Мир наступает когда не орут "Слава Украине" или "Слава России", а когда говорят "Слава Богу"

Да здравствует наш суд, самый условный суд в мире! - сказала Васильева, выходя из зала.

Некто Роджер Гей (фамилия такая), служащий авиакомпании, решил воспользоваться своим правом и бесплатно слетать из Лондона в Манчестер.
Приехав в аэропорт, он зашёл в самолёт и обнаружил, что место, указанное в его посадочном талоне, уже занято, и присел в другое свободное кресло.
Самолёт быстро заполнялся. Спустя несколько минут в салон зашла женщина в форме авиакомпании (не стюардесса) со списком пассажиров в руке. Она подошла к тому месту, где должен был сидеть Роджер Гей, и спросила у сидевшего там мужчины:
- Вы Гей?
Мужчина покраснел, вжался в кресло и тихим голосом ответил: "Да".
Служащая авиакомпании сказала:
- Сожалею, но вам придётся сойти.
Роджер понял, что на данный рейс нет свободных мест, и ему, с его бесплатным билетом, надо лететь другим рейсом.
Он поднял руку и сказал:
- Я - Гей.
А затем встал и начал собирать свои вещи.
Внезапно в нескольких рядах от него поднялся ещё один пассажир и гневным голосом заявил:
- Я тоже гей. Ребята, если мы будем держаться вместе, то хер они нас выкинут с этого самолёта!

Да здравствует наш суд, самый условный суд в мире! - сказала Васильева, выходя из зала.

xxx: у меня бизнес план обычно заканчивается где-то на этом этапе:

"Надо открыть таксопарк с каретами и на работу брать только мужиков с именем Эштон"

-скажи, а про что фильм "Вспомнить всё" с Арнольдом Шварцнеггером?
- Про понедельник.

ххх: Да еперный театр, православные патриот-исламисты, вы сами не задолбались уже оскорбляться в своих чуйствах на все что движется?
ууу: не задолбались. и никогда не задолбаемся. И вообще - мы оскорблены в своих чувствах твоим высказыванием, что мы можем задолбаться оскорбляться!

наш электрик любил пошутить, поэтому о том, что он умер, догадались только через час...

То ли на втором, то ли на третьем курсе было. Зашли с подругой в школу любимого учителя проведать. Походили по зданию, не нашли, созвонились - нам говорят, подходите к остановке такой-то, я там стою. Выходим на крыльцо, оглядываемся, вспоминаем, в какую сторону идти. Рядом говорит по телефону наша первая классная руководительница. Проходим мимо неё, она отрывается от телефона:
- Так, девочки, вы куда?
Киваем в сторону остановки:
- Туда...
- А, у вас уроки уже закончились? Ну ладно, идите.

сижу в очереди в детской больнице. Рядом дед с внуком. Внук играет машинками, и спрашивает деда, мол а как машина ездит. Дед берет с умным видом машину и изрекает, катая её по скамейке: "вот видишь колеса, она на них ездит, но это плохая машина, она вон какая низкая. По нашим дорогам не проедет." Берет следующую машинку :" и эта тоже плохая".

— А что делают хоккеисты летом, когда сезон заканчивается?
— Ну, всякие вызовы в сборную. Лагеря.
— Летние лагеря?
— Да. С деревянными домииками по десять человек в комнате!
— Тихий час!
— С утренней зарядкой!
— С пьяным физруком!
— С фито-чаем и процедурами!
— Вечерними дискотеками!
— В море по свистку!
— С буйками в трёх метрах от берега!
— А нырять можно, только взявшись за руки и хором прокричав «Баба сеяла горох, и сказала деду «Ох!»
— В общем, в сентябре они приезжают уже деморализованными и готовыми на любые контракты.

Новичек может весит килограм 60-70. A директор кабан далеко за сотню. Угадайте кто гайку открутит?
--------------------

Легко угадаю. Помнится, однажды в детстве видел по телевизору "соревнования суперсилачей". На время тащили санки с каким-то охрененным грузом. А в самом конце один вдвое быстрее всех справился. И не потому, что самый кабан, а потому, что единственный физику в школе не прогуливал.

xx: смотрю как смородину сажают - хитрая наука
три яйца зачем то в яму полижил чувак
причем целые, не разбитые
oo: это дань кротам
xx: за двенадцать лЭт
oo: =)))

И что, сразу школы появились ?:) И много таких деревень было ?:))
Ваши слова доказывают лишь то, что всё зависит от людей. Если бы хотели - переезжали бы, выращивали бы усиленно скот и т.д.
-------------
Знаете, зачем вешают на деревьях скворешники? Чтобы привлечь птиц в сад, чтобы они собирали всяких червячков и скармливали птенцам - людям на пользу, себе на радость. Чтобы люди приехали в бывшую "бесперспективную" деревню, нужно построить дорогу, школу и медпункт. А там и дома построят, и скотину заведут.

Шеф потерял ключ от гаража. Нашли компанию по вскрытию. Компания называется "BETMEN". Далее звонок и фраза директора: "Алло, это Бэтмэн?" Офис выпал...

Закон о тунеядцах противоречит конституции и ратифицированной Россией конвенции об упразднении принудительного труда. В данный момент у него нет шансов.
____________
Закон о защите детей от информации нарушает конституцию в вопросе цензуры, закон о чувствах верующих, из-за которого православные и мусульмане назначены привилегированной кастой, нарушает конституцию в плане свободы вероисповедания - кого-нибудь это парит? Побухтели и смирились. Про локальные запреты топота котов и конца света (никак, не наступил, потому что убоялся) и говорить нечего.
Сейчас эти пчелобиры еще запретят исполнение несовершеннолетними любых танцев вплоть до хоровода - и то уже удивить не сумеют.

Я знаю деревни которые 200 км. от райцентра, хлеб хранят в холодильнике, потому что не часто хлеб завозят, газ не проведен, наверно в стране газ не добывают поэтому. Был в России вообще вопиющий случай, из-за долга в 83 рублей, зимой отключили электричество и бабушка замерзла и умерла. Виновникам сказали чтобы больше так не делали и они радостно побежали премию получать.

После кормления двух детей грудь немного видоизменилась,а точнее уменьшилась!Новое нижнее белье приобрести еще не успела.Муж, приставая, говорит: "Опять мамин лифчик одела, чтоб казаться взрослее?!"

xxx: Регистрируешься на каком-нибудь порносайте, а там кнопка «войти через фейсбук».
yyy: Фэйсбук ещё ладно, а если Google Plus? Тот неловкий момент, когда кто-то узнает, что ты пользуешься Google Plus.
zzz: Пацаны на порносайте засмеют, ага :D
(c) Хабр

на это
---
Да без проблем, папочка! Зарабатываю я и так не меньше вашего, да и "пожрать для себя" по причине разных вкусов покупаю отдельно от продуктов для родителей (которые при счастливом расположении звезд тоже покупаю я). Неплохо было бы еще только при этом не выслушивать ничего вроде "Нафиг купила хорошие помидоры - в холодильнике еще приобретенные по акции (читай - уже в магазине полусгнившие) не разложились окончательно, кто их доедать-то будет?!"
---
одно время была реклама:
сын звонит по телефону: - мама, что купить на ужин?
мама: купи себе квартиру и живи отдельно!