Valko
Прямо в тему Омского сыра-косички

Омск он жесткий город...
У нас позавчера на один из наших Грефовских торговых комплексов вор залез...
Разбил стекло... Пока залезал - весь поизрезался...
Истекая кровью залез в Секс-шоп... Пожрал Виагру....
Накачал резиновую бабу... В процессе эксплуатации она у него лопнула...
Он растроился - пошел грабить остальные отделы.... где и был пойман...
Из похищенного был заявлен только резиновый член....
Вчера охрана показывала фотки с места преступления... укатайка была....
atlant_is
Агонь :)

Подруга пишет:
Когда я училась в школе, то на уроках рисования нас просили рисовать, например, времена года, узоры, натюрморты... а сейчас что? Вот вчера моему сыну нужно было нарисовать на уроке ИЗО "Океаническое дно после ядерного взрыва"....

Uncle_Brr хех! у нас на собачьем форуме девочка спросила: "А выставки в Крыму теперь к кому бубут относиться - к Российской федерации или к Украине?"... я пришел к тому моменту, когда модератор уже удалил первые 200 сообщений флейма.... и куда котится это мир?
больше всех пострадада ни в чем не повинная девочка, которую забанили на 2 недели за разжигание флейма...

Из обсуждения Игры Престолов на жж:
ххх: а у меня сложилось впечатление, что у автора извращенная страсть к описанию еды, погоды и одежды. И вот для того, чтобы заставить хоть кого-то читать о еде, погоде и одежде, ему пришлось вставить побольше интриг, насилия и секса.

Комментарии на одном информационном сайте к новости о том, что просыпается Йеллоустонский вулкан:

xxx: Через две недели после того, как солнце скроется в пылевых тучах, температура воздуха на земной поверхности упадёт в различных районах земного шара от -15 градусов до -50 градусов и более. Средняя температура на поверхности Земли составит около -25 градусов.

yyy: То есть резину пока не менять на летнюю? )

ННН: Да я ж еще и пьяная...и сонная...и тепленькая(:
ЧЧЧ: согрей меня своим еплом
ЧЧЧ: ой, *теплом

жил я как-то в общаге и среди всех остальных соседей были (м)ама и (д)оча, и обожали они перекрикиваться (реально орать на пределе) из комнаты на кухню через все коридоры:
м: я чо те сказала?! давай убирайся уже!
д: мама, я всё склАла и полОжила в шкАфу!
м: а с тубарЕтки?! епта...
д: убрАто! ма...
м: (громко так икнув) йиик-э!... эта... вилисапЕд поставь за калидОром! по-над стенкой, шоба не ёбнуться! самдАли мишкины выкину нах!
д: эта папины!
м: а?!
д: па-пи-ны!
м: скаланпЕрда неблагодарная! я чо те там, бля, говорю, говорю?! иди убирайся сюда быстра!

много лет прошло, но забыть не могу. ещё "поп-корм" первый раз от них услышал.

<Gzews> А я тут помню с одной симпатяжкой случайно познакомился. Долго болтали, о том, о сем. Потом до меня дошло, что мы не представились:

Я: Тебя как зовут то?
Она: Ева.
Я ("электронным" голосом): А меня Вааалллл-ииии!
Она: Уф! Как же вы меня все достали, идиоты...

Больше она со мной не разговаривает =(.

"кошка - животное подстерегающее добычу, а собака - преследующее"
Ю. Дмитриев, "Соседи по планете"

раньше на работе пил кофе 3 в 1... сейчас купил себе кофе, сахар и сухие сливки.. чувствую себя гентушником =)

С хабра, пост называется "Людям нужна не дрель, а картина на стене"
kibizoidus:
Людям нужна не картина на стене, а уют в доме.
Людям нужен не уют в доме, а ощущение спокойствия.
Людям нужно не ощущение спокойствия, а безопасность.
Людям нужна не безопасность, а возможность продлить свой род.
Дрель — лучшее средство для поддержания вашего инстинкта самосохранения!
VoVanJinn
Фуф! Я уж было подумал, что вы последней строкой напишите, что Дрель — лучшее средство продлить род.

Пост про вытачивание сковороды из металлической болванки. Комментарий:

"Как правильно по-челябински сделать подводную лодку?
Берем титановую болванку шириной 25 метров, длиной 200 метров. Ставим ее вертикально на ось Земли, центрируем. И из космоса со специального токарного спутника аккуратненько резцом вырезаем внутреннюю полость... "

Хабр, статья про космос:
- Раз уж занялись космическим просвещением, всегда хотел знать, что произойдет с человеком очутившимся в открытом космосе. Вариант «он умрет» не предлагать. Интересны поэтапные изменнния состояния.Например что произойдет раньше: замерзнет, задохнется или сосуды разорвет от внутреннего давления?
- Вот что произойдет: сначала человек направится на «Международную Космическую Станцию», затем полетит на «Союзе» до китайской станции «Тяньгун», потом испытает галлюцинации, вернется на землю и получит «Золотой глобус» и 7 «Оскаров».
Как-то так будет наверняка, прецеденты уже есть.

Дорога в светлое будущее может оказаться кольцевой.

