Сюда:
Да-да, солнышко, твоей жене и маме офигенно весело мыть за твоей попой унитаз и никапельки не утомительно строгать бураки для борща, но абзац как скучно программирование.
А самое забавное в этом то, что если ты женщина, то занятие "абзац каким скучным программированием" или чем-то не менее "сложным, а поэтому скучным", для тебя чаще всего совершенно не отменяет необходимости весело мыть унитаз за всеми имеющимися в семье попами и строгать бураки. Ты по факту обязана.
xxx: Сколько девушек было в плане секса?
yyy: В плане секса было около 150
yyy: НО Я ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ СИЛЬНО ОТСТАЮ ОТ ПЛАНА
xxx: В новостях сказали у вас +28. Это правда ?
yyy: где-то +24 ... +26. Ветер только не очень приятный.
xxx: Ветер ему блять неприятный
Сын (21 год) увидел в окно, как два подростка ломают детскую горку.
Оделся, вышел на улицу и, подойдя к ним, и говорит:
- Ребята, вы хорошо бегаете?
- Да, а что?
- Я на вас милицию вызвал, вот думаю, успеете убежать или нет?
- Так мы побежали?
- Не поможет.
- Почему?
- Догоню.
- Что же делать?
- Выпрямляйте, что погнули.
Кряхтя и постанывая от усилий, два оболтуса, возвращают горку в первоначальное состояние, затем спрашивают.
- А теперь можно?
- Теперь можно. Бегите!
Начну с начала. Папашу своего не видела лет так с четырех-пяти (как мама выгнала за пьянку и тунеядство) и как то особо и не заморачивалась, ну нет и нет и срать на него. Естественно ни алиментов , ни подарков отродясь не видывали. И тут вдруг (лет пять назад), нашлись родственники по папашкиной линии (спасибо соцсетям), родственники нормальные, работящие люди, но как говорится в семье не без урода. Как то пишет нам тетя, жена его брата, мол папаша просит номер моей мамы. Номер дали, интересно же что он скажет через столько лет то. И тут началось... Да я всю жизнь только тебя любил, да ты лучше всех и тд и тп (к слову сказать у него была жена, которая также благополучно его выперла нафиг). Потом после душевных излияний началось, то положи денег на телефон, то а давайте я в гости к вам приеду, только денег у меня нет, вот если вы мне перечислите то приеду. А спрашивается вот за хрена ты нам нужен через столько лет, да еще и за наш счет. Это ведь и наглости то как только хватает!
xxx: у нас интернет сегодня падает
yyy: везёт вам - у нас тут падает ледяной дождь, прохожие, ветки, деревья, провода и опоры ЛЭП
А при чём тут мизогиния? Девушкам просто малоинтересно такое скучное и сложное занятие как программирование. Кому интересно - те спокойно выучиваются и работают, в IT конторах в большинстве своём современные образованные люди, а не шовинисты. Ну и есть небольшой процент людей, оправдывающих собственную лень и неспособность внешними обстоятельствами - но они бывают любого пола и в любой сфере деятельности.
Ах, как вы изящно ввернули мизогинию в коммент, отрицающий мизогинию!
Straga: СМС от друзей утром после вчерашней встречи, на которую я не попал: Мы вчера так круто пиво попили, что у нас просто дико болит голова, а у тебя нет, потому что ты НЕУДАЧНИК!
xxxx: Утром выхожу из дома, здороваюсь с дворником и для поддержания разговора спрашиваю:
- Вот что это такое падает с неба?
Дворник, грустно:
- Я не знаю, но попробую это убрать.
А чего самое интересное вырезал?
Хватит жаловаться на мизогинию! Возьмите себя в руки, соплячки, перестаньте бояться мифических "морских свинок", прекратите читать хуету про роль женщины и прокрастинировать! Хотите учиться на программиста - идите! Вставайте с дивана и пиздуйте подавать документы!
Отвечала там как раз девушка-программист. В том ключе, что и отучившись, и работая в этой сфере, наталкиваешься на шовинизм со всех сторон. Почему вы не способны принять тот факт, что мизогиния существует? Давай мы тебе будем с детства в уши лить всякое говно, а потом отмахиваться - мол, это ты слабак, а с миром и обществом всё прекрасно?
Тут спрашивали, куда делась Эбола. Так там ничего интересного - нашли вакцину и привили население. В Африке люди в интернетах не сидят, не знают, что прививками их травит американское правительство, так что в некоторых странах эпидемия уже без лишней драмы закончилась, а в остальных так же тихо закончится в скором времени. Будьте здоровы.
