XXX: Я лазерный принтер купил:)
YYY: ))
XXX: Жалко было денег, а тут раз подарков надарили:)
YYY: а зачем?)
XXX: Хз, если честно...
YYY: ахах))
XXX: Мы сегодня проходили онлайн регистрацию на самолет
XXX: и там надо было распечатать талоны посадочные
XXX: вск... ничего не работает
XXX: пошел, и купил принтер
YYY: ржу блин))
XXX: в общем вышла самая дорогая печать 2х листочков в моей жизни:)

Хорошая семья - это когда есть кому с радостью отдавать.

Был у меня сосед - очаровательный дедулька, интеллигентный, добродушный, непьющий, наверное поэтому и добродушный. И был у него старый друг, вместе воевали они. Тоже дедулька прикольный, интеллигентный, правда циник и злюка, тоже непьющий, наверное поэтому - циник и злюка.
А сосед мой, Иван Палыч, или просто Палыч, жутко обожал животинок всяких. И хомяки с белыми крысами у него дома жили и две собаки, старых уже, они из дому то с ним почти не выходили, а бездомных бедолаг-то всяких и собак и кошек и птиц, он завсегда подкармливал, а нужно было - так и лечил за свой счёт.
И вот как-то, фронтовой друг нашего Палыча притащил ему котёнка. Совсем маленького. Сказал - нашёл, бросить - так окочурится, жаль. Знал, что Палыч, добрая душа, котяшку не выбросит.
Палыч и не выбросил. Поспрашал у соседей, у знакомых, никуда пристроить не смог, да себе и оставил.
Котик себе рос, смешная мордочка, соседи от него умилялись - уж больно окрас у него был необычный и ушки огромные. Все хохотали, когда дед и котик гулять выходили. Дедулька с палочкой, а на плече как приклеенный, котяшка, глаза полузакрыты, только уши здоровенные - туда-сюда, как локаторы.
А бывало и пешком, рядом с Палычем шел. Хвост трубой, вышагивает важно. А только похлопает Палыч себе по плечу и пригнется чуть - котяха сразу небольшой разбег и прыг деду на плечо! Когда маленький был, так Палычу приседать приходилось, а как кот подрос, так и нужды не стало - взлетал на плечо аки птица.
Время шло, а котяшка все рос. Мы Палычу в шутку говорили, что мол подсуропил тебе друг твой фронтовой - принёс тигренка, теперь вырастет и тебя, Палыч сожрет!
Смех-смехом, а котяра вымахал ох, какой нешуточный! Отличия от обычных котов стали видны не тогда, когда мы его ради интереса взвесили и оказался он, слоняра, 16-ти килограммов весу, и не тогда, когда он прыгнув прямо с плеча дедова, разогнал приблудных собак, которые вздумали обгавкать котяру. И даже не тогда, когда прыгая на плечи деду, он нередко выбивал его из равновесия и они кувыркались вперёд, благо дед был хоть и старый, но спортивный, никогда увечий не случалось.
Отличия стали видны, когда вечером у Сберкассы, к Палычу подвалили любители поживиться пенсией стариков и старушек.
Котище шел сзади Палыча. Оттуда он и прыгнул. Любитель гробовых и пенсионных денежек так и не понял, что ему вцепилось в шею, стараясь придушить, в то время как задние лапы этого чего-то, огромными каптюрами в мгновенье распороли ему кожаную куртку, мастерку и зацепились за ребра.
Козлина орал так, что в ужасе разбежались не только его подельники, но и вообще все. Он орал и в "скорой". Орал до тех пор, пока врач, по-ходу дела разобравшийся в ситуации, пообещал ему, если не заткнется, его усыпить, только не на время, а насовсем. Обезболивающее колоть, сестричке (тихо так, только немногие слышали), запретил.
А назавтра приехали Палычева котяшку усыплять. Мы собрались всем подьездом, хотели отстаивать героя. Но вышел убитый горем Палыч, вынес свёрток. В нем явно угадывалось кошачье тело. Отдал ветеринарам. Оказалось - поломал нашего героицыского котяшку тот козёл, домой его Палыч донес, а там кот и умер.
Врачи в пакет посмотрели, покивали. Погрузились и уехали...А Палыч в тот же вечер на дачу уехал и аж в октябре вернулся.
Вот в общем-то и все.
Разве что про непьющих циников добавлю. Про хитрожопых, непьющих циников. Поздно ночью, в тот день, когда на Палыча напали, курил я у подьезда. И тут, фронтовой друг Палыча мимо меня, с пакетом увесистым, в подьезд - шасть.
А в октябре Палыч с дачи приехал. Мы его сразу заприметили - вернулся! Да и кто б его не узнал - идёт дедок с палочкой, а на плечах у него разлегся громадный котяра непонятной окраски...

