Идя в магазин услышал такую фразу неподалёку:
ххх : Саня, ты жирный пидор!
ууу : Че сразу жирный?

Работаю продавцом-консультантом в цифровом супермаркете.
И вот, в очередной рутинный день приходит семья: папко, мамко и тройняшки, эдак 5-ти летнего возраста.
Собственно пока мамко, выбирает навигатор, папко принимает отчаянные попытки уследить за своими отпрысками...
Далее ситуация: Одно из эти чад, бежит к ноутам с открытым ртом...
Папко: не-не-не! стой! иди лучше к дискам, их погрызи!
Я: не думаю, что это хорошая идея...
На что папко, с невозмутимым видом, заявляет: Поверь, она очень хорошая... диски дешевле...
Занавес.

А где?! где наш любимый прикол на 1 апреля? ждали как сюрприз....(

ххх: Изучали на психологии различные тесты, и проверяли на себе для примера. И было среди прочих задание дорисовать картинку - волна в квадратике. Ну сдали, препод проверяет, комментирует. И тут он зависает, намертво, смотрит на листок, думает, опять смотрит, в итоге просит нарисовавшего пояснить что это, а после сказал что ЭТО ни под какую классификацию не подойдет.
ххх: Угадай чей лист был?
ууу: Уж догадываюсь, так что ты там изобразил?
ххх: Ну я смотрю волна какая-то, и дорисовал первое что пришло в голову - осциллограф.

Такой тест проверяет адекватность отклика. Осциллограф - вполне нормальный ответ. А ненормальный, это как в анекдоте:
Вpач pисyет тpеyгольник и спpашивает: - Что это такое?
- Это тpеyгольная комната, в каждом yглy стоит кpовать, на каждой кpовати тpахаются.
Вpач pисyет квадpат: "А это что такое?"
- Это четыpехyгольная комната, в каждом yглy стоит кpовать, на каждой кpовати тpахаются. Вpач pисyет шестиyгольник: "А это?"
- Да вы, доктоp, какой-то сексyальный маньяк!

Не постите больше про "два кольца два конца", а то ресурс за пропоганду гейбраков закроют

Комменты с Хабра, статья о том как поймать ежа:
Meklon: Для меня было откровением, что они прыгают. Свернулся ёж в шар, а я решил его погладить. Ну лежит и лежит себе. Он все злобно сопел, как Дарт Вейдер, а потом вертикально подпрыгнул иголками кверху. Рука стала в мелкую дырочку. Опасайтесь! Ежи коварны.
Vokabre: В Соника надо было играть!

alias: ну не нравится мне идея антикафе)
alias: для меня фраза "поминутная оплата" всегда будет асоциироватся лиш с компьютерними клубами и проституцией

no-signal
боже мой, в отделе 20 серьезных взрослых бородатых мужиков в свитерах. и эти дяденьки-лоси бегают по кабинету и ржут как кони, потому что перевернули картинку на мониторе кому-то, залепили индикатор у мышки, перецепили клавиатуры у соседних системников, подключили две мышки девочке...
no-signal
я работаю с серьезными программистами мирового уровня...

С Хабра, обсуждение поста про то, что случится с человеком в открытом космосе:

xxx: Человек оставался в сознании приблизительно 14 секунд — примерно такое время требуется для того, чтобы обеднённая кислородом кровь попала из лёгких в мозг.
yyy: Любопытно… А если допустить, что у нас есть прибор, который обогащает кровь кислородом без использования воздуха — сможет ли человек в таком случае работать в вакууме без скафандра? Ограниченное время, конечно (допустим, минуту).
zzz: Пройдёт N лет, и русский, на спор, в одних трусах выскочит из одного люка орбитальной станции и забежит в другой…

Как узнать зомби:
1. Плохо одетые и грязные;
2. Вместо речи - нечленораздельное мычание;
3. Считают, что во всём виновата Америка.

отзыв к программе, которая удаляет системные файлы на Android:
Ок Удалил всё остался один чехол ,супер.

В прошлом году участвовал в лотерее. первого апреля позвонили сказали что я выиграл 156 миллионов, и главное эти придурки потом еще неделю звонили! бывает же люди не могут смириться, что в их шутку не поверили!

Американцы готовят войну в Украине с использованием генетически модифицированных солдат (услышано журналисткой от парикмахерши в салоне).

ххх: нет ничего даром
ххх: поверь студенту экономического факультета

Парадоксы психологии:
Каждый неудачник, убеждая себя, в своей никчемности, находит массу примеров, в лице более успешных, чем он.
Каждый успешный, убеждая себя, в своем превосходстве, находит массу примеров, в лице менее удачливых, чем он.
Причем зачастую и тот и другой, находятся в абсолютно одинаковом положении, достатке и пр.

Утро, 10:00. Сплю. Раздаётся телефонный звонок. Далее диалог:
- (сонным голосом) Алло!..
- Почему ты не в школе?!
- Какой, нахер, школе?!
- Как ты со мной разговариваешь, мерзавец?! Я - Тамара Фёдоровна!
- Е*итесь вы паровозом со своей школой, Тамара Фёдоровна! Я туда не хожу!
- Ах ты, подонок! Я вот сейчас твоей матери на работу позвоню!
- Не хочу вас расстраивать, но моей маме глубоко насрать, что я уже не хожу в школу. Более того, такую истеричку, как вы, она пошлёт в жопу безо всяких разговоров!
- Ну, всё! (шипя) Ты доигрался! Готовься!
Длинные гудки!
Кто-то из прогульщиков сегодня получит конкретных шиздов, я думаю...

Когда Запад жалуется на непослушное поведение России, всегда вспоминаю письмо жены немецкого солдата, найденное на его трупе в 1942 году:
«Мы тут все в Гамбурге до глубины души возмущены упрямством и бессовестностью русских, которые никак не соглашаются прекратить своё глупое и бессмысленное сопротивление».

!программисты ? не понимают, почему : они имеют своеобразное представление о пунктуации

Не могу не добавить:
*********
И снова о русском языке, бессмысленном и беспощадном.
"ватханалии", "везьде", "госсударстве", "фасоленку"... Ну и нескольких запятых не хватает.
Прогресс очевиден, дамы и господа. Ради этой подборки пришлось порыться :)

P.S. Еще феерическое "бородца" же.
*********

В объявлении о продаже авто - приматок (вместо прямоток).
В чате онлайн игры - из под чешка (вместо исподтишка).

Плакать хочется только от смеха))

<Zart> все ж знакомы с байками о присланных ярлыках вместо документов?
<Zart> сейчас видел фееричное
<Zart> вместо пдф прислали AcroRd32.exe