Этому
----
xxx:
Крепко выпивал по субботам, несколько лет. Вот недавно стала печень по воскресеньям (и до вторника) ныть. Решил завязать с выпивкой, совсем, хоть на несколько месяцев. Теперь не пью, а печень всё равно регулярно ноет с воскресенья по вторник. Мне это напоминает истории про кота или собакена, которого все жалеют за сломанную лапу, он привыкает, а через месяц жалостливо поджимает уже здоровую, по привычке…
----
Печень болеть не может в принципе - в ней нет нервных окончаний. Боли начинаются например тогда, когда она увеличена на столько, что давит на соседние органы - вот они и болят. К доктору бегом марш, ты реально рискуешь сдохнуть.

xxx: самое обидное в религиях, если ты всю дорогу совершал намаз, резал барашка на праздник, исподтишка гадил кафирам и вот когда настал час встретиться с гуриями в раю а тебе навстречу апостол Петр выходит...

yyy: Апостол Петр очень почитаем в Исламе, так что думаю они не сильно огорчатся.

zzz: Но Апостол петр это не 70 девственниц...

yyy: Знаешь, на безрыбье...

Диалог двух бухгалтерш, перегоняющих отгрузки из торговой базы 1C в бухгалтерскую 1C.
- 21-й век, космические корабли бороздят просторы вселенной, а я вручную перебиваю контрагентов...
- А мне Саша показал, как можно это автоматизировать.
- ???
- Смотри Ctrl-C Ctrl-V
ЗЫ. Вы не поверите, но у них в штате есть программист 1С - Саша.

Все просто
==
Мне не даёт покоя мысль - почему во сне человек не чихает???
==
По той же причине, по которой он (здоровый человек) во сне не ссытся и не срется. А также не дергается (опять же здоровый) при активных снах. Мозг отключает некоторые системы организма.

ХХХ: Им пора сделать помощника, как в ворде была скрепка, а в ХР - собака. Только тут при возникновении проблемы должна генерироваться задница из которой появляются руки, машут тебе, разводятся в стороны, как бы "ну а че поделать" и не в силах помочь исчезают обратно

Лена - я попугая хочу)
Я- он шумный
Лена - я хочу) чирикать будет, а ночью спать)
Лена - как будильник у нас будет)
Я - а где он будет стоять?
Лена - а где хочешь?
Я - В магазине

- НУ че вы сидите, такие грустные, аж тошно с вами тут сидеть
- А мы ждем пока ты с тоски повесишься. Веревку дать?

СССР был большой и разный.
Для каждого, сука, свой.

Что-то вдруг вспомнилось, что в нашем прошлом доме возле моей кровати стояла печь, облицованная узорной плиткой. В этих узорах я чётко видела лицо злого бородатого старика. До восьми лет я каждый день перед сном созерцала эту рожу, одно время даже боялась её. Рассказала маме - та аж пополам сложилась. Когда проржалась, принесла из гаража осколок той самой плитки.
- Смотри, тут изображён букет гвоздик, перевязанный ленточкой!
И ведь действительно букетик...

Решили с любимой поиграть "В города".
Я начинаю:
-Алма-Ата.
-Алушта.
-Армавир.
-(Она после 30-секундной паузы): "Ракун-Сити!!!
Дальше играть я уже не смог!:)))))

Это смерть забирает лучших, а военкомат всех подряд.

