Студентом я работал техничкой в торговом центре. Знал там одну продавщицу.
Красивая, приятная, одинокая. Сталкивались в конце её и начале моего
рабочего дня. Я подкатывал к ней очень странно. В её отделе я каждый раз немного смещал каждый манекен. То руку подниму, то голову поверну, то сделаю так, что друг на друга смотрят. Ждал, когда она поймет, что это мои подкаты. Так вот, однажды я её не застал.
Потом сарафан принес весть, что она свихнулась и уволилась. Говорила, что манекены живые. Директриса не стала терпеть и выгнала по собственному.
Ты прости, если жива. Я познакомиться хотел просто.

У меня, помню была неловкая ситуация, когда кошка родила в сарае, и котята ее там некоторое время жили. А будка у нашей собаки совсем рядом с сараем, при желании собака вполне может зайти внутрь. И вот, захожу я в сарай, кошки внутри не вижу, но вижу котят, и любопытная собака тут же вбегает следом, и вместе со мной смотрит на котят. Но мне же просто смотреть не интересно, мне надо потрогать. И вот, беру я одного котенка на руки, котенок пугается, начинает орать, фиг знает откуда вылетает кошка, и сходу кидается на морду собаки. Мне так неудобно было, перед собакой...

Есть у нас на заводе сварщик Паша. Отличается он тем, что от него постоянно воняет немытым мужиком. Сегодня утром переодеваемся с бригадой, и заходит в раздевалку Паша. Все сразу ускоряются, потому что находится рядом с Пашей и так тяжело, а когда он в одних трусах, и вовсе невозможно. Паша пожимает всем руки и начинает разоблачаться. Один из механиков заводит разговор на тему "как часто кто моется". Типа, намекнуть Паше, что не мешало бы почаще душ принимать. ( На работе, кстати, душ есть.) Кто-то говорит, что раз в день, кто-то два, кто-то через день, и тут Паша, стоя в трусах, говорит: "А я вот так определяю, пора ли мыться." Засовывает руку в трусы, чё-то там шебуршится, вытаскивает её, нюхает(!) и произносит: " Если воняет - иду в душ!"

Всей бригадой ломанулись мыть руки.

Помню, когда мне было лет 8, мама (она работала учительницей) дала мне рубль и послала купить черные стержни для шариковой ручки. 10 штук по 10 копеек. Чего уж проще - для такого понятливого и взрослого парня как я!
- Черные, - сказала она, - не забудь - именно черные! Другие мне не нужны.
- Ага, - ответил я - черные. Точно не забуду. Не дурак. Шел в магазин и твердил про себя: "Черные, черные, не синие, не красные, не зеленые, а только черные - главное не перепутать! "
И вот я захожу в магазин, протягиваю свой рубль и громко уверенно говорю:
- Мне 10 штук, - и продолжаю почему-то уже не так громко, - черных...
Вдруг до меня доходит - я не помню, что именно черное мне нужно купить! В панике смотрю на витрину: что здесь может стоить 10 копеек? Таак карандаши - точно не то - они по 5 копеек, линейка, циркуль, ластики? Так они же не черные!
Тут мои взгляд натыкается на парные шнурки для ботинок.. . черные по 10 копеек. Рядом белые по той же цене, чуть дальше - красные, а вот зеленых и синих нет, но они же мне не нужны?
И вот я довольный иду домой с десятью парами черных шнурков. Черных - это самое главное!
Солнце светит, настроение хорошее, иду и думаю: "До чего же я умный и сметливый парень! Забыл, но путем логических рассуждений вспомнил. Уж точно не дурак ни разу! "
Я был счастлив - ровно до тех пор, пока не дошел до дома.. .

Во время секса муж периодически зовет по-имени:
-Оль?
-М-м-м?
Дальше пару минут молчания. Опять:
-Оль?
-М-м-м?
Молчание. Вскоре не выдерживаю:
-Ты каждые две минуты меня пингуешь, чтобы у тебя сервак не упал?
Заржали. Сервак все-таки упал...

xxx: (цитата в сообществе граммар-наци) хочу научиться рисовать эмоции чеб прям боооль
yyy: Последнюю фразу вмемориз, у меня теперь муж на все лады повторяет: "Хочу научиться %делать что-нибудь% чеб прямо боооль".
yyy: Хочу научиться варить борщ чеб прямо боооль.
yyy: Хочу научиться печатать на клавиатуре чеб прямо боооль.
yyy: Хочу научиться забивать гвозди чеб прямо боооль.

Anna: На тайском массаже ведь скручивают люто? Ты же был на тайском?
Argentum: Это менты скручивают люто, а у меня какие-то слабые тайки попались наверное...

В комментариях на Youtube:
XXX: я потерялся в турецком городе, английские помогите х_х
YYY: Скажи "allah akbar" для немедленной полицейской помощи

Трейлеры. В магазине вам дают попробовать сантиметровый кусок, вкусный, с мясом. Приносите домой полметра колбасы, а там вкусный кусок с мясом только тот самый сантиметр, причём, разбросаный по миллиметру по всей колбасе, остальные 49 - непонятная субстанция, напоминающая туалетную бумагу. Так понятнее?

Заголовок на Ленте: Употребление салата из пластиковых упаковок признали опасным. Первая мысль - нахуя делать салат из упаковок?

Понедельник, утро. Собираю дочку в детсад. Замечаю, что она одела левый сапог на правую ногу, думаю: "Сейчас оденет правый на левую и сообразит, что тут что-то не так..."
Однако НЕТ! На левую ногу она одела ЛЕВЫЙ сапог! ВТОРОЙ ЛЕВЫЙ!
Тут я наконец проснулся и осознал, что они действительно оба левые, да ещё и разных размеров!

