Пару лет назад раздается звонок в дверь, открываю.
На пороге тетка лет 40, незнакомая, с заявлением - "ваш телевизор мешает моей дочери делать уроки"
-Странно, отвечаю, в таком режиме смотрм его уже 10 лет и никто раньше не жаловался, но попробую делать громкость поменьше
-Нет звук не мешает!
-??????
-Я из дома напротив, живем на 4 этаже и звук до нас недоносится
-??????
-Моя дочь вместо того что-бы делать уроки высовывается в фоточку и смотрит ваш телевизор! Передвиньте его немедленно и перестаньте его смотреть после 8 вечера!!!
-!!!!ЭТО ВСЕ????
-Нет, еще вы часто в одних трусах ходите, это неприлично!это травмирует моего ребенка!!!

Не совсем про секс, но всё равно забавно.
Значит так. Стоим мы в пробке (стандартное, в последнее время, занятие).
Перед моим носом стоит 9-ка, и ОБАЛДЕННЫЕ белокурые волосы за рулем. Вдруг эта 9-ка включает огни заднего хода! Естественная реакция (и не только у меня, еще машин 6 отозвалось) руку на клаксон - такой замечательный хор из БИБИ но вот что дальше...
А дальше (ВНИМАНИЕ) огни гаснут, из машины выходит ОБАЛДЕННАЯ блондинка, и громко выдает всем: "Саечку за испуг!!!!!!"

Малой собирается на прогулку, но сильно балуется и не хочет слушаться. Дед его в шутку начинает ругать:"Одевайся давай, иначе фотокарточку попорчу". Малой в непонятках к маме- мол что это значит. Мама объясняет что это шутка, но означает что по лицу типа надает. Чадо кладет руки на голову и говорит - "Главное что бы карта памяти не пострадала.............."

xxx: Комп с ума сошёл!
xxx: Он сам закрыл QIP, мозилу, выключил на х#й музыку, хорошо ещё не пнул сидюком меня со словами-иди работай!

Пролог.
Современный, мощный комп. Дорогое, стабильное железо. Седьмой Вынь на 64 бита. Все работает как часы уже не первй месяц...
Завязка.
Прихожу затраханный с работы. Сажусь. Инет, торренты, рабочее мыло... Блять, ребутнулся! Шо за хер?! Загрузился. Инет, торренты, игруха... БЛЯТЬ, ОПЯТЬ! Да шо за херня??!! Диагностика - контроль температуры, напряжения, логов - все ОК! Сижу дальше... Ребут... БЛЯТЬ, ДА ЧТО ЗА ХНЯ-ТО???!!!
Развязка.
Сижу, откинувшись в кресле... Сморю на всю эту груду металлолома, моцк кипит... Все работает. Вдруг сквозняк бъет через открытую форточку, колышит НОВУЮ ЗАНАВЕСКУ... Она плавно прокатывается по системному блоку, статика, еле заметный разряд бъет прямо в USB порт на морде системника, срабатывает современная защита от перегрузок, комп ребутется...
Эпилог.
В тихом ахуе ухожу курить на кухню...

mary: хочешь прикол про Лешу?
Kirill: ну
mary: он вчера мылся в ванной , боялся промочить гипс и держал руку в стороне, подскользнулся, упал и сломал ребра
mary: пошел в травму
mary: и на обратном пути в него прилетела сосулька

Сидим на паре, преподователь:
-В этом опыте кролику перерезали симпатический нерв и заметили, что кровеносные сосуды начали расширяться. Заранее отвечу на ваш вопрос: нет, кролик не лопнул.

tambovsky_wolk: Помнится, видел я сэра Родрика на приёме в посольстве. Хорошо он тогда говорил, правильно. Понравился.

alconost: Повезло мне с Вами, прежде у меня не было знакомых, которые бы бывали "на приеме в посольстве". Мне они кажутся небожителями. Я лишь однажды в жизни приблизился к высшему слою: переспал с девушкой, сестра которой была на концерте Аллы Пугачевой... Во второй раз она уже мне не дала :)

Чем выше образование, тем ниже зарплата :(

Rambler новости
Европейские ученые признали жука-навозника самым сильным в мире насекомым.....
Могли сразу написать страну,а то ..европейские..

