Joker: Я тока с допроса
То есть с собесед
Но там как в прокуратуре
Стока вопросов
Искали расхождения с резюме

На сайте объявлений по обмену:

Предлагаю: электромобиль в виде мотоцикла *фото*
Причина обмена: сына 2 штуки, а электромобиль один штука, поэтому легче отдать, чем каждый раз разборки и дележки их слушать. по этой же причине в эксплуатации был мало, т.к. мне мои нервы дороже.
Интересует: 2 самоката или равноценное предлагайте

С "ответов Мэйл ру":

xxx:Помогите кто может!! Как на арабском будет "Смерть неверным"? Очень срочно надо.

yyy: Что за срочность? Чекисты окружили?

ххх: У тебя два высших образования! Какое ещё нафиг "Благовещение - нельзя работать"?!.

1: Шаблон не порвало, но чувство справедливости начало трещать по швам:
Вчера пытался припарковаться возле офиса конторы, в которую приехал. Мест нет и не предвидятся. Кое как пробрался во дворы (уже довольно-таки далеко от места) и нашел идеальное место возле ворот, которые, судя по тому, что вросли в лед, не открывались всю зиму. Встал напротив них, выхожу и носом упираюсь в объявление "парковка у ворот разрешена только ярким представителям сексуальных меньшинств". В итоге я кое как паркую машину в другом месте, потратив на упражнения минут пять точно (выезжал столько же). И тут совершенно спокойно у ворот паркуется WV JUKE и из него, бросив надменный взгляд на табличку, вышло тело мужского пола в розовом шарфике, перчаточках по локоть (сверху какая-то накидка, что ли), лосинах и с сумочкой. Прикинь!
2: А ты не думал, что он специально для себя таким образом место оставил?
1: ВОТ ПИДОР!
2: В точку.

ххх: Сегодня снилось, что в нашем рабочем проекте серьезный баг, и моя задача его исправить. А он очень коварный и никак не находится. Я, как примерный сотрудник, должна довести работу до конца, а чем и сообщила будильнику. В итоге проспала на работу, потому что во сне искала баг... Как объяснить ситуацию шефу? :(

Блять, поступить в ментовку и уволиться после первой расчлененки? Ну и дятел...Равносильно мечтать о работе гинеколога и не выносить вид женских гениталий, глупо краснеть и хихикать ... И в советское время убийства были роскошные и красочные, только никто эти слайды не видит, кроме курсантов-ментов и студентов меда, а есть на что посмотреть, есть!

Лучший способ досадить врагу - это подружиться с его другом.