позвал жену
Жена смекнула моментально: открыла детсадовскую группу в вотсапе, а там уже болтается вопрос: "Чей ребёнок в пятницу ушёл домой в РОЗОВОМ ЛЕВОМ САПОГЕ 28-ого размера? У нас ваш ПРАВЫЙ 26-ого!"

Современные технологии берегут наши мозги от выкипания))

Одним, воскресным утром, жители многоэтажки на окраине Петербурга проснулись от того, что узнали о самом лучшем в мире магазине, который недавно открылся в их доме. Предприниматели повесили колонки, которые с 9 до 22 без обеда и выходных вещали о скидках и акциях. Естественно, жителям дома это совсем не нравилось. Попытки договорится с руководством ни к чему не привели, жалобы в ФАС и РПН решали проблему лишь на время проверок, участковый вообще самоустранился (интересно почему? ;). Когда законные способы были исчерпаны, ночью кто-то обрезал провода. До обеда было тихо, люди уже было обрадовались, но после обеда все продолжилось с ещё большими децибелами. Так несколько раз, ночь, провода, тишина до обеда, и с новой силой все повторяется.

Магазин победил, люди уже смирились с таким звуковым сопровождением своей личной жизни... но не все. Жители нескольких квартир зачем-то перекинули провода между своими окнами, что-то там поставили на подоконник. И одним, уже добрым утром, граждане многоэтажки наслаждались информацией о том, какие просроченные и некачественные товары были приобретены в магазине, как там обманывали со скидками, и рассказывалось о прочих обнаруженных нарушениях. Звук шел из выставленных в окна, синхронизированных колонках, семи, не сдавшихся квартир.

Есть вот у меня много знакомых девушек, так как сама я девушка и живу в общежитии. И по этому случаю много разных наблюдений. Вот, например, есть девочка, которую назовём Оля. Оля пьёт и курит, имеет татуировки на разных частях тела, не всегда посещает учёбу. Но Оля - добрая и отзывчивая, любит своего парня, да и вообще с ней приятно иметь дело, хотя взглянув на неё впервые многие не верят. Есть также девочка, которую назовём Аня. Аня прилежно посещает занятия, имеет милое личико, чем умело пользуется. Она - сплошное загляденье, умничка и солнышко, только вот умело пользуется ситуацией и мужчин меняет, как перчатки, резво собирая с них подарки. И вроде каждая при своей правде, только уже не знаешь, кому верить.

xxx: Если хочешь устроить групповуху, надо позвать четверых.
xxx: Если один продинамит, всё равно будет групповушка)
xxx: Даже если не придут двое, то у тебя всё равно будет секс))
xxx: И, ты не поверишь, даже если никто не придёт..

замерзающей студентке с задолбали.
что общего у огра с луком? слои!
даже ньюйоркские бомжи догадывались прослоить пиджак газетой.
вот Вам, девушка, советы от очень бедной 15 лет назад студентки:
даже в картонных сапогах будет тепло, если они на два размера больше и надеты на собачий носок;
шарф, шапку и варежки своей мечты можно связать самостоятельно (раз в жизни поднапрячься и заботать матчасть) из свитера, купленного в секонде и распущенного на пряжу;
в "спецодежде" за штуку покупаете комплект флисового термобелья, и работодатель никогда об этом не узнает!
или шьёте/вяжете поддёву, которую снимаете вместе с пуховиком (можно тот же флисовый слитник из спецодежды банально обрезать под длину пуховика);
офицерский караульный женский(сюрприз) тулуп из военторга - лучший друг человека в -40С

Анонче, когда избиваемая кулаками и ногами жена, не в силах противостоять пьяному уроду врукопашную, хватается за скалку, сковороду, а то и, упас небо, за разделочный нож - это реально называется "жена нападает, засудить сучару". Для мужей последствия - в худшем случае жена просто сбежит (теоретическая административка, но милиция и службы сделают все, лишь бы не принимать таких заявлений), а для оказавших сопротивление жен сразу уголовка.

Обсуждение mac pro:
The AGENT: не думал что он НАСТОЛЬКО маленький
Sla337: обычно так говорят девушки :)
The AGENT: я такого ни разу от девушек не слышал:)))
Sla337: ну не все и не всегда откровенны на 100%. Кстати, женская фраза “какой он огромный” в 99% всех случаев относится к паукам

Ирина достигла 1373 уроня в игре Инди Кот.
Теперь я знаю о личной жизни Ирины все.

Описание зарядного устройства:
"Это не какая-нибудь китайская подделка, это настоящее отечественное изделие, что подтверждается оловянными соплями на плате, висящими на проводах трансформаторах, желтыми нашлепками из непонятной субстанции и потеками канифоли, а также отсутствующей микросхемой в монтаже, вместо которой заботливо впаян стабилитрон"

Обсуждение сферы строительства на популярном форуме в интернете.
Один большой специалист в раздумьях:

"Не знаю, как у других, поэтому скажу за себя. Чем глубже погружаюсь в специальность, тем больше разочаровываюсь. Во-первых, изнутри оно совсем не так, как снаружи. Во-вторых, нагрузка всё больше и больше, а в денежном эквиваленте оно как-то не ощущается.

В общем, сижу я перед компом вечнозелёный и злой, а эти вон алкаши под окнами орут, всегда сытые, пьяные и довольные. Может, как раз-таки это я что-то неправильно делаю..."