>ТРЕХДОЛЛАРОВЫЕ БУМАЖКИ, КАРЛ!!! Вот думаю, читать дальше, или достаточно? ))

Не, не читайте. Чтение должно развивать логику, расширять кругозор и увеличивать знания, а это не ваш случай.
Ведь, если сейчас в РФ не выпускают купюры достоинством один, три, пять рублей, то и вообще даже в истории СССР такого быть не могло!!!!!11111

?search=Редкая односторонняя купюра в три доллара XIX века, выпускавшаяся в Портленде

Позвонил отец из командировки с незнакомого номера. Думаю, дай-ка в контакты добавлю. Открываю последние вызовы, а там звонок уже подписан деликатно серым цветом: "Возможно, Папа".

Сажусь на груду отложенных кирпичей, размышляю о тщете всего сущего и о том, что телефон хранит голосовой портрет моих контактов.

Правда, выяснилось, что этот номер засветился в автоматической подписи к письму с рабочего емейла контакта "Папа". Но осадочек остался. Какого овоща телефон читает мои письма?

Пальмовые ветви - богатым!

Пальмовое масло - бедным.

@konaarm

В магазины "всё по 36" завезли нефть.

Лайк: Возникла тема сделать шашлык в январские праздники, соответственно вопрос где взять парное мясо 1 января? Воображение услужливо нарисовало картину: 1 января утром фермер захлдит с топором к свинке. Неловкое молчание.. "С новым годом" *хрясь* )))

Коллега (К) разговаривая по телефону и объясняя как до нас добраться.
К: Мы находимся по адресу ....... большое здание одна половина синяя другая серая, мы в правой.
Курьер нашел нас без проблем))))

<xxx>Один мой знакомый психолог сказал:"Селфи - это квинтэссенция нарциссизма!"
<xxx>Сижу, выскороговариваю.

yyy: Вот как ответить человеку, который интересуется, не работал ли я в морге?
хxх: отвечай: в морге нет, на морг - да.

Смотрю "культуру". Похороны графа Льва Николаевича Толстого, хроника. С грустью отмечаю, что крестьянский мужской зипун образца 1910 года один-в один как мое новое недешевое пальтишко... Толпа, печальные лица... и тут роскошный гроб на руках вносят в вагон с надписью "багажъ".

Из этого я понял только то, что музыканты - они совсем не как программисты.
У них нулевая нота по два раза считается, а им хоть бы что.
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

У них ещё веселее. Октава содержит семь нот, состоит из шести тонов (двенадцати полутонов) и является суммой квинты и кварты. В общем, "запомните это, дети, потому что понять это - НЭВАЗМОЖНА!" (ц)

На ресепшен поставили новогоднего светодиодного оленя. Возле него разговаривают двое сотрудников. Подходит их начальник:
- Вы что здесь стоите, оленя пасёте?

Если человек говорит, что в 20 лет он получал 50 тысяч - он явно не в Тайшете живёт.

Если человек говорит, что в 20 лет он получал 50 тысяч, то он либо врет, либо его папа-владелец крупной фирмы взял своего ребенка на руководящую должность. Как в анекдоте: " Приходить на три часа в день, ничего не делать и получать 6000 долларов".

Может Россия-матушка еще до этого не доросла, но в США на айтишниках держится вся инфраструктура предприятия. У нас в офисе ущерб от падения почтового сервера на 5 часов был оценен почти в полтора миллиона долларов. Так что им платят как раз за то, чтобы все работало и когда надо поднималось. Когда он приходит на работу, и чем он там занимается во время штатного функционирования сети - всем насрать. Главное чтобы он был досягаем в рабочие часы. И сверхурочные тоже оплачиваются целиком, да-да, в 1.5 раз больше в час, чем обычно.

Нужно быть полнейшим кретином, чтобы айтишника обидеть. Даже если он просто встанет с места и уйдет - работа встанет дня на 4 как минимум и будет потом идти через пень колоду месяц-два, пока новый айтишник не разберется, что к чему. Но это в США, где с печатных машинок уже давно слезли и функционирование офиса без сети либо тупо невозможна, либо крайне неэффективна.