В дополнение истории про охамевших престарелых от 03.04.2015 г. Со мною произошло, тоже в общественном транспорте.
Шел 1996 год. Я ехал из районной больницы с планового осмотра у хирурга домой – в пригород. Через год после ранения «там» и полгода после госпиталя, я, комиссованный старлей, все еще плохо ходил, был вынужден посещать больницу, и не мог без костыля. В автобусе мне удалось найти свое место, и я сидел, держа костыль промеж колен.
На одной из остановок, со скоростью интегрально-шизоидных пчел ворвалась очень активная группа старушек-дачниц (автобус-то пригородный), держащих в руках связки садового инвентаря. От них оторвалась зондер-команда лидеров из трех человек, ища свободные места взглядами стервятников. Пол-автобуса занимали ПэТэУшники, пышущие молодостью и здоровьем, которых, при появлении престарелых садоводов, вдруг обуяла сильнейшая дрема. Опытные старушки знали, что ПэТэУшники на требование уступить место могут так ответить, что автобус придется разворачивать к кардиологии. Поэтому выбор лидирующей группы пал на меня, выглядящего скромно и интеллигентно (еще действовала выучка, полученная от партработников, как военный должен вести себя среди гражданских). Гауляйтер стариковского роя подпрыгнула ко мне с выражением остервенелого берсерка на лице: «Ты что, не видишь, что мы в возрасте и еле идем, а ну быстро место уступи!»
На это я, извинившись, ответил, что у меня еще болят ноги после ранения, и если они обратяться к нагло дремлющей ПэТэУшной молодежи – будет справедливее. Однако фурия, что догоняла лидершу, возопила: «Да ты специально костыль с собой возишь, чтобы места не уступать!».
На эти слова я, предъявив удостоверение участника боевых действий, ответил, что при мне имеется и мед-карта, с документальным подтверждением увечий, но я не собираюсь рыться в сумке только для того, чтобы потешить любопытство охамевших дачников.
Но бабушки заявили: «А мы тебя туда не посылали, сам дурак, кто поумнее – откосили. Мы вашу армию взрастили, в шахтах горбатясь, а вы, дармоеды, сидите на шее у народа, ножки свесив и ручки опустив, позорите Родину, проигрывая бои, вместо того, чтобы забомбить их всех там ракетами, да и все». Ей было пофиг, что кроме сепаратистов и экстремистов, на Кавказе больше всего мирных жителей, не поддерживающих боевиков. В общем она хотела того, что сейчас творят Киевские власти в ДНР и ЛНР.
На это я ничего не стал отвечать, поскольку в горле встал ком, и я отвернулся к окну. Но расслабляться было рано. Минут через 10 ко мне подкатилась шарообразная, ядреная «красна кондукторша», все как в сказке: уста ярко напомаженные, щеки алые, зубы золотые. В общем – кровь с молоком (топленым). Она потребовала «обилетиться», на что я привычно достал и раскрыл свое удостоверение. Отступив от повествования, объясню, что по данному удостоверению, согласно конституции РФ, я пользуюсь ПРАВОМ БЕСПЛАТНОГО ПРОЕЗДА, а не правом ЛЬГОТНОГО проезда (льготы компаниям-перевозчикам оплачивает государство или муниципалитет). Тут кондукторша стала меня лечить, на предмет того, что их автотранспортное предприятие уже не муниципальное, а приватизированное частниками и теперь «ООО», льготы у них не действительны, поскольку им эти расходы никто не компенсирует.
Я ответил, что у меня не льгота, а ПРАВО БЕСПЛАТНОГО проезда в городском и пригородном общественном транспорте, и поскольку, согласно договору с муниципалитетом, их «ООО» - единственный законный перевозчик по городским и пригородным маршрутам, то мое право на бесплатный проезд действует в их автобусах, независимо от формы собственности предприятия. Для убедительности я сунул ей под нос выкопировку данной статьи из конституции.
Оппонентка не унималась, вопя, что конституция – это для гос-предприятий, а не для них – частников. С нами ехал юрист-пенсионер, долго работавший на том же авто-предприятии, когда оно еще было государственным. И он подтвердил мои слова кондукторше-представителю акул автотранспортного бизнеса, объяснив, что конституция – для всех предприятий, независимо от формы собственности. Но кондукторша продолжала стоять на своем, угрожая, что автобус не тронется с места, пока я не оплачу или выйду, а если ни то, ни другое – то поедем прямо до милиции.
На милицию я легко согласился, посоветовав сделать это быстрее, там ей все растолкуют, да и конституция там наверняка имеется. Спешащие по своим делам пассажиры не все понимали, что причиной задержки в пути являюсь не я, а необоснованно упрямая кондукторша. Мне, конечно, не жалко было заплатить, но после ее хамства и беспринципного рвачества, я не собирался отступать. Несколько пьяных дачников-парней, спешащих явно не по делам, начали угрожать мне расправой, попытались замахнуться на меня (я отпарировал костылем).
В итоге водитель автобуса выбрался из-за руля и помог мне утихомирить бухих. А кондукторше он сказал: «Таких парней, как этот старлей, я всегда буду возить бесплатно, независимо от конституций, а тебе, дура, из своей зарплаты компенсирую!»
Низкий ему поклон.

Люди говорят "Я тебя люблю" разными способами: "Пристегни ремень", "Надень шапку", "Пойди поспи", "Я помою посуду", "Доедешь - позвони", "Возьми мою куртку", "Я выехал, жди" и многими-многими другими. Но мы не замечаем этого.