- Мама, купи хлеба.
- Ты мне уже говорила. Не веришь в мои силы?
Тишина в трубке.
- Верю. В твои силы верю. Я не верю в твою память.
С победой Трампа 2.5 миллиона американцев собрались переезжать в Канаду. Вот так Трамп создал 2.5 миллиона рабочих мест.
У бабушки в деревне все растет – и картошка, и капуста, и поросята, и жопа у внучки от капусты, картошки и сала.
"Не напрягайтесь, высокое напряжение убивает!" - это я вам как электрик говорю.
Не могли уехать с дачи, пропустили автобус, ловили попутку, ноябрь, подмораживает, но никто не останавливается. Еще бы, две симпатичные блондинки, неопределенного возраста, а в машинах недовольные жены не дают никаких шансов. Одна вроде затормозила, но дернулась и уехала .. Мы проводили взглядом очередную жену в теплой машине. Тоскливо стало, до трассы далеко, ноги уже не сгибаются. Тут тормозит какая-то машинка и веселая женщина приглашает нас сесть, обрадовались, залезли, благодарим .. Она говорит, вижу, замерзли девчонки совсем, как не подвезти. Как-то перешел разговор на детскую тему, и рассказала она как замуж вышла. Лет ей 40, за 40, непонятно, носик пуговкой, пухленькая, открытая. Работала в похоронном бюро, хоронил мужик жену, умерла от рака, зашел оформить какие-то бумажки, увидел ее и говорит - полгода пройдет, вернусь, женюсь на тебе. Ну женщина посмеялась про себя и забыла. Проходит полгода, он приходит и .. женится на ней. Рожают дочку, поздний ребенок, на двоих кажется - еще 8 детей от первых браков. Так рассказывает весело, показалось даже - придумала на ходу. Через полгода едем опять с дачи с подругой. Голосуем, останавливается машина и эта же женщина зовет - садитесь. Сели, она говорит - я вас узнала сразу, а вот мой муж и дочка. За рулем здоровенный мужжыык, как медведь, оказался охотник и девчушка лет 3-х, веселая, как мама, порадовались за них.
Утром 8 ноября Хиллари сказала Биллу Клинтону: "Сегодня ночью два президента США будут спать вместе". Когда же она вернулась ночью домой, Билл спросил: "Ну что, Трамп сюда приедет, или мне к нему?"
Сапфира: ты с Димой же общаешься?
Энри: ну так, немного. Один раз в гостях у него был. Нормальный чел, если не считать, что у него тараканы.
Сапфира: да кто сейчас без тараканов в голове...
Энри: ага. Только у него они настоящие и в аквариуме живут, по веточкам ползают.
Как я в хомутах вместо шнурков ходил.
Купил кроссовки, долбанутые, которые из-за особенностей конструкции рвали шнурки на раз. Сменив их третью пару за сезон, я уверенный в своей крутости, пришел на работу. Когда шел курить, решил подтянуть шнурки. Они хрустнули, и в руках у меня остались два обрезка.
Громко выразив негодование, попросил совета у команды. Как ни странно, отдел очень заинтересовала проблема, и стали выдвигаться варианты решения. В числе прочего, было предложено вытащить шнурок и поставить вместо них некоторое количество хомутов
Сказано - сделано. Сисадмин посмотрел с подозрением, но выдал пачку хомутов. Приладил их в соответствующие отверстия, получилось неплохо: прочно, и даже местами стильно. Так до конца рабочего дня ходил как суровый айтишникЪ, порой даже забывая о том, что кроссовки зашнурованы хомутами, а не шнурками.
С чему это все? Спасибо моим коллегам, которые предложили самый быстрый вариант реализации фикса, затрачивая наименьшее количество ресурсов и времени.
Когда мне в руки попадает каталог косметики, я задумываюсь о судьбе людей, дающих название оттенкам лака и помады. Все эти "рубиновый тайфун", "пылкий розовый", "брусничное мороженое", "загадочная фуксия", "совершенный ягодный", "пронзительный коралловый", "изумрудные холмы" и т.д. и т.п.
Я себе обычно представляю какой-нибудь гламурный опиумный притон, где в вечном бреду возлежат укуренные в дымину маркетологи и выкрикивают: "чувственный объём!", "пленительный дуэт!", "волнующий изгиб!"... А рядом сидит трезвый клерк и старательно, высунув кончик языка, записывает всё в блокнотик.