- И вообще, твоей тачке надо в программе поучаствовать.
- Какой?
- Ну либо "Тачку на прокачку", либо автоутилизации. Тут как повезет))

- поговаривают, что тот кто постиг Oracle в совершенстве может убить человека силой запроса...

Удача приходит ко всем, просто к неудачникам она приходит, когда те спят.

Еду недавно на своём стареньком "Прадике" от родителей, живущих в Москве, домой в Ярославль. На Ярославке, возле магазина запчастей вижу на дороге голосующего человека. Подъехал - оказался гастарбайтер. Мне жалко стало человека, жмётся, холодно ему, к тому же вечер, около восьми часов. Ну, думаю, подброшу что ли. Открываю окно: "Куда тебе?" - спрашиваю. "Тут, па дароге, Каралёв", - отвечает. "Садись", - говорю.
Ну сел, до Королёва путь близкий, подбросил его, даже заехал в сам город - ну что, думаю, на эстакаде брошу, там по грязи пробираться, вымокнет весь... Довёз куда ему надо, остановился. Он мне: "Спасыбо, дарагой!" - и уже к дверной ручке тянется - выйти чтобы, значит. А у меня мобилка рядом с подлокотником, в подстаканнике всегда болтается. Я краем глаза глянул - блин, а телефона-то и нет. Попробовал вспомнить, может, выложить забыл? К карману дёрнулся - нет. Да и припомнил как клал его, ещё навигатор в зарядку втыкал... Гость с юга заметил мои телодвижения, и ещё энергичнее стал из ремня безопасности выпутываться. Ну что-то взяло меня. Двери заблокировал, развернулся (кольцо там рядом было) - и прочь из города. Выехал на Ярославку, еду. Жду, пока он заговорит, может, прощения попросит, не знаю. Нет, молчит. Я всё понимаю и он, конечно, всё прекрасно понимает. Едем в абсолютном молчании, только чувствую, посматривает на меня. Думаю, бросится сейчас, блин, на меня - и притопил, благо, дорога была на редкость свободна (там вечные ремонты). Гоню на 150 - пофиг на камеры, тем более конь железный грязный, там фиг что разберёшь потом. Друг мой в кресло вжался, но ни звука. Наконец, заблажил: "останови, дескать, будь другом, вот тут". Я игнорирую. Тут уж он за телефон схватился, давай названивать, лопочет что-то в трубку по-своему. Километров через пятьдесят попытался угрожать. Дескать, ты не знаешь, с кем связался, и так далее. Потом утих. А ещё через сотку смотрю - мой телефон снова в подстаканнике болтается. Остановился, наконец, возле Ростова. Тут уж начал он уговаривать - холодно, идти некуда, и так далее. "Садись, - говорю, - на заднее сиденье". Он только дверь, чтобы выйти, как я по газам. Будет знать как на добро злом отвечать. Его пример другим наука.

Совсем недавно трёмстам депутатам уменьшили зарплату на 10%. А с сегодняшнего дня 20 миллионам россиян увеличили социальное пособие на 10%. Бюджет ничего не потерял, так как сумма совпала.

Новости политики: Иран согласился на слабое обогащение урана

Новости астрологии: Уран согласился на слабое обогащение Ирана

Когда нам было лет по 15-16, у подруги висел на стене плакат с Джимом Моррисоном. Однажды пришедшая в гости родственница потребовала снять "фотографию мальчика", потому что не скромно это, что он о тебе подумает, если узнает, что ты его фотографию на стену повесилась. Подруга, флегматично попивая чаек сообщила: " Ничего он не подумает, теть Тань, он мёртвый! ". Потом долго объясняла родителям, с чего тётя Таня взяла, что она сатанистка и маргиналка.

xxx: друзья открывают выездную кальянную "4 стихии", предложил поменять на "5 фракций" - "Эрудитам скидка на табак и уголь")))
yyy: это из Дивергента что ль? я Гарри Поттера люблю..вот "4 факультета" было б здорово: Гриффиндым, Кальянвран, Пыхендуй и Старбаззерин)

Сейчас в Карамзинку ездили от военкомата. Обследование у психолога:
- Представь: ты в кинотеатре смотришь фильм. Кинозал полон людей. Ты замечаешь пожар - что ты будешь делать?
- Постараюсь привлечь внимание других людей.
- И все? А оповестить администрацию кинотеатра?
- Так если администрация в зале, она это услышит. А если нет, что ж я побегу по всему кинотеатру искать администрацию, пока люди в зале горят?
- Ну услышали тебя люди, ну и что? Двери в зале все равно закрыты!
- Так как же я побегу искать администрацию, если двери закрыты?
- Да не те двери! Аварийные! Обычные двери узкие, а от аварийных ключ у администрации.
- То есть я должен искать администрацию, брать у них ключ от аварийных дверей, нести его обратно и открыть двери, и все это, пока в зале горят ничего не подозревающие люди?
- Так если люди побегут к узким дверям, то не успеют выйти, сгорят или задохнуться!
- Ну раз так все серьезно и пожар такой большой, как же я смогу укрыть эту тайну от других людей, пока бегу предупреждать администрацию?