Так что, дорогой эйчар с 30-летним опытом, мозгов ты за эти 30 лет не нажил. Запости, пожалуйста, название предприятия где так обращаются с айти. Чтобы его айтишники с родины по широкой дуге обходили.

XXX (13:43:58 17/12/2015)
Депутат предложил ЦБ выпускать монеты с дыркой ради экономии

yyy (13:44:12 17/12/2015)
*ROFL*

xxx (13:45:05 17/12/2015)
Жирик предложил снести Стамбул, а ты о монетке)

Хотела Даньку наказать за тройку по изложению, но прочитав название, впала в ступор. Прочитав первое предложение и поняв в чем суть, ругаться уже не было сил.
Заголовок многообещающий.
Глесты.
От удивления я даже не заметила исправления красной пастой. Первая мысль- Глисты с буквой е написал. Вторая- с чего бы это изложение про них писать.
Далее текст.
В парках, на заснеженных ветках , вверх ногами СТОЯТ маленькие птички. Имя им глесты.....

Комплимент....
Дорогой!
Мне кажется, если бы ты попал в вольер к тигру Амуру, он бы тебя не тронул.
Пых

В киндере всё таки три вещи - шоколад, игрушка и отличный контейнер для травы.

Всемирный конгресс крымских татар... Звучит ничуть не лучше, чем Вселенская Конфедерация жителей дома номер восемь по улице Урицкого города Оренбурга.

Есть некоторые умные водилы, которые объезжают пробку по тротуару. Иду вчера домой, уже подхожу к "Азбуке вкуса". И тут мне в спину очередной чмо бикает. Мне, идущему по тротуару, бикает. Я специально замедлил шаг, но уже подходил к моей тропинке через снег, на которую сворачивал, поэтому не оборачиваясь показал фак и свернул. Сзади хлопнула дверь, мне кто-то орет "Ты че бля, иди сюда бля". Я оборачиваюсь - мужик, лет за сорок, с огромным пузом, в жилетке нараспашку. И тут мне приходит гениальная мысль... пока он там что-то пиздит, я отступаю еще немного на снег, леплю снежок и кидаю в него. Он грозит меня убить и гонится за мной. Я спокойно, в зимних удобных ботинках, кайчу это жирное чмо в туфлях по снегу, да еще дразню на бегу "Не холодно? Вас там в пробке заждались, вон место в хвосте". И так по кругу я добежал до его машины и с криком "АЗАЗА ЗАТРАЛЕЛИ" взял снега в охапку и кинул ему в салон.

Так все еще и хорошо кончилось. Нас обоих окликнули - "Ну это, беннихилл, харош". Я смотрю - там трое ментов стоят. И походу давно уже смотрят. К мужику подходят "Сержантакойский вашидокументики", и судя по улыбке мента, мужик влип. А у меня не спросили, и я домой пошел. Бывает же в мире справедливость!

Перед прошлым новым годом, сняли мы компанией небольшой домик в лесистой местности. Как в 8-местный дом набились 20 человек, это не история. Как на нас упал туалет с второго этажа, тоже. История о том, как мой приятель Дима кормил оленя. В этих местах олени не редкость. Их часто сбивают водители. И мы их видели вдали. Поэтому, когда в три часа ночи Дима сказал: “Пойду покормлю оленя”, мы не слишком удивились. Возможно, способность удивляться была притуплена спиртным. Взяв пакет грибов из холодильника, Дима скрылся. Появился два часа спустя. Его лицо сияло. Глаза были осмысленными и просветленными. “Ребята, – сказал он. – Представляете, он брал у меня грибы с руки вельветовыми губами”. Наутро, выйдя из дома, мы увидели на снегу кривую цепочку Диминых следов. Они вели за угол дома и заканчивались у пластиковой скульптуры оленя. Вокруг него были разбросаны грибы.