Аптечный ларёк. На витрине - крем "С маслом страуса" :-))) И силуэт страуса нарисован.
Весь день мучаюсь вопросом: как же они из страуса масло добывали? Доили или давили?

Диалог межу продавцом и покупателем:
- Пони есть?
- Только единорог.
- Давайте, скажу, что это папа-пони

DerArto: Говорят, при утренних пробежках, в человеческом мозге активируется участок, отвечающий за оповещение всех вокруг, что ты бегаешь по утрам и вообще молодец.

xxx: она у меня милая, добрая и нежная.
yyy: Милая как манул, нежная как питон и добрая как Гитлер?
xxx: только ты меня понимаешь...

Из комментов с хабра

xxx: Да прибудет с вами <habracut />
yyy: Да прибудет с вебмастерами хабра валидация формы по длине введенного текста и проверки наличия хабраката.
zzz: Да пребудет с вами обоими буква «е».

Да, а где какой-нить прикол на главной? 0_о

"Авангард" в театре - путь от Репина к наскальной живописи.

Как-то вечером сидел за теликом, и так захотелось кефира. Оделся и пошел в ближайший маркет. В магазине навстречу идут девушки, вдруг одна спотыкается и прямо лицом мне в пах заехала. Я, инстинктивно защищая свою честь, хотел закрыться - получилось, что голову ещё сильней прижал. Видя эту ситуацию, добиваю всю аудиторию фразой:
- Девушка, ну не в магазине же!
А она подымается с моей помощью с колен и выдает фразу:
- Обесчестил - женись!
Живем шестой год, растим двух мальчиков. Люблю свою женушку. Вот она, судьба...
p.s. Кефир так и не купил.)

Чем отличаются неприкасаемые Индии и России? В Индии это низший класс, а у нас высший.

ххх: Мы научили одного араба говорить: "я зайка, люблю пельмени")) Он хотел матерные слова знать
ххх: А одного корейца, который хотел выучить фразу, с которой можно русских баб клеить, мы научили говорить: "я, конечно, туповат, но зато я мил"
ххх: Но самое смешное, что бабу русскую он таки нашел)))
ххх: Ну а огромный бородатый мужик, неистово оравший, что он зайка и любит пельмени, покорил всех)))

Замученный работой я выбился из сил,
И помощи админа случайно попросил.
С улыбкой добродушной админ меня пустил,
И жестом дружелюбным за сервер пригласил.
Будь как дома юзер я ни в чем не откажу,
Я ни в чем не откажу, я ни в чем не откажу,
Тысячи отмазок коль желаешь расскажу,
Коль желаешь расскажу, коль желаешь расскажу...
На улице темнело сидел я за компом,
Админ рубился в кваку болтал о том о сем,
Что незачем админов от дела отвлекать,
И что кривые руки он может обломать.
Будь как дома юзер я ни в чем не откажу,
Я ни в чем не откажу, я ни в чем не откажу,
Кучу новых глюков коль желаешь покажу,
Коль желаешь покажу, коль желаешь покажу.
Но в полночь на экране погасли огоньки,
Админ заулыбался и обнажил клыки,
Своим безумным взглядом припер меня к стене,
А ну беги за пивом, иначе быть беде.
Будь как дома юзер я ни в чем не откажу,
Я ни в чем не откажу, я ни в чем не откажу,
Порно в интернете коль желаешь покажу,
Коль желаешь покажу, коль желаешь покажу.

Первый осознанный сон был очень короткий. Как только я понял, что нахожусь во сне, сразу попробовал выпрыгнуть с балкона.

злыдню:

Прикалывают люди!
Встречаешь знакомого которого ты давно не видел, он замечает что ты похудел, (к слову на 20кг, продолжаю ходить в зал теперь набирать) перекидка вопросами "привет, как дела" и т.д.
Далее фраза "Че похудел? пиво наверное перестал пить?"
Шта пилять, пиво!?! Мало того что я себе отказываю в мучном, сахаре, сладком и т.д я полгода жил с чувством голода, мне ночами снились торты и ништяки, перестал пить алкоголь, меня клинило возле прилавков магазинов! Пару раз срывался набивал пузо до предела.
Я конечно стал догадываться что основная масса это серые амебы с атрофированным мозгом, но не на столько емае!
Может харе верить в сказки и слухи!

