Иду с девушкой на концерт раммштайна. Идём по парку к месту концерта. Сзади какие-то челы, явно идут туда же. Далее диалог:
*поскальзывается*
- БЛЯЯЯЯТЬ!!!!
- ты чё охуел слово блять на весь парк орать?! Что на хуй из-за тебя, гондона, о нас люди подумают??!!

xxx: В 1988 году в Рио–де–Жанейро некая "Бразильская банановая партия"(которая, на самом деле, была группой юмористов) на очередных выборах под лозунгом "Vote monkey — get monkey" выдвинула кандидатом в мэры милую обезьянку Тиао, проживающую в местном зоопарке. Шимпанзе, к слову, милым был только на вид — он имел дурной нрав и постоянно кидался чем–то в посетителей.
Банановая партия выдвинула шимпанзе на выборы с целью подчеркнуть несостоятельность остальных кандидатов. Однако они не предполагали высокую электоральную поддержку милого Тиао. Шимпанзе набрал на выборах 400 000 голосов, достигнув таким образом 9.5% и получил свое законное третье место(среди двенадцати кандидатов). В 1996 году Тиао скончался, на 33 году жизни. На его честь в зоопарке даже поставили памятник, а также он вошел в книгу рекордов Гиннесса, как шимпанзе, набравший больше всего голосов на выборах :)
ххх:этот пункт, кстати, можно оспорить — я определенно знаю обезьяну, которая недавно выиграла президентские выборы, набрав намного больше голосов)))
fL

- Ты слышал, Путин сказал, что "итоги выступления нашей сборной в Ванкувере - это повод для анализа"...
- Лучше бы прямо сказал: "Обосрались"...

я когда говорю что у меня др в последний день зимы следует примерно такой диалог
Я: у меня ДР в последний день зимы
- о_О 31 декабря????? Нифига се не повезло в нг родиццо
Я: В последний день ЗИМЫ а не ГОДА!
-АААА! 30 февраля?
Я: Блять! Сколько дней в феврале?
- 31го?
и так каждый год

Fly_Mouse

У нас в компании есть удивительно интеллигентный мальчик-одуванчик Дима. Среднего роста, худенький такой, но главное всегда улыбается и говорит: Будьте любезны, Соизвольте, Откушайте, премного Благодарен, Честь имею. От чего все окружающие просто балдеют. И вначале нашей дружбы подружки сказали мне, что я ему нравлюсь. Мне всегда наоборот нравились парни крепкие, брутальные, за которыми как за каменной, я ему об этом сказала, он, улыбнувшись, сказал, что все в порядке. И все бы ничего, но.
Вчера мы всей нашей компанией(3 девочки и 3 мальчика) отмечали его отъезд (уезжает навсегда). Он пошел в магазин, и в этот момент к нам подошли три типичных гопника (не рамы, но здоровые). Наши парни сразу поосели и гопники уже было начали толкаться. Вдруг из магазина вылетает Дима, со звериными глазами, одного рукой вырубил сразу, второму ногой в челюсть, третий сам убежал. Мы все в шоке, а он улыбается. Оказывается, кикбоксинг-уже 7 лет его хобби.
Я это к чему, девчата, убейте меня, а?

ххх: Меня нельзя кинуть, меня можно только потерять!
ууу: я ниче не потеряла когда тебя кинула...

ushan: Друг позвонил среди ночи и сообщил, что на него снизошло просветление:
Олимпийские кольца - это Чебурашка-женщина.

Кто плюсанёт - тот плюсанёт.

К.О.

Из олимпийского репортажа по кёрлингу, наши въебывают 0-4.

Комментатор: "А сейчас таймаут, мы с вами наблюдаем совещание наших девочек с тренером.. и, надо сказать что тренер выслушивает каждое мнение, демократический подход в нашей сборной.."

В это время на фоне:
Тренер: "Катя, эти 4 камня твои! так что лучше помолчи, а то я тебе рот заклею!"

