Разговор с другом-программистом (я девушка).
- А еще у меня на этой рубашке баг: пуговица на груди все время расстегивается...
- Это не баг. Это фича! =)))

xxx:пошли в магазин.
yyy:мне не надо, у меня все есть.
xxx:стипендия закончилась?
yyy:ДА!!!

Dj Strike (23:39:31 14/03/2010)
почему супер клей не приклевается к супер тюбику?

Dipsy (23:40:09 14/03/2010)
Эт супер секрет

YouChaoMiou (15:15:33 14/03/2010)
ну и как в общем то у тебя впечатление от армии?)

YouChaoMiou (15:15:40 14/03/2010)
не зря потерял время?

YouChaoMiou (15:15:44 14/03/2010)
воспитал в себе мужика?))

Locky (15:16:05 14/03/2010)
Круглое тащить, квадратное катить.

Jasher: Что делаешь?
Krishna: Собираю новый компьютер.
Jasher: А зачем ты разбирал новый компьютер??

Sanchoyzer: интересный расклад по медалям:
Олимпийская сборная России за ВСЮ олимпиаду:
3 5 7
ПараОлимпийская сборная России за 1й день олимпиады:
3 3 2
Сразу видно, кто инвалид, а кто бьется за страну ;)

<ccc> Когда тебе будет хреново, представь себе следующее: ты - один из сиамских близнецов. Твой брат гей, а ты нет. Но у вас один зад на двоих...

Никакие ядра процессов, мегагерцы частоты, террабайты винтов, сенсорные дисплеи, не помогут нам перепрыгнуть финальный флажок в Марио... :(

Никогда не вини себя в своих неприятностях. Если оглядеться - вокруг полно людей.
(Юрий Татаркин)

Министр финансов Кудрин объявил, что дефицит федерального бюджета России за прошлый 2009 год составил около 1,7 трлн рублей, и эту сумму придется замещать из Резервного фонда.
Согласно подсчетам журнала "Финанс", состояние восьми самых богатых людей России за тот же 2009 год выросло следующим образом: Лисин - 343 млрд руб., Прохоров - 126, Абрамович - 106, Керимов - 219, Фридман -
254, Дерипаска - 273, Усманов - 243, Алекперов - 99. Итого 1 трлн 663 млрд руб., то есть сумма, равная дефициту бюджета России.
Без комментариев.

Старый еврей сидит на крылечке и умиленно наблюдает за внучком, играющим во дворе:
- Это чудо, шо за мальчик, наш Монечка! Знать бы ещё наверняка, что он
мой внук...
Его сын, отец мальчишки, услышал эти слова:
- Папа, и как вас, извините, понимать!? Вы что, знаете про мою жену
что-нибудь такое?
Старик его успокаивает:
- Да нет, не про твою...

Andrew (c)

"Ученые выяснили, как по походке женщины узнать, может ли она испытывать оргазм!". Внимание, вопрос: какое слово забыли при написании заголовка новости?

C хабра

-Уже выросло целое поколение котов, которым не пришлось полежать на теплом мониторе.

-Если бы поколение. Уже три, по крайней мере, у меня.
Никогда не забуду, когда в день покупки 15-инч ЖК почти девять лет назад, мой котэ по привычке разбежался, прыгнул на стул, попытался по привычке прыгнуть на монитор, и… с воплями улетел на пол, слава Богу, не задев сам монитор. Он был в шоке, а я плакал от смеха.

Люблю Россию.
Сегодня в кино посреди фильма тихонько чихнула,и почти весь зал хором сказал "Будь здорова!"))
Мелочь,а приятно)
Люди будьте добры к окружающим)))

melchior: Один серый, другой белый -
Гэндальф с Саруманом!

Пришла ща к знакомым. У них кот. Дурной до невозможности. Пока я была там, он спер стельку из моего сапога, унес в постель хозяевам и закопал под подушку. Потом он как юный антилоп скакал по полкам и шкафам. Потом гулял по дну ванны, причем включенная вода ему нисколько не мешала)))))
Хозяйка сказала: Смотри.
И стала чистить зубы. Мокрый (по ванне же гулял) кот залез ей на спину, и стал ловить лапой щетку (ну а фигли, шевелится же).
На попытки его сбросить, впивался когтями в спину и удерживался.
Ну и в довершение, увидела как этот зверь попадает в свой домик. Он радостно в два прыжка преодолевает хозяйский диван (причем если вдруг там лежат хозяева, это не помеха), и, высоко подпрыгнув, вытягивает передние лапы и летит прямо внутрь домика. Со стороны прям супер-мен местного разлива!

Теперь не знаю, плакать или радоваться, что у меня кота нет.

Стою в магазине. 2 соседние кассы напротив друг друга. У одной молодая пара покупает чипсы, дошираки, лимонады, нарезки колбасы и хлеба и маленькую упаковку презервативов. У второй кассы пара лет 45 покупает крупы, макароны, свежие куски мяса, соусы, приправы, овощи и большую упаковку презервативов.
Девушка у первой кассы, глядя на набор взрослой пары, задумчиво так:
"Может научиться готовить?"

из микроблога:
@yyy: *кино
Бонд будет не Бонд, если щас с ней не переспит

@yyy: *кино
Мама была бы не мама, если бы не вошла в комнату именно в ЭТОТ момент :D

-ты че так поздно?
-в гараже возился.
-у тебя есть машина?
-у меня, блядь, есть гараж.

На это:

Я пытался, честно. Раз за разом. Я хотел быть настоящим мужчиной. И только спустя годы знакомый психолог помог мне избавиться от чувства неполноценности, объяснив, что никому еще не удавалось забить гвоздь в бетонную стену. ))))

----------------------

У меня подруга, когда карниз вешала, в несущую стену два шурупа забила. Да так, что я уже переделывать не стал - там нужно стену штробить, чтобы их достать)) Так что, мэн, не можешь стать мужчиной, стань хотя бы суровой минской девушкой!)