По поводу лука и чеснока.

Разговор с парнем по телефону:
П.-Чем занимаешься?
Я -Хлеб черный с чесноком ем!
П.-Мммм...Давай целоваться?!
Я(чуть не подавившись)-Давай!
П.-Сейчас приеду!
И приехал.И целовались,да)

Да, это "Говорящий сверток". Лунные были и морковь, и желе, и тельцы (видимо, Вы их и запомнили как "коров" - улитки с телячьими головами), которые это желе производили. Реально классная сказка.

В последнее время встаю по утрам значительно раньше будильника, и только сейчас до меня дошло - внутренние часы перешли на летнее время :(

ххх: мой вчера отжег.
ххх: смотрим очередной комедийный сериал. парень отвечает девушке на вопрос "ну как тебе мое новое платье?", используя слово куртизанка. мой на меня смотрит и, зараза, нежненько так: "ты моя куртизааанка".
ххх: от разборки его спас только вовремя заданный вопрос "кстати, а что это значит?"

Сюда:

Да, еще бы мужики с табличками на шее начали ходить, было бы вообще здорово! Женат, неженат, девственник, неумеха, скорострел, с прицепом.
------------------

Как-то в музее экскурсовод показала картину, портрет купца с двумя маленькими детьми, и обратила наше внимание на то, что у него обручальное кольцо, если правильно помню, было надето на левую руку на указательный палец. Она объяснила, что такое положение кольца указывало на то, что мужчина вдов и ищет жену.

Не хочешь получать идиотские советы - не делись с идиотами своими проблемами.

ОХРАНА

"Короля делает свита"

Я вполне удачно припарковался у крыльца сберкассы.
Ходил и скучал, пиная колеса своей машины, пока мой сынок в соседнем квартале, где-то в недрах спортзала, выколачивал пыль из боксерских мешков.
Вот на крыльцо сберкассы вышли покурить три богатыря – инкассатора.
Уже не плохо, хоть какое-то зрелище. Двое крупных и один лопоухий, поменьше. Все при оружии и в бронежилетах.
Вскоре из дверей сберкассы вышел обычный на вид мужчина с небольшим черным портфелем в руке.
Лопоухий боец, а он был видимо старший, жестом показал своим, мол, «работаем», инкассаторы побросали окурки в урну и дружно двинулись за охраняемым объектом – мужиком с портфельчиком.
Я еще подумал: вот ведь у богатых жизнь сложная, без охраны никуда. А интересно, что у него в портфеле такого? Явно не деньги, уж очень тонкий, много туда не войдет, от силы, пачек пять. Не та сума, чтобы за ним шли трое до зубов вооруженных охранников, да еще и так тревожно озирались. Ой, а в автоматы свои вцепились, как будто вот-вот начнут стрелять.

Жаль, я никогда уже не узнаю, что такого у мужика в портфеле? Может бриллиант, или яйцо Фаберже? А может какая-нибудь миллиардная бумага на предъявителя?
Интересно, в какую они машину сядут?
Прохожие останавливались и тоже с интересом провожали взглядом эту процессию.
А мужик, тем временем, не спеша, спустился по лесенке, вид у него был вполне спокойный и уверенный и на свою охрану он даже не оборачивался.
Но что такое? Охраняемый объект со своим портфелем, вошел в толпу на автобусной остановке и остановился, как будто бы вместе со всеми собрался ждать маршрутку.
Даже меня окатило какой-то смутной тревогой, все присутствующие тоже не сводили глаз с мужика и его автоматчиков.
И тут, лопоухий инкассатор, громко доложил:

- Ну, все, наша миссия на этом закончена, дальше груз целиком на вашей ответственности.

Мужик оглянулся, испуганно посмотрел на свою охрану и промямлил:

- А-а-а..?

Он явно хотел сказать что-то еще, но почему-то не сказал, а лопоухий продолжил:

- Портфель лучше держите двумя руками и покрепче прижимайте к телу, а то мало ли…

Охранники развернулись и не прощаясь ушли.

Объект, внезапно оставшийся без охраны, поежился под взглядами людей, инстинктивно прижал портфель к себе и, затравленно оглядываясь, быстро-быстро пошел вдоль дороги, на ходу голосуя проезжающим машинам. Тормознул какой-то убитый «Жигуль», не торгуясь запрыгнул в него и машина скрылась за поворотом.