чувак, ты бы поел чонить. а то скоро на людей бросаться начнешь

Обсуждение Иисуса.
ххх: Если вас интересует чисто техническая сторона чудес, то, и в физике, и в химии полно необъяснимых наукой явлений. А если удивляетесь человеческой наивности и внушаемости, то посмотрите на Украину.
ууу: Месье, тут религиесрач. С политотасрачем пройдите в соседнюю кабинку.

Да вы задрали! Любви штамп в паспорте не помеха. А вот решить миллион проблем с паспортом со штампом можно, а без штампа - нет. Мне кредит не давали, потому что я не замужем! А подругу с ребенком, когда ее сожитель разбился в аварии, тут же родственники мужа выгнали из дому, потому что по документам она и ее ребенок никто, и не может претендовать на наследство никак, фамилия по маме, вместо папы прочерк. А так-то да, она сэкономить хотела, матерью-одиночкой и садик без очереди, и пособие получала...А еще у нас в Ха одна девочка ушла из дома, ее полиция домой привела, а там папа - не муж мамы, и по документам не отец, а никто. А мамы не было дома, так обоих детей тут же в приют забрали. Детей пожалейте! мало ли что с вами может случиться, вашему сожителю даже опеку не дадут, потому что он никто, не родственник, доказывайте потом через суд, что вы родной отец, долго и дорого. Не приведи, конечно, а в больнице надо будет подписать согласие на операцию, а вы ребенку никто, что делать будете? Не надо экономить на детях!

mordashka: мм.... консервированные персики.......
shiva1: я вчера себе с ними салатик на вечер делал
mordashka: а какие еще ингридиенты?
shiva1: черника, клубника, персики, сметана и сахарная пудра с ванилью
M Voegel: а мясо?
Alex Sergeev: а в мясо он был уже
Alex Sergeev: в каком еще состоянии мужик может сделать фруктовый салат?

Пойду, нагуглю пару сайтов о православии. Похоже, там сейчас вовсю смешные цитаты постят.

Добавляю:
Объясняю:
======
Я к атеистам ровно отношусь - их дело. Но вот они, почему-то, верующих на дух не переносят, не пойму, отчего.
======
С нормальными верующими, которые не навязывают всем вокруг свою религию никто не будет ругаться, с ними даже поговорить нормально можно на религиозные темы. А вот всякие веруны типа Энтео и прочие Милоновы вызывают стойкое желание сжигать их на костре.
======
Сжечь на костре Энтео и Милонова даже у некоторых верующих желание проскакивает, поверьте.

Маша: Ты в курсе, что сегодня первое апреля.?.
Я: да в курсе, только у меня есть подозрения, что весь трэш на работе - это нифига не розыгрыш
Маша: Сомнительный праздник получается.
За мной Илья ходит "у тебя вся спина белая".
А я подготовилась. Она реально белая. Я с утра к штукатуренной стене прислонилась. Даже оттирать жалко.

Нищеброду, которому как я понял девушки не дают в принципе. Нет, ну ладно предполагать что Порше Кайен с некой долей вероятности может быть куплен на не совсем законные средства. Но кредитный Форд Фокус с каких пор превратился в авто на который невозможно заработать честным способом?

Кстати пересев в силу жизненных обстоятельств с нового Паджерика на почти новый Уаз Хантер, я что-то не заметил уменьшения внимания со стороны женского пола. Где водятся эти корыстные и меркантильные ссучки о которых на этом сайте любят рассказывать? Нет, с университетских пар по психологии я конечно помню про особенность разума компенсировать, дескать не дают мне не потому что я зашореное чмо, а из-за того что она выбирает только парней на Мерседесе/с елдой 25 см/особняком на новой риге. У тебя в паспорте написано муж. Так может стоит перестать передергивать перед монитором, выйти на улицу и познакомится с настоящими живыми девушками? Они такие же люди и не кусаются (хотя бывает всякое). В крайнем случае (правда более вероятном ;-) ) тебе скажут что ты чмо и мудак в лицо, но можно будет прислушаться и перестать быть таким.