мужики с кефиром, ломаем стереотипы вместе... всё благодаря вам...
купил после работы кефир, сижу перед телевизором пью... а тут жена приходит и приносит мне открывашку и рыбу=)))

Междугородний автобус Мск-Воронеж. Где-то посередине автобус останавливается на 10 мин., люди вышли покурить. После автобус трогается, тетя одна кричит: а-яй, забыли мужчину. Водила кричит сквозь салон: его точно забыли? а есть там его вещи? Тут просыпается девушка на соседнем сиденье с опоздавшим и тихо так, жалобно: да, есть его вещи... это я.

<Zellos> ребят, дайте совет, мну пупырчатый целофан работать мешает, а выбросить жалко, чё делать ?
<`vitos1k_tensei> уничтожить все пупырышки
<Zellos> так работа ж стоит
<`vitos1k_tensei> Zellos, выжми его как выжимаешь трусы после стирки
<`vitos1k_tensei> пупырышки умрут разом
<Zellos> `vitos1k_tensei, вандал !

НОВОСИБИРСК! СРОЧНО, подчёркиваю - СРОЧНО нужны доноры крови, 2 группа, резус отрицательный. Сдавать на пр. Дзержинского, 44., с 8.30-11.00. Телефон регистратуры (383)278-87-81. Человек, которому нужна помощь - Нина Елисеевна Меднис. Ситуация критическая, пожалуйста, сделайте всё возможное - сообщите друзьям, знакомым, побудьте донором, если группа совпадает и нет противопоказаний. Давайте спасём жизнь хорошему человеку! Люди, я верю в вашу отзывчивость!

Rotor: сестра решила уйти из дома ))))
Епти: чо эт?)
Rotor: хз ) знаешь, что она сделала первым делом, когда собиралась?
Епти: жги )
Rotor: она кинула фотографии котят и песни на флешку ))))

во время сессии:
она: занимаюсь чем угодно, только бы не учить. Квартиру раза 3 уже убрала. Я даже кошку искупала!
он:да так всегда. как кошка то?
она: кошка в шоке..с прошлой сессии никто не купал.

Спасибо Вам уважаемые вирусописатели СМС блокеров!
Мой поклон вам до самой земли! Вам столько бабла никогда не срубить сколько срубим мы, программисты на излечении компов!

Нашла на одном сайте задачу для нестандартного мышления:
Задача: Человек отправился в аэропорт, но по дороге вспомнил, что забыл билеты и поехал назад. Дома с ним случился несчастный случай и он умер (никто его не убивал). В доме был только его слуга. Объясните ситуацию.
Ответ:Слуга был глухим. Человек вернулся и поехал на лифте, но слуга, не знавший, что хозяин вернулся, остановил лифт. Сколько человек ни кричал, слуга не слышал и человек умер от голода.
Комментарий посетителя сайта:
При чем тут лифт??? На самом деле слуга был не только глухим, но и слепым! А хозяин от перeживаний вспотел! Слуга унюхал, что в дом кто-то забрался, схватил томагавк и метнулся снять скальп с супостата. Но по слепоте промазал и снес хозяину черепушку нафик!!!
Согласитесь, по идиотизму мой ответ не уступает авторскому...

(перевод с укрбаша)
xxx: вышел на детскую площадку за домом. наступил на лёд и на 30 см в холодную воду провалился. ппц
yyy: а детей лед выдерживает - это защита от педофилов

наступила на гвоздь пяткой, хожу на носочке... Мама позвала с ней в магазин пойти, по дороге подвернула вторую ногу... иду как дебил. затем по дороге маме вручают пригласительный на бесплатный сэйшен "Вечеринка для детей с синдромом ДЦП"
бля...:-(

Д: Давай знакомиться
П: ну давай
Д: Меня Люба зовут
П: Диман
Д: Нет, Люба!
П: понял.............