что не покупай черные занавески. Девочка пришла в магазин, а там были только черные занавески, и она купила черные.

Мама повесила их на окно. Ночью черные занавески задушили отца. Отца похоронили. На следующую ночь занавески задушили мать. Ее тоже похоронили.

Тогда девочка пошла в милицию и все рассказала милиционерам. Они ночью спрятались под кроватью, а девочка легла в кровать. Когда занавески захотели задушить девочку, милиционеры выстрелили в них. Занавески закричали, у них полилась черная кровь, и они умерли.

xxx
ну ты ж не обиделась?...)
xxx
ну ты чё..?
yyy
обиделась канеш
тока напиши на че я должна обидется..а то мне не пришли сообщения..

В нашей стране 2 проблемы: люди, которые считают, что за маленькую зарплату они не должны нормально работать и люди, которые заплатив деньги считают, что вправе требовать чего угодно. А уже из этого проистекают известные проблемы: дураки и дороги.Или наоборот.

уважаемым негодующим работникам почты:
было дело, пришлось мне ухать далеко и на долго от дома, чтобы ухаживать за больным человеком. Соответственно работа не намечалась, денег в обрез, но было решено, что необходимое будет присылать по почте мама - других вариантов не было. И я извиняюсь, дорогие негодующие, но мне просто пришлось терпеть тесные сексуальные контакты с нашей почтой в течении почти 2-х лет, причем Вы, дорогие негодующие, активно и целенаправленно ебали мне мозг и нервную систему. Одна из посылок так и не дошла, в другой - вместо отправленной матерью своему больному сыну кожаной куртки, был открытый пакет дешевой карамели (точно по весу), в еще одной - вместо кроссовок - четыре пачки рафинированного сахара... я еще могу перечислять, если хотите! На попытку возмутиться один из вас, негодующих почтастов, мне четко дал понять, что эта божественная организация не занимается выслушиванием жалоб и мое недовольство я могу оставить при себе. Так вот вопрос: С какого хуя я должна вас уважать и о каком труде вы говорите?! Что, так трудно воруется на почте?

LiLA18.10.12 - 00:19
да блин, она купила духи американские они стойкие такие на гад такие вонючие... я дышать после них не могу... Как она их купила я не имею не малейшего понятия, но она от этой вони сама пугается.. Так вот, решила она приколоться надо мной, брызгнула мне в сумку... и ушла с зала, а я не могу понять что воняет... Короче она пока была на кухне я сумку кинула ей в спальню и дверь закрыла... Короче ты бы слышал эти крики )))))) ахахаахааах)))) я думала дом рухнет ))))
Алексей18.10.12 - 00:23
Это что! У меня когда-то коллеге подарили подделку на Фаренгейт... Сама понимаешь что общего с настоящим фаренгейтом ничего не было. (неудивительно, ведь дарила его бывшая) Он нашел ему применение. Каждый раз покурив в машине брызгал в воздуховоды кондицинера. Ну как бы вместо освежителя воздуха...
Алексей18.10.12 - 00:23
Так вот
Алексей18.10.12 - 00:24
Пришлось нам когда то ехать вместе в Павлоград
Алексей18.10.12 - 00:25
Естественно что после каждого его курения я начинал истерить, и умолял не вонять этой хренью. Так эта сволочь обрызгала меня, а я выхватив обрызгал его. В итоге у меня раздражение, у него волдыри, пахли мы на встрече с клиентами как две дешевых и старых проститутки(( А еще жена дома устроила истерику, все по поводу тех же проституток(