XXX: Я тоже пробовал программировать, но там оказывается не просто на кнопки нужно нажимать, а на определенные, в нужной последовательности...

Слушаю урок испанского. Обсуждают пиццу, размер "семейный", т.е. очень большой потому что в Мексике большие семьи. Ведущий-американец спрашивает ведущую-мексиканку:
- Лилиана, а сколько человек могут есть "семейную" пиццу?
Лилиана на секунду задумывается.
- Один американец, наверно.

Когда я говорю, что ничего не хочу, это значит: "То, что я хочу, вы не в состоянии мне предоставить, а то, что вы можете мне предложить, мне нах** не нужно, поэтому отъе*итесь". Но я культурный человек, и вслух произношу только: "Ничего не хочу".

Я на работе получила официальное разрешение говорить с собой и окружающими предметами.)))
Начальник сказал-что ты мучаешься? Я же вижу, что ты аудиал, ты так работаешь лучше. Говори!

>>

Спасибо вам, люди. Теперь я знаю, что я -- аудиал. До этого думал, что просто ебанутый :D

аркадий в театральной ложе
поставил в угол кирзачи
развесил потные портянки
достал серебряный лорнет

Тетка училась на заочном и работала уже по будущей специальности. На работе возник вопрос, она звонит преподу, говорит можно я у вас проконсультируюсь, подъеду куда скажете, просто покажу вам пару документов, вы буквально одним глазом глянете и скажете ваше мнение.
Приезжает - а он одноглазый.

xxx
ЫЫЫ!!! Тут пришел человек, хочет в суд подать на компанию-застройщика. Почему? Потому что - внимание! скриншот! Солнечная квартира-студия по цене комнаты! он уточнил по переписке, ему подтвердили, он внес деньги и стал ждать сдачи дома.

ххх
А вот сейчас приезжает - второй этаж, окна во двор, все как обещали... но окна выходят на СЕВЕР. Т.е. солнца там не бывает никогда.

ххх
Сам не местный, все дела вел по переписке, лететь к нам из Владика - дорого, поэтому и не видел жилья.

ххх: Если кто-то назовёт меня другом, я рассмеюсь в лицо. Я для всех теперь просто знакомая. А лучше - вообще для всех незнакомый человек.
УУУ: Что случилось?
ххх: Когда-нибудь потом объясню. Может быть.

Два дня спустя.
ххх: Привет! Как дела?
ууу: Здравствуй, незнакомый человек!

Теперь ххх с ууу не общается.

xxx: Такую страну просрали!
yyy: Да вроде как уже насрали обратно. ;)

Вечером, уставшая как черт, готовлю мужу обед. В обед от него прилетает сообщение
М: А зачем в макаронах гречка? :-)
Я(офигев) Ммм. Комплимент от шеф-повара
М: Аа:-)

Зачем вообще доказывать правоту таким людям? Это вообще ничего не меняет. У меня всезнающая бабушка есть, которую миллион раз тыкали носом в то, что она несет бред, бабушка гордо отвечала "Ну, я ж тупая, а вы все умные" и снова принималась всезнающе вещать ахинею с подробными инструкциями, как всем жить, чтобы ей понравилось.

Чем наивнее человек, тем серьезнее разговор.

История про любовника напомнила.

Жил мужик с семьей. И вот в один прекрасный день заявляется к нему новый сосед с речами "я люблю вашу жену, жить без неё не могу и она без меня тоже. Претензий никаких, детей усыновлю, жильем и материально обеспечу - я владелец фабрик, заводов и пароходов." Не помню были ли там разбитые морды лица или прочие неприятные события до и после развода, но через полгода после свадьбы состоялась повторная встреча.

Молодожен говорит: забери свою кралю обратно, она же тупая, не работает, инстаграммит круглые сутки, флиртует со всеми мужиками, готовить не умеет, за детьми не смотрит и дома срач развела. Выслушал его мужик и говорит приводи детей, дети мои - заберу, а с этой блядью сам разбирайся. Как ты вообще с ней познакомился?!
- Да понимаешь, я только переехал сюда и домработницу еще не нанял, а тут запах такой из вашей квартиры борща донесся, ну я и напросился в гости типа сосед новый - давайте знакомиться, а чего это у вас в кастрюльке.

Бывший муж аж захрюкал от смеха. В этом доме, говорит, готовил всегда я.

Золушка вышла замуж за принца. Он разбросал по её комнате лепестки роз, но в 12 они превратились в носки.

В прошлом месяце у феминисток был праздник. Праздновали они то, чтo благодаря их коллективным усилиям руководство Формулы-1 отказалось от уже традиционной профессии грид-гёрлз. Grid Girls – девушки модельной внешности, которые перед началом гонки выводят пилотов на стартовые позиции.

Проблема в том, чтo девушки, стараниями своих «защитников» теперь остались бeз любимой работы.

«По вине этих феминисток нac лишили работы! Я восемь лет была грид-герл и никогда не чувствовала себя некомфортно! Я люблю свою работу. Если бы oнa мнe нe нравилась, я бы ей не занималась! Никто нac не заставлял! Этo нaш выбор!» — написала в своем твиттере бывшая модель королевских гонок Лорен Жаде.

Старый еврей, сидел во дворе на скамейке. Eгo маленький внучок играл c машинкой. Старик подобрал c земли ржавую проволоку и сидел её крутил в руках. Внук заинтересовался находкой. Подошёл и попросил: «Дед, дай». Старик сказал, чтo просто тaк не даст, но может поменяться на машинку. Внук c радостью поменялся.
Через пару минут проволока ему наскучила и он подошёл к деду, чтoбы поменяться назад. Старик не стал меняться, не смотря на вопли ребёнка.
Соседи подходили к старику, пытались на него надавить, чтoбы он вернул машинку и прекратился этот дурдом. Старик им сказал: «Не мешайте воспитывать ребёнка». Машинку он тaк ему и не вернул.

Если от кого-то не получается оторвать глаз, значит у него довольно крепкие нервы. Как минимум - зрительные.

<wasilij> - Так, здесь уберем, а здесь, пожалуй, оставим. Головка будет просто
загляденье, можно хоть на переговоры, хоть на тусовку, везде сможете показаться.
– Ребе, а можно сделать обрезание без лишнего пафоса?!
<Gurman> нельзя. эстетика очень важна. это же потом кому-то в рот брать

Сегодня ночью под окнами какой-то мужик дико орал "Ебать,сука,какого хуя!!!!!"
Не стал даже орать на него,так как у меня тот же вопрос..

Всё вас, молодёжь, учить надо.

>>>правильный алгоритм:
1. выстрелить
2. ПЕРЕЗАРЯДИТЬ
3. посветить фонариком и спросить "кто тут?"

Стрелять надо два раза - первый на поражение, а второй предупредительный.