Artem Kliatchkine: Пижама для четырёхлетней девочки, купили в Америке. Отдельная бирка с предупреждением: This garment is not flame resistant. Не то, чтобы я сильно рассчитывал, но спасибо, что предупредили. В горящую избу она пойдёт в другой одежде.
Про выход в открытый космос, кстати, ничего не сказано. До первого иска, надо полагать.

x: НЕ-НА-ВИ-ЖУ ПТИЧЕК!
y: что они тебе сделали? летают себе никого не трогают
x: МАШИНУ ОБОСРАЛИ!
y: пфф. когда ты её в последний раз мыл?))
x: ВЧЕРА!!!
y: бгггггг. теперь понятно почему ты её никогда не моешь.))))

Знакомая рассказала:
На кухне с мужем. Муж смотрит новости по телевизору. Через некоторое время задумчиво произносит: Лена, сначала ты собиралась съездить отдохнуть в Египет. Там приключился переворот. Тогда ты стала выбирать путевку в Таиланд. Там тоже оппозиция возбудилась. Ты плюнула на все и сказала что поедешь отдыхать к родне в Украину. Ну и посмотри что там сейчас творится? Лена, сиди дома!
===
Лена, а у вас никто из родни часом лет эдак 5-6 назад не покупал доллары?

Вампир-нарцисс никак не мог оценить свою красоту в зеркале.

Сучья кошка, освоила трюк - подкрасться бесшумно сзади к сидящему на стуле человеку, встать на задние лапы и похлопать его лапкой по плечу. Это п**дец как инфарктно в пустой, тихой, полуночной квартире.

Задолбайке №16970

Во-первых, кто тебе сказал, что писала обязательно девушка? Пол нигде не указан. Или же представитель мужского пола не может иметь мнение, отличное от твоего? А также человек по ту сторону экрана тоже может иметь инвалидность и при этом не быть настолько довольным жизнью, как ты. Что, уже не так радостно его обличать?

Во-вторых, ты пафосно обозвал прерывание беременности убийством, хотя закон считает иначе. А скажи, где тогда проходит грань? Ты знаешь, есть такие болезни, жизнь с которыми для ребёнка означает ежедневную нечеловеческую боль, а для родителей - постоянный адский труд. Ты предлагаешь им рожать в любом случае? А ещё есть такие ситуации, при которой ребёнок во время родов может выжить, а вот мать - уже нет. Ей пойти на смерть, чтобы тебе был хорошо? Вот просто интересно.

Это гораздо гуманнее, чем орать на кота, выставлять его на ночь из спальни и доводить несчастное животное и себя до стресса от несовпадения биоритмов.
-----------------------------------------------------------------------------------
Гораздо гуманнее не заводить кота вовсе. Вот я не хочу соблюдать режимы кормления, выигрывать кота по расписанию, искать куда его приткнуть на время поездок... И просто не завожу его. Вот и все. Я не мешаю котам, коты не мешают мне.

Коридор с соседями общий, электрику открыла жена, соседка выглядывает из-за своей приоткрытой двери. Электрик попросил тряпку протереть пыль в электрическом щитке. Соседка ныряет в свою квартиру и возвращается с сухой тряпкой. Мужик смахивает пыль, последняя обильно посыпает сынишкин велик, стоящий в коридорчик ровно под щитком.
Жена: Ты б хоть намочила её...
Соседка (с мрачным видом борясь с заедающим замком своей двери): Пожалуйста, только мокрой тряпке в щитке нужен комплект. Резиновые перчатки. Резиновый коврик. У меня нет. Белые тапочки ещё можно. Но их тоже нет, у меня только серые.

Бедный мужик аж вздрогнул.

Вот, внучек, ты гречку на бутерброд намазываешь, а я ещё помню, как мы её ложками ели...AQ

ххх: Бля, какой же я старый... Как объяснить молодежи что такое Диал-Ап?
ннн: Главное не углубляйся, Фидо они точно не смогут понять.
ххх: Ты фидо застал??? А йа исчо молод, значит ))))