На днях в органы ФМС а/п Шереметьево обратились 12 соотечественников славных флибустьеров (сомалийцев тобишь) со следующим заявлением: "Мы устали от воин и гонений! Мы любим вашу страну и хотим политического убежища!" На какие-то дополнительные вопросы сотрудников они ответили: "Да-да, мы любим Канаду(!)"
Как оказалось, некая фирма согласилась оказать им услуги по доставке на родину хоккея. Показали им якобы распечатанные билеты до Торонто, и, покатав с пересадками по Африке, привезли в Москву. Где сопровождающий, показав им снег, убедил их в том, что это Канада, собрал паспорта, по 2200$ с каждого за услуги и удалился...
А вы говорите Россия. Дело Бендера даже в Африке живо...

Ты извинись и всё начнём сначала.

Приезжаю в Псков. Подхожу к Союз-печати:
- Дайте пожалуйста, карту Пскова.
- Вам самую дешевую?
- Ну давайте самую дешевую.
Позже я попытался с помощью карты сориентироваться на местности и не смог.
Оказалось мне продали сувенирную карту Пскова 19 века.

Когда женщина привыкает к определенному мужчине, она начинает его хотеть. Когда мужчина привыкает к определенной женщине, он начинает хотеть другую.

Действительно маленький город - это когда лично знаешь людей, которым адресованы надписи на стенах, заборах, гаражах, и т.п.)))

он
зайчик мой чего бы ты хотела получить в подарок на день рождения?

она
Подарок

он
о! точно! Я даже не додумался)) Всю голову уже сломал! Спасибо тебе!!

"Мы неформалы" - кричит толпа одинаковых людей.

Zeo >>> а я ща аццкаго демона изловилЪ. прикинь, сижу ща флужу - никого не трогаю, маманя спит. дома больше никого, а на кухне полтергейст катрюлями швыряеццо
я типа на измену, ибо темно и ночЪ

Димон >>> шозанах?

Zeo >>> кароч беру нож на всякий случай и вискаря внутрь чуток (на комповском столе почему-то стоял)))) выхожу инда китчен, а там НЕВЕДОМАЯ ЁБАНАЯ ХУЙНЯ. ну я типа на измене свет пытаюсь включить... она мне в ногу пизданула! я чуть не сдох от разрыва сердца o_O ножом стену хотел закилять!!! нащупываю выключатель........
жму.................

Димон >>> иии?... хтойта оказалось?

Zeo >>> а там кароч уже в окно кошара выпрыгивает со шкурой от колбасы в зубах! но у меня ж не как у ламера - у меня на форточке файрвол засетапен: тюль называется
кароч кошак в нее запутался и пизданулся между окон

Димон >>> ролф ролф ролф ролф ролф ролф ролф)))))))))))))))))))))

Zeo >>> но эт хуйня)))
я его оттуда выковыривать запарился - о цуко орёт и царапками машет, но шкуру не отдаёт))))

Димон >>> мегалол))))

Zeo >>> в итоге пришли к конценсусу - я второе окно открыл и пизданул, чтоб он из окна ёбнулся
бля вместе с тюлью((((
мама будет рада

Сегодня был у травматолога - у него ручка в форме пальца.
Теперь мне интересно сходить к урологу...

– Милый, на карточке ВТБ нет денег. Как мне рассчитаться на заправке?
– Дорогая, я не знаю про ВТБ, но мы пользуемся СИТИ банком. Там есть деньги.
– Да? А это какая карта?
– Это такая серенькая. Там написано "СИТИ банк". Может быть мне класть деньги на все твои пластиковые карты, чтобы ты не запаривалась с такой серьезной проблемой?
– Нет, не надо на все. Клади только на красненькую. Она мне больше всех по цвету нравится.
– Красненькая, это какая?
– Там написано МТС. У нее еще дырочка в форме сим-карты.