В 80-х годах в нашей заводской поликлинике, куда мы ходили брать больничный при различных заболеваниях, при входе, на самом видном месте, висела растяжка, где крупными буквами было написано:"ТРУД ВЕЛИЧАЙШИЙ ЦЕЛИТЕЛЬ ОТ ВСЕХ БОЛЕЗНЕЙ (Николай Островский)"
Особо впечатлительные верили и вместо больничного шли обратно работать.

Кто не в теме: этот писатель умер в 30 с небольшим в результате активного труда на благо Советской власти.

Новость на Авто Майкл . Ру : "работников АвтоВАЗа обяжут ездить только на автомобилях Лада". Вот она кара небесная!!!!

В Шоколадницу набирают наркоманов.

Привел девушку в это заведение на ужин. По залу торпедой носится крепкий невысокий официант со стрижкой под Элвиса, шрамом на щеке и разбитыми кулаками. Самое страшное не в том, что он орал Baskuncha! или FUS RO DAH! когда находил или не находи чаевые. Страшно было, когда на вопрос клиента о холодном супе он рявкнул: "Месть кота Леопольда!", а когда потребовали менеджера - в соответствующей позе: "Справедливо."

Не ходите в Шоколадницу.

Из ЖЖ kshk:
– Мама спросила, тот ли это фильм "Пятый элемент", "в котором Брюс Уиллис спасает мир". И как мне ей ответить?..
– Скажи просто: указанное определение не является идентифицирующей характеристикой.

Комменты к рецепту торта "Наполеон"

xxx: Он очень очень калорийный! Зачем вы так, фигура испортится!
yyy: Совесть, это ты? ИДИ НА ХУЙ! Я ем торт!!!

xxx: Слышал, Чисора на процедуре взвешивания Кличко ударил?
yyy: Ну дык, ударил заранее, просто не знал во время боя успеет или нет.

Довакины поймут ;)
ххх: бро, ты не поверишь
ххх: у нас на Вернадке ща метель была
ххх: я иду с универа, вдруг из окна наверху высовывается какая-то девушка и со всей дури - ЛООК ВА КООООР!
ххх: это еще ладно
ххх: так метель после этого прекратилась!!!
ууу: сука, хочу познакомиться :(

У подружки муж работает в call-центре Инет-провайдера.
Работников мужского пола попросили написать сочинение на тему "Назовите 5 качеств, которыми я отличаюсь от других мужчин" О_о
Он написал:
1) Я
2) не
3) отличаюсь
4) от
5) них.

ххх: У меня какая-то болезнь, я все деньги трачу на еду
ууу: Маша,это глисты!!!!

Он:
Ты работаешь?
Она:
да...
Он:
Где?
Она:
в медицине :)
он:
в какой области?
она:
В актюбинской.

Иногда настроение удаётся улучшить только за счёт нанесения вреда здоровью.

Работаю заместителем директора. Проводил утром родственника на вокзал, пришел на работу аж с 8.00. Новенькая молоденькая секретарша заходит с ключами в руке и находит, что я весь в работе. И выдает:
- Вы что всю ночь работали?!!!!
- Ну да, с женой поругался не пустила домой (решил пошутить я)!
Она:-... могли бы позвонить, устроила бы вас у себя дома... ведь я живу без родителей, с 2-мя подружками...

И всё-таки... Как порой бывают близки от нас наши мечты(((

Мужчина, который утверждает, что место женщины на кухне, – просто не знает, что с ней делать в спальне.

на торренте в описании раздачи Assassin's Creed для Мак.

Если Вы являетесь правообладателем данного продукта и намерены закрыть данную раздачу, то читайте спойлер внизу

и спойлер:
Очень сильно прошу не закрывать данную раздачу, т.к. для Mac OS и так мало хороших игр...пусть люди порадуются

обсуждение 23 февраля:
ххх:ань, у тебя муж в какой категории?)
yyy:мужья всегда самые-самые
zzz:каждый день по-разному.причешется-вроде красивый, рот откроет-вроде умный))))

ххх Лешечка, я не пью водку. Ну, то есть обычно не пью.
ххх Это лекарство. Его нельзя пить "обычно", его надо принимать при определенной болезни. Например, при гриппе. Или алкоголизме.

iksss: осторожно! Я уже накатил литр пива и стал опасно умен.

ххх: Подъехал к офисному зданию, поднялся по делам на пять минут, спускаюсь, подхожу к машине, а около неё лежит кошелек, я его потихоньку незаметно поднимаю, сажусь в машину и начинаю его шерстить, блин оказался мой!!!

Акция от Чупа Чупс! Собери 2000 оберток и выиграй автомобиль…Теперь и парни могут насосать на крутую тачку!

Чистил кастрюлю, сковородку. Понял, что если каждый день их до блеска начищать, то бодибилдеров чихом перешибать буду.