у: родители странные
у: сперва шумно спорили о технологии поедания лисой колобка, сидящего у нее на носу
у: теперь добрались до вопроса, были ли у колобка позвоночник и ребра, а также внутренний резонатор для говорения, краем захватывая вопрос, не слишком ли у бабки сырые сусеки

Деревеньку знакомую кстати газифицировали пару лет назад. Протянули газопровод. За некрупную сумму в 600 штук обещали от газопровода до дома (метров 20) протянуть трубу. Деревенька бедненькая, никто по 600 штук с дома выложить не смог. Газа как не было, так и нет. Но деревенька газифицирована, да, вон и труба по центральной улице идеть

Моя подруга получила под свое шефство, мальчика из России. Приехал он недавно и языка не знал, а она помогала ему в обучении. Один раз звонит этот мальчик, с предложением встретиться в целях дальнейшего обучения.
- Хорошо. - говорит подруга. - Сейчас наган заряжу и приеду.
Наган(от ивр. "негина", меллодия) это плеер. Но мальчик-то этого не знал! Он уточнил, какой наган? Если бы подруга была гламурной и плеер у неё был розовым, вся это история не приключилась бы.
- Чёрный, металлический такой, ты что не знаешь что такое наган? Он знал. Заикания студент уточнил, зачем ей это нужно?
- Ну как?!-возмутилась подруга. - Без нагана в автобусе фиг проедешь! Иногда сядут люди рядом и такое несут! А так никто не мешает.
- А в Университете тебе зачем наган?! - уточнил парень, начинающий считать Израиль страной победивший демократии.
- На лекциях обязательно нужен! - пояснила подруга, которая использовала плеер и как диктофон. - Иногда лектор тараторит, ничего не ясно. А так положишь наган на стол, и не волнуешься...
- А охрана тебя пускает???
- Конечно! Я что, одна такая? Все с ними ходят!
- Я не видел...
- Так обрати внимание! - на этом месте подруга начала понимать, что в их разговор закрылась ошибка и они выяснили правду к великому облегчению собеседника.

ТРЕМА: Женился недавно
ТРЕМА: сдим с женой дома, она в телефоне новом копается, я решил кораблики попробовать
ТРЕМА: В конце боя говорю жене:"смотри! у меня 55 попаданий, 3 поджога и 1 потопленый корабль..."
ТРЕМА: А она мне такая не поднимая головы: И одна злая жена...

Изобретателем торрентов можно считать Игоря Николаева: еще в 1983 году он написал "По секрету всему свету вы раздайте песню эту"

Читаю тут ностальгический пост в котором упоминают холодильник донбасс, а вот один из коментариев : " Эти гребаные холодильники похожи на танк не только звуком, но и весом. Недавно пришлось поднимать один такой. Короче, сизиф в аду не камень в гору толкает. Он поднимает гребаный холодильник "Донбасс" по гребаной бесконечной лестнице. "

xxx: Достал сигарету, утро на дворе, время - часов 6 (всю ночь не спал), ищу зажигалку. Облазил полкухни, не могу найти.
ххх: Нашел коробок спичек, отсыревший. Сижу, значит, чиркаю, а он, собака, отсырел - никак :(
ууу: тебя спасла плита?
ххх: Не, про плиту я не подумал, говорю же - спать хотелось пипец. Я разозлился, зажег спичку зажигалкой и прикурил от спички.
ууу: лолшта? :))))
ххх: У меня все это время походу зажигалка в кулаке была. Ну или я Дэвид Блэйн :(
ххх: Диплом, хуле :(

Собственными руками в одиночку сделал ремонт на лоджии. Выровнял пол, положил плитку, обшил ПВХ панелями. Спроектировал на компьютере и самостоятельно собрал журнальный столик. На даче детям сделал городок (резка, сварка моя). Придумал крепление для телевизора под потолок (увеличил угол наклона). Все это делал впервые и прежде чем за что-то приняться, понятия не имел о том, как все делается. Все в теории. Однако, сделано в итоге все на пять с плюсом. Вчера вешал полку, и бур попал в арматуру. Жена проходила мимо и кинула "Даже полку повесить не можешь". За мгновение до моего визга она засмеялась, показав тем самым, что шутит.
PS: Будьте терпимее и ссор удастся избежать.

Универ, начало пары, дикий галдёж, лектор начинает говорить, но мало что слышно.
Девушка последнего ряда: Да заткнитесь вы, достали!
Препод: Извините...