Если McDonalds и Apple объединятся,то они вполне смогут выпустить МакМак!

xxx: Однажды из под сиденья выкатилась бутылка водки и закатилась под педаль тормоза. Впечатлений на на целое кино!
yyy: Фиг с ней, с водкой (простите такое кощунство). Вот когда под педали залезает пекинес или котик...
zzz: Котик с пекинесом прожимаются педалью до пола, а бутылка ни капельки!

Она: Меня надо холить и лелеять!
Он: ну я и говорю - хулить и люлеить!

Bohme: Намедни довелось посетить уборную дворца студентов своего вуза. Там потолки такие высокие-высокие, метров 5-6 так точно.
Bohme: Под потолком как полагается отдушина. И в ней торчит туалетный ершик. Я даже не спрашиваю как и зачем, и кому это вообще в голову пришло. Умельцев хватает. НО ТО, ЧТО ЕГО ПОБЕЛИЛИ ВМЕСТЕ СО СТЕНАМИ И ПОТОЛКОМ навсегда сломало мой шаблон Х_х
Bohme: Перформанс мать их!

Наташа: ну почему, почему ты так плохо относишься к моей маме?! она тебя, между прочим, очень любит и всегда говорит про тебя только хорошее!
in-diana jones: я не могу нормально относиться к человеку, который звонит в субботу в 6 утра и ОРЁТ: "СЛАААААВАААААААААААА!!!!!!!!!!!!! что ты мне купил? я тебя ЗАСУЖУ! ты купил мне компьютер с вирусами! у меня не работает ничего!!! Я НЕ МОГУ ПОПАСТЬ ВКАНТАКТ И ОДНОКЛАСНИКИ!!! ... НУ И ЧТО ЧТО СЕГОДНЯ ПЕРВОЕ ЧИСЛО??? ... это же КОМПЬЮТЕР!!! пусть сам и оплачивает интеренет!!! ПРИХОДИ И ЧИНИ ЕГО!!!"

xxx: Я очаровательна, точно кварк.
yyy: В смысле?
xxx: В смысле, мало кто об этом знает.

На форуме ixbt:
xxx: Хотим приобрести ТВ, желательно с 3D в пределах 25 тысяч. Что можете посоветовать?
yyy: Копить дальше.

из твиттера:
xxx: Вытащила батарейки из одного фаллоимитатора и поставила их в пульт. Включила телек. Мда... Телевидение в пизду. Батарейки обратно в хуй

Он:
Любовь – как понос. Головой понимаешь, что пора остановиться, но не можешь...

Она:
Ахаха,как мило, Илюш:)чмоки, чмоки...

На одном сайте в списке товаров происходит обрезка текста по количеству символов (например, выводить только 200). Прикольно обрезало: Приготовление пищи может превратиться в увлекательнейшее занятие. Звучит заманчиво? Тогда узнай боль...

ЗЗЗ: Реальная новость:
"Мексиканская наркомафия обезглавила блогера, оставив на теле записку: убит за комментарии".
ППП: Хммм, ты это к чему?
ЗЗЗ: Да, вот, не знаешь, как записаться в мексиканскую наркомафию?

Новость:
«МТС-Украина» начнет взимать оплату за отправку уведомлений о доставке SMS-сообщений.

Кооментарий:
- ваша смс еще не доставлена (3 коп.)
- ваша смс еще не доставлена (3 коп.)
- а сделать платный звонок жаба душит?(3 коп.)
- абонент прочитал ваше сообщение, но база данных еще не обновилась, поэтому еще не доставлено (3 коп.)
- ладно, доставили уже (3 коп.)

Избранные места из переписки на работе:
А: марина жалуется что не понимает много слов твоих
Б: Например, чего она не понимает?
А: например, говорит, Б.В. все время мне говорит слово "тривиально"
А: а я не знаю что это слово обозначает
Б: А в словарь -- никак?
А: ну до этого додуматься надо
А: и знать что он есть
А: вопчем ты с ней поменьше иноплеменных слов употребляй
А: а то барышнЯ напрягается
Б: Вот поэтому у меня и читателей в ЖЖ мало.
Б: Тут брат жены, который меня читает, жалуется ей: "Я половины, говорит, не понимаю, что Б. в ЖЖ пишет"
Б: А я вроде всё попросту...
А: вопчем я ей вызвался толмачом быть
А: правда она не поняла кем

Садится батарея на ноутбуке.
Она: Леш, воткни мне, у меня зарядка кончается.
Он: Ты меня волнуешь...
Она: ...Да нет же , с другой стороны

Зашёл на сайт проституток. Зашёл на страницу к одной, шик, 18 к за ночь. Штук 20 восторженных комментов, 21-й: "Читаю - в ахуе! Этож моя бывшая! Короче, вые**те её как следует."

- солнце мы видим тоже в прошлом. может оно уже взорвалось, потухло и т. д. 8 с половиной минут задержки.
- Блин я теперь буду жить в страхе, думая что у меня осталось всего 8 минут...

xxx: евреев в роду нет?
yyy: у кого?
xxx: я уверен у тебя есть!

МурЛеська: Я сегодня сдала. С четвертого раза
sbp: ого
sbp: на чем валилась?
МурЛеська: Первый раз инспектора козлом назвала. и он мне еще два раза попался(

Глупым всегда кажется, что умные живут за их счёт.

Уже и не помню, где эту историю слышал. Быль – не быль, но на улыбку тянет.
Девяностые года. Окончательно сломалась и так на ладан дышащая бензопила. Поршень прогорел. Запчастей нет, и не предвидится. Собрался мужик нужный механизм припрятать в сарае на веки вечные, да пилить дрова
Дружбой-2 + супруга. Тут к нему сосед пройдоха заявился. Просек дело это и предлагает: «А давай-ка мы ее китайцам на рынке впарим!». «Да как это? Она же не дышит?». «Фигня!» - ответствовал прохиндей. Точит в совхозной мастерской поршень из цельного куска капа (нарост такой на березе – твердейший), собирает механизм и вот чудо – РАБОТАЕТ! Ну, ясно и ежику, что не надолго сие счастье.
Идут на рынок. За деньги никак, а вот (о счастье!) в обмен на видик в упаковке – пожалуйста. Хватают, пока китаец недалекий не передумал и рысью домой. Вещь решено было продать, деньги поделить. Но посмотреть-то диковинку надо?! Накрыли на стол, поставили магарыч мастеру, дабы совместил отечественный телевизор и заморское чудо, а там….
Кассета неизвлекаемая. С полуторачасовым выступление МАО ЦЗЕ ДУНА.