В Библии написано, что дождь шёл 40 дней и 40 ночей.
Они назвали это страшной катастрофой.
В Питере это называется лето.

да не, всё правильно:
====
В поликлинике в расписании врачей строка "ТРАВМОТОЛОГ". Так и представляю:
- Здрасьте, док. У меня травмо.
====

простой растаманский врач просто мотает травы :)
- здрасьте, док! мне бы моток травы ;) хайле растафарай!

xxx: чужой ты видел?)
yyy: про таракана?))) видел
xxx: про таракана? я про фильм, какой таракан
yyy: там таракан же большой был)
xxx: если для тебя это таракан) то я в беларусь не поеду никогда)

xxx:Завели кота, назвали гугл:)
xxx:Откликается уже:)
yyy:Ага... А через 5-10 лет будет так:
yyy:Идешь ты значит на кухню, там кот сидит и мяфчит покушать
yyy:Ты такая "Окуй гугл, что ты хочешь?"
yyy:Откликается кот
yyy:Откликается телефон
yyy:Откликается компьютер
yyy:Часы, холодильник, посудомойка, плита.....
yyy:Ну ты поняла..XD

Отзыв в гплей к какому-то левому дальномеру:
Я работаю в инвизиции, исполнителем казни через повешанье... у меня всегда была проблема не мог уловить высоту петли с табуреткой и рост человека... а с этим приложением все стало гораздо проще и работа встала сразу на поток...

Впрочем, там много таких явно стёбных отзывов.

НУ что за народ, любим чужие деньги считать до умопомрачения! Чтоб музыкантом стать, надо способности иметь, закончить учебное заведение, а уж потом попытаться пролезть в филармонию. И штатных мест в оркестре гораздо меньше, чем музыкантов. И вообще, не работа, подудул или попилил, на 2 ставки, ерунда! Это же не землю копать. И у дизайнера не работа, а удовольствие, поэтому нефиг ему платить, ему же не трудно рисовать, компьютер сам все делает. И художники - бездельники, малюют чего-то неполезное для общества. И вообще, работа должна быть тяжелой, изматывающей и нелюбимой, а иначе и вообще не за что платить.

Друг, первый раз увидев бутылку водки 200 грамм:
- О, а для кого эта маленькая бутылка водки?
- Для детей... Для детей...

Учить классику и языки -- очень здорово, если бы не одно но... Очень много людей не могут не то, что запомнить правильное написание слов на родном !!! языке, списать без ошибок правильно написанное не могут. Зато вопить " Мы не на экзамене и вообще у меня дисграфия" это запросто. Что-то слишком много у нас дисграфиков, чуть ли не каждый первый безграмотный товарищ.

______
А у меня праздник! Я устроился работать в компанию, где владелец бизнеса моментально увольняет тех, кто пишет неграмотно. Я счастлив.