ПРОЙДИТЕ В КАССУ

В первый день старичок читал книгу стоя у маленького окошка, там светлее.
Положил ее на подоконник, оперся локтем на свою палочку и аккуратно перелистывал глянцевые страницы, то и дело воровато озираясь.
Все-таки, не библиотека, а книжный магазин.
Молоденькая продавщица, так и не дождавшись, что старик начитается и уйдет, сжалилась и принесла ему деревянный приступочек.
Вначале дед отчаянно протестовал и отказывался, но потом все же уселся и горячо поблагодарил, ведь стоять в его возрасте, да еще и несколько часов подряд…
Продавщица попросила: - «Только постарайтесь не попадаться на глаза нашей заведующей, она не приветствует избу-читальню»
Дедушка, хоть и пообещал, но все-таки нарвался.
Мимо проходила платиновая блондинка, лет сорока пяти, она остановилась, с укоризной посмотрела на читателя, недовольно помотала головой и ушла, нервно цокая шпильками.
Пару раз мимо проходил гордый охранник магазина, он пытался заинтересоваться непрошеным читателем, но гордость ему не позволила и охранник ушел.

Во второй день, дедушка опять пришел к «своей» толстенной книге, только приступочка рядом не оказалось, пришлось читать стоя. В этот день он даже что-то переписывал из книги в свой маленький блокнотик.
Продавщица поздоровалась и попросила читать аккуратно, чтобы не испортить товарного вида, книга-то недешевая, а еще, хоть немного отойти за стеллаж, чтобы не мелькать на караванных путях заведующей.
Но, рано или поздно, застучали неотвратимые стальные шпильки - на горизонте опять появилась платиновая блондинка, и по официальному тембру ее голоса, сразу стало понятно, что она и есть заведующая:
- Уважаемый, у нас тут не изба-читальня, если вы выбрали книгу, то пожалуйста пройдите в кассу.
Дед растерялся, как школьник, которого поймали с сигаретой, и виновато улыбаясь, робко возразил:
- Да, я бы с удовольствием ее купил, но очень уж дорогое издание - 1740 рублей. Пожалуйста, не гоните меня, я очень, очень аккуратно.
- Я, конечно, все понимаю, но это тоже не дело…
Платиновая блондинка повернулась и ушла со строгими губками.

На третий день деревянный приступочек был на месте, старик без приглашения уселся и как всегда погрузился в чтение «своей» книги, но тут подошла молоденькая продавщица, поздоровалась и как бы оправдываясь заговорила:
- К сожалению, нельзя вам больше тут читать, мне и так из-за вас влетело…
В этот момент, легка на помине, из-за стеллажа вынырнула платиновая блондинка и строго сказала:
- Галя, вы опять мне тут избу-читальню устроили?
- Все, все, Тамара Пална, он уже уходит.

Заведующая взяла из рук старика трехкилограммовую книгу и бесстрастно-энергично ее пролистала, устроив некоторый ветер. Это был какой-то тысячестраничный исторический фолиант о династии Романовых.
Заведующая глянула на продавщицу и сказала:
- Идите, Галя, работайте, я сама тут разберусь.

Галя ушла, а платиновая блондинка взяла книгу одной рукой за угол, и… неожиданно разжала пальцы. Книга сорвалась в пропасть и очень больно ударилась об пол.
Дед ойкнул, он даже дернулся, чтобы попытаться поймать ее налету, да куда там, только свою палку свалил и самодельный очечник выронил.
Заведующая подняла книгу с пола и громко позвала:
- Галя! Галя! Подойдите пожалуйста.

Вернулась Галя, заведующая указала ей на погнутый угол книги и сказала:
- Смотрите что у нас тут: углы замяты и суперобложка надорвана. Это последний экземпляр?
- Да, Тамара Пална, последний.
- Тогда забирайте ее и оформите «некондицию», поставьте 120 рублей.

Тамара Пална повернулась к старику и спросила:
- 120, вам будет нормально? Да? Ну, вот и хорошо, на здоровье.
Пройдите в кассу…

Мальчик Петя ударил молотком по пальцам трудовика и получил пять. По крайней мере, ему так послышалось.

Старый опытный сельский врач спрашивает молодого коллегу:
- Скажите, батенька, чем отличается психоз от невроза?
Молодой начинает называть симптомы, лихорадочно вспоминая институтский курс.
Старый врач внимательно слушает и затем говорит:
- Это очень просто, батенька. При психозе утверждение «2+2=4» вызовет легкую усмешку, а при неврозе — сильное беспокойство!

С Первым апреля, уважаемые собеседники ) 

Antonina (11:46) :
ну реально, я направляю свой поток сознание на пожелать всем добра, всем живым существам на земле))

Antonina (11:46) :
поэтому мне живое и есть не хочется

Лайк (11:47) :
Так живое я тебе и не предлагаю. Убей сперва)))

В мире осталась одна программа, которая при установке не устанавливает Google Chrome - это Firefox

...Поэтому правильный ответ на такие вопросы, по которым еще и слабоумие детям пытаются поставить( а еще и лекарств от него дорогих прописать наверняка) - "общее у ежа и молока - это то, что ебанутые недоученные психологи используют их в одном вопросе". Ну или же "идите нахуй" vs "я сейчас с вашим начальством поговорю".

А лучше у таких психологов спросить диплом, так как работая на этой должности, ни разу не задавала этот вопрос, а тем более не подозревала диагноз по ОДНОМУ вопросу.И тем более не СТАВИЛА диагноз и не ВЫПИСЫВАЛА таблетки. За это под суд попасть можно, психолог- не психиатр, не врач.