Отмахнулась. Наверно, подумала: "Псих невменяемый"

Подумывала о смене своего HTC на андроиде, заряд не держит (какой уж там скайп на лавочке...). Почитала задолбашку о хуавее с писенем, заинтересовалась. Девушка так хвалит качество, может, его и купить... А обращать внимание на название -
один такой внимательный член на сторублевой купюре нашел, я ж не перестала ей пользоваться. Пойду характеристики погуглю. Если это был маркетинговый ход, он сработал.

Взгрустнулось. Помню времена, когда с отцом на запоре навоз возили. Багажник у запора был впереди, и мы просто клали вонючий дырявый мешок в багажник, в качестве подстилки. А потом лопатами закидывали навоз. да еще и трамбовали.
Была глубокая тоска и мухи...
Был навоз где-то в поле, была аллергия на какие-то цветения. И я в соплях, в говне, в запоре потом ехал обратно в деревню, и думал, что со мной так будет вечно :)

DerArto: Парни, не бросайте своих девушек на улице. Котики потом их подбирают и живут по 40 штук у них в одной квартире, в страшном голоде и полной антисанитарии.

сюда и подобным:
--------
чем вам не угодило слово сударыня?
а то заладили "девушка-девушка"
ей может уже на кладбище прогулы ставят :)
---------
это же классика "12 стульев"
- это мальчик?!!!
- бросьте в меня камень, если это девочка...

>>"Видеоблогер" Катя Клэпп вещает на всю планету о том что "расставаться неприятно В АПРИОРИИ"... ебанный пиздец.
-----------------------------------------------
В новостях на телеканале Россия 1 только вчера вещали о визите дипломатов в ЛАЗАНЬЮ. И подписанных В ЛАЗАНЬЕ соглашениях. Для тех кто в танке - ЛАЗАНЬЯ, это такое блюдо итальянской кухни, а швейцарский город - ЛОЗАННА.

с ЯПа

Лето. Погода классная, при подъезде к Волгограду превысил скорость на 40 км. из кустов выкатывается гаец, дико вращая жезлом. Диалог:
-Вы знак видели?
-Да.
-Вам что, встречные не моргали, что мы стоим?
-Нет..
-Вот козлы...

Программисты, оказывается, вкладывают весьма неожиданный смысл в слово "накостылять"

< mr.proud Создал беседу. 6 собеседников >

@advokat > Привет, что там у тебя?

mr. proud > Добрый день, коллеги, хотел проконсультироваться по подсудности.

sedlex > Давай! Сечас разрулим =)

stryapchiy > Вечно так, выучатся на своей гос правовой специальности, а потом цивилистов от дел отвлекают. Может тебе еще рассказать, чем суд общей юрисдикции отличается от арбитражного?

@dvokat > Так что там у тебя с подсудностью?

mr. proud > Венгерская фирма, принципал, зарегистрированная в Словении, заключила с немецкой фирмой договор. Мы - клиенты немецкой фирмы, в какой суд подавать иск? Я так думаю в МКАС (Международный коммерческий арбитражный суд)?

< stryapchiy покинул беседу >

< sedlex покинул беседу >

< SUPER_LAW покинул беседу >

< OOOFSB покинул беседу >

< @dvokat покинул беседу >

xxx:
кстати реально спасибо нашей англичанке, она нам полный ликбез провела по сокращениям, разным смайликам и прочему инет сленгу. с упором на иностранный естественно. Отдельные лулзы это диктант этих сокращений. Тебе диктуют "Валяюсь от смеха" а тебе надо написать на инглише LOL и расшифровку

yyy:
Валяюсь - это rofl

xxx:
у меня была тройка =Ъ

Обидно до слез быть не "девочкой" в тридцать, а "теткой" в четырнадцать!
Я вот довольно высокая, а в детстве была еще и толстой. Постоянно считали меня старше, чем я есть :( Даже за "маму" братика (у нас всего восемь лет разницы!) ухитрялись принимать. Вокруг шестнадцати, видимо, в силу гормонального перестроя, похудела. Поскольку косметикой не пользуюсь и в плане бюста не выдаюсь, теперь, наоборот, стала считаться "девочкой". И это КРУТО!
А ыщщо до третьего курса можно по школьному проездному кататься. Тогда еще кондукторы и контролеры бегали, а не вертушки на входе стояли.

- я бы хотела понять вот что: почему одним людям нужно мало еды - а другие делают то же самое, а едят в три раза больше?

- Обмен веществ разный.
Скорость выработки ферментов.
Это от природы, но иногда меняется после родов в обе стороны. ОДна моя знакомая после вторых родов превратилась в бухенвальд, чем опечалила мужа. Он сознался,что замуж ее брал, глядя на ее пухленькую мать - мечтал,что жена будет такая же пушистая...

А я вот после четвертых родов набрала кило 15 - и все...

Мне это объяснял наш юрист, бывший педиатр, который помнит всю биохимию с вуза еще. Объяснял, с...ка, разогревая себе на обед кило вареных макарон с мясом! :crazy: А я сидела, йогурт сосала... без сахара.... :cry: