На дороге есть два типа пидорасов: те, которые забывают включить поворотник и те, кто забывают его выключить.

xxx: Ведется перепись девушек которые играют в онлайн игры и не только. Мужчины должны знать своих амазонок.
P.s. А я ищу жену :)
yyy: вот же встретятся два одиночества... на кольцах будет гравировка "+20 к верности"? ;)

Зашла в гости к брату, он живет отдельно в своей квартире. Видимся где-то раз в месяц. Пьем чай на кухне, хочу посмотреть на девушку брата, которая старше его на 3 года. Она пошла на "сходку" какой-то религиозной секты. Открывается дверь заваливается это создание с новыми "друзьями" и с порога начинают рассказывать как надо жить: начать ходить на проповеди, покаяться во всех грехах, обвенчаться у них в церкви - ибо вместе жить до свадьбы это грех. Брат не долго думая выдал - "Оля, тебе уже 29 лет, ты ни где не работаешь, не учишься, не готовишь, а только или в интернете, или себе в порядок приводишь. Единственная причина почему мы вместе - потому что ты не такое бревно в кровати, как мои бывшие. Вещи в руки и пошла вон с друзьями. Будешь жить у своих новых друзей, они тебе в беде не оставят". Та быстро собралась и ушла. Вечером, когда брат вышел меня провожал, увидели Олю, одиноко стоящую во дворе. Брат подошел к Оли и протянул её ключи. Та молча взяла и пошла домой. Вот такие "друзья".

malder: вот вы говорите "скопировала текст в мышку", "распечатать на монитор" и т.д. А ко мне однажды пришёл пациент, принёс заботливо выкрученную звуковуху (и разобрался же что именно выкручивать), что я ему ВНИМАНИЕ! - музыки на неё накачал.
P.S. пока я приходил в себя и думал как бы поделикатнее ему ответить, коллега захлёбываясь смехом предложил - "вы в следующий раз видеокарту тоже прихватите с собой... мы вам игр на неё установим и фильмов никидаем"

ххх ...бля, достали все с этим 14 февраля, чесслово... для кого этот праздник придумали, как думаешь?)))
ууу для торговцев шоколадом
ххх пральна))) и не только для них - еще для торговцев открытками, красными жопами и прочим барахлем...

насчет того, что может и что не может обычный пользователь. все это "админское" нытье вызывает аналогию, когда в организацию приглашают техничку, а она на всех начинает наезжать типа "ты че, сам свой стол протереть не можешь? или тебе сложно пол под своим стулом помыть?".
я сам админ, но никогда не понимал жалоб на пользователей, которые платят деньги за переустановку винды или установку кодека. а если уж вас просят сделать это нахаляву, тогда вы сами тряпки, и не можете жестко поставить вопрос о оплате. халявщики есть в любой проффессии, не надо думать что вы тут чем-то выделяетесь, друзья.

ЖЕНСКИЕ БРАЧНЫЕ ОБЪЯВЛЕНИЯ РОССИЙСКИХ ГАЗЕТ ДО 17-го ГОДА ПРОШЛОГО ВЕКА:

«Красивая, с русалочьими глазами, вся сотканная из нервов и оригинальности, зовет на праздник жизни интеллигентного, очень богатого господина, способного на сильное яркое чувство; цель — брак»

«Молоденькая самостоятельная вдовушка, хорошенькая. Из аристократической семьи, зовёт на счастливый брачный союз. Расстоянием не стесняться. Предпочтение военным».

«Зятя в дом ищут приличного, молодого и образованного, хотя бы без средств».

«Только что кончившая гимназию девица желает выйти замуж за холостого или бездетного вдовца с состоянием. Возраста не стесняться».

«20-ти лет, образованная барышня ищет мужа миллионера, непременно пожилого, во избежание неверности».

«Бедная, но честная девушка 23 лет, красивая и интеллигентная, ищет человека, который бы спас её от нужды и порока, куда её толкает тяжёлая жизнь. Будет благодарная своему будущему мужу».