Что за черт? Почему человека в такой ответственный момент, при всем народе, бросила охрана? Лучше уж совсем без нее. Вот же идиотский сервис.

Тем временем довольные инкассаторы поднялись по ступенькам и опять закурили у входа в сберкассу.
Я не выдержал и скромно поинтересовался:

- Извините, а вам мужика не жалко? Вы же его подставили. А что если его без вас ограбят?

Три богатыря расхохотались и лопоухий ответил:

- Да нихрена у него нету, он в сберкассу приходил за «коммуналку» заплатить. Просто человек очень любит пошутить. Сначала пошутил с кассиром, типа, «А вашей маме зять не нужен?» а потом, зачем-то, ей же и нахамил: «Вас что, тут по объявлению самых тупых, без чувства юмора набирают?»
А мы ведь тоже живые люди и 1-го апреля тоже имеем право слегка пошутить.
Теперь пусть побегает, пооглядывается и посмеется…

Знаете ли вы, что если зарплату сначала уменьшить на 15%, а потом поднять на 17%, то в результате она всё равно станет меньше изначальной?

Стою в пробке на латвийской границе. Читаю статью о полностью разваленной промышленности России. Мимо меня в Латвию медленно проезжают девять автовозов с "Нивами"...

Сюда:
А что будет, если надеть Кольцо Всевластия на член?

У многих и так хуй над мозгом давлеет, а ты хочешь ему ещё и кольцо Всевластия дать?

ХХХ:
Увидел тут объявление на столбе:
"Молодая семья с собакой славянской внешности снимет квартиру"

<Bender> Angelofnet: ты разбил наши надежды
<Angelofnet> Bender: И много их у ваc было - этих надежд?
<Bender> Angelofnet: да
<Angelofnet> Bender: Соберите осколки и выстелите ими садовую дорожку. Назовите её "Тропа надежд".
<Bender> Angelofnet: уходи короче
<Angelofnet> Bender: Не дождётесь. ©
<Bender> Angelofnet: и снова ты разбил надежду :(
<Angelofnet> Bender: У тебя там, похоже, целый склад неликвидных надежд.

С хабра
Lukashes: Мой сосед по общаге путал Java и JS, он сейчас в армии :)

xxx: всё, спать пора. Читаю: "Содержать дегу в домашних условиях рекомендуется однополыми парами."
xxx: Завис, размышляя, почему нормальной семье нельзя завести эту пусещку.

очередь в аптеке, человек 7. у окошка пожилой дядечка просит: "Дайте для почек что-нибудь". Ну, аптекарь, как положено - где рецепт, идите к врачу, может и не почки это. а я только мед закончила и хвастаюсь: "знаете, как проверить - почки или нет? - надо на носочки встать и резко на пятки опуститься, если почки - будет больно."
так угадайте, что одновременно сделали 7 человек из очереди?

Совещание в Газпроме:
— Скидку Украине!
— Героям скидку!
© Anchous

Этому: А что будет, если надеть Кольцо Всевластия на член?

- Он исчезнет.

Туда:

Вообще классическая классификация такова:
Девочка - до полового созревания
Девушка - до первого полового акта
Женщина - все остальные.

--------

Вы словари вообще читали? Кто эту идиотскую классификацию придумал? Цитирую Ожегова:

"
Девушка:

1. Лицо женского пола в возрасте, переходном от отрочества к юности. Юноши и девушки.

2. Такое лицо, достигшее половой зрелости, но ещё не вступившее в брак.

3. Молодая служанка, горничная в барских домах (устар.).

_4. Обращение к молодой женщине (разг.)_".

Никаких ссылок на девственность и прочий бред.

Сын-то вырос... В конце новогоднего утренника Дед Мороз игриво спросил зал: "А что люди любят больше всего?" Все дети закричали "Подарки!", а Олег - "Деньги!" и "Власть!"

ххх: сайт знакомств ВНЕЗАПНО прислал спам "Здравствуйте, Имярек Батькович! "Елена, 31" с %sitename% желает познакомиться".
xxx: Интересно, это ничего, что я восемь лет назад на этом же сайте познакомился с "Анна, 24" и результат знакомства скоро в школу пойдёт?
ххх: Не, пацаны, второй раз вы меня в эту блуду не впишете.