с geektimes в комментариях к теме о том, что обезьяны грызут оптоволокно в Индии

xxx: «Обезьяны уничтожают все провода»
По большому счету, у нас причины большинства проблем с Интернетом примерно такие же.
yyy: Да, только у нас грызут провода обезьяны прошедшие сложный эволюционный путь.
zzz: Вспоминается школьный баян про «прошли» и «выучили»

xxx, прикинь сижу сейчас дома , за ноутом , как обычно смотрю всякий треш , жую булочку , и тут рядом со мной десантируется какой - то птиц , ну я ему кидаю кусочек булочки , а потом КАКОГО ЧЕРТА У МЕНЯ ДОМА ДЕЛАЕТ ЭТОТ ПТИЦ ???

xxx: ты из любых трех слов можешь придумать план по порабощению мира?
yyy: не знаю
xxx: давай проверим: килька, пушистик, ассиметричный
yyy: Создаем сеть заводов по разведению кильки в разных странах мира. Тайно изменяем их генетический код для выведения супер-кильки. В достаточном количестве выпускаем супер-кильку в открытые воды. Т.к. килька приспособлена к обитанию в практически любых водах, то вскоре она благодаря генетическим экспериментам вырастает численно и становится доминирующим видом. Далее используем ассиметричный акустический сигнал, который воздействует на кильку и изменяет ее генетический код по заранее заготовленному алгоритму. Килька превращается в милых пушистиков, которых люди с радостью берут себе домой в качестве домашних питомцев. Используя все тот же акустический сигнал командуем килькой-пушистиками и приказываем им уничтожить большую часть населения планеты, включая лидеров мировых держав и прочих власть имущих людей. Подавляем сопротивление, а оставшихся людей используем для создания нового мирового порядка. Гладим пушистика по холке, мы прекрасны.
xxx: :DD серьезно?

Чтобы брюхо не подводило от голодухи, набивай его капустой, огурцами, салатом (который листовой, а не Оливье) - в общем, всякими некалорийными овощами. И водой запивай из холодильника: стакан холодной воды = минус 6 000 калорий как минимум.

ну да, только пердеть будешь дальше, чем видеть

Х: Знаешь что Миха учудил? Я немогу из под стола вылезти от смеха.
У: ?
Х: Заканчивает Миха этим летом институт, а в армию неохото, и есть у Михи друг, пластический хирург. И вот по пьяни, уж незнаю чего они обпились, уговаривает Миха, сделать ему справку о смене пола. Вроде шутка шуткой, но друг Михи человек слово, и справку делает. Не пропадать же справке, и Миха идёт в паспортный стол и сдает паспорт на замену пола. Приходит, получает паспорт, смотрит на пол Ж, показывает его своему другу, вместе ржут. Я бы и не узнала об этом. Но, вот простывает Миха, и приходит в больницу, в рагистратуре требуют полис и паспорт, смотрят на различие пола и посылают Миху на три весёлых буквы. Теперь Миха мне жалуется, не знает как дальше жить, говорит если оставит как есть то с больницей проблемы, друг давать вторую справку отказывается и ржёт.

Жена, увидев, как я беру телефон и направляясь в туалет всё время подкалывает : "Ты в игровой кабинет? " =)

x: 92% океана не исследовано, ты не можешь утверждать, что русалок не существует

В крайнем случае, деньги приюту или фонду защиты автралийских кроликов можно и при жизни перечислить. Ровно как и путем дарения все на молодую жену перевести (если не боитесь, что она с дареным имуществом усвистит, смерти не дожидаясь).
Но, строго говоря, обойти с завещанием можно только несовершеннолетних детей, а не взрослых лбов. У нас непонятки из-за дурной традиции сидеть у мамочки на ручках лет до сорока пяти, а на самом-то деле "ребенок" - это несовершеннолетний на попечении, взрослый же сын или дочь должны быть полноценными дееспособными людьми и зарабатывать на себя любимых самостоятельно.

Юмор: Находясь в трезвом уме и твердой памяти все деньги перед смертью потратил.

И вот стою я на трамвайной остановке, думаю: на руках двое детей, полтора и полмесяца соответственно...
_______
Каким образом у мужчины от одной женщины могут быть дети с разницей в месяц? Или не от одной? Или в тексте опечатка?
-------
Очевидно же - полтора это года, а не месяца