Во избежание излишней переписки желательна фотографическая карточка, которую с благодарностью возвращу. На оплату корреспонденции прошу почтовую марку. Жду спасителя — честного, благородного и бескорыстного, буду верной женой».

У нас на работе заблокированы все "не нужные" ресурсы и устройства(флешки приводы итд).
Захожу в кабинет к инженеру, а он сидит с довольной миной, тащится, наушники одеты как у диджея (один амбушюр на ухе). Подхожу глянуть, чего он такой загадочный, а этот серьезнейший дядька открыл гугловский translate, ввел туда "Oppan, Gangnam Style" и ритмично нажимает кнопку "Прослушать".... Получается не плохо особенно в части Op-op-op, а дальше вяленько как-то, с акцентом.
Это я к тому что даже в самой суровой компании, можно найти возможность заниматься херней

Работаю в службе доставки цветов. Звонит мне парень.
- "Помогите букет на 14 февраля выбрать."
Я - "Девушку хотите поздравить?"
Парень (голосом с оттенком "блин, женщины, как вы достали") - нет, это она хочет чтоб я ее поздравил.

Про корабль дрейфующий лайнер Карнивал:
- С немытых огурцов поди дрищут не переставая оттого и злые.
- а чё их в окияне не помыть-то ?
- Ты высоту борта этой штуки видел?
- не в высоте борта дело, а просто они не знают что такое авоська, спустив которую на веревке можно огурцы помыть.
- А если подержать подольше - получатся малосольные! :))

Вслед за проститутками Нигерии, заявившими, что если их сборная дойдёт до финала чемпионата мира по футболу, то они будут бесплатно обслуживать играков сборной в течении недели. Гомосексуалисты России заявили, что если наша сбрная не пройдёт в финал, то они будут принудительно обслуживать игроков в течении месяца.

он: сладких снов, виновница моих бессонных длительных ночей
она: дро....?
он: дро? что такое дро???
она: дробовик тестируешь в игре?

Админы!
Спасибо за смайлы при повторном нажатии!!!
не хватало. правда. (^_^)

ххх:короче принесли нам поставщики каталоги в офис. Нормальный такой с виду каталог с эмблемой поставщика, приятного зеленого цвета. внизу надпись 1/2013 (типа первый квартал 13 года) и 1/4 обложки каталога занимает зимний такой красивый пейзаж! березы в инее, снег, небольшая протоптанная дорожка... все-вроде нормально, НО! под одной из этих берез сидит маааааааааааааленькая УПОРОТАЯ ЛИСА!!!!!!!!!
ххх:солидная, блять, компания!
ххх:ебанулись вовсе...

Divisi0n_by_zer0: в аду существует специальное место для бухгалтеров, которые присылают реквизиты в электронном виде картинкой

Зря вы на котов ругаетесь... Я их считаю очень полезными животными. Вот, к примеру: когда я ем - кот вылазит на колени и если у меня что-то изо рта падает кот доедает. После этого и я себя чувствую кормильцем, и кота кормить не надо, и жена не ругается что я накрошил!!

А он меня целует,
Говорит,что любит.
А я мертвая сорока.
Он немного странный.

разговор по телевону:
xxx: - привет. ты же компуторщик, не подскажешь почему у меня ноутбук медлено работает.
yyy: - привет. подскажу, я сегодня телепат, но прежде чем тебе ответить я задам встречный
вопрос. ты же механик?
xxx: - ну да.
yyy: - у меня есть машина, она почему то медлено едеть, не подскажешь почему?
xxx: - ну этоооо, надо смотреть.
yyy: - воооооо, начинаешь сооброжать )))
xxx: - понел. примерно через час подрулю,

Alina: пожалуйста, подари мне на ДР большую прикольную чашку
Alina: и чтоб вот она была реально большая
Alina: и без члена на рисунке
Alina: и без сисек!
Alina: и без жопы!
Dmytro: ты только что описала девушку Влада

Я видел в трамвае "УВАЖАЕМЫЕ ЖИРЫ ДЕРИТЕСЬ ЗА ПОНИ"