Впечатления от Пасхи проведенной у подруги в селе:
Местный батюшка - это просто нечто. Его речь, проведенная после службы, made my day. Среди жалоб на то, что всякие там понаехали и разносят заразу, что никто на земле работать не хочет, а бабы только и делают, что в зеркало милуются, была фраза:
- Видел я на днях девушку на высоких каблуках. Так в эти каблуки сзади вставлены мигающие лампочки, а чем вас лапти не устраивают?!

Решил, что буду смотреть "Игры Престолов" только вдвоем с девушкой.
Похоже я никогда не узнаю, про что этот сериал...

Форум мотоциклистов:
yyy:...потому-что процентов 40 тупо игнорирует использование поворотников, например.
xxx:Ты, надеюсь, каждый раз на байке поворотник включаешь при перестроении?
yyy:Не поверишь, даже во дворах включаю.
XXX:А нимб ты под шлем или на него надеваешь?

Из группы Travel Startups:
"...а если бабушка работает на молокозаводе и вы туда иногда ходите посмотреть как делают сметану - то это промтуризм.
...а если у бабушки есть соседка, а к ней приехала 20-летняя внучка и вы с ней ходите на сеновал - это секс-туризм
...а если вы приехали забирать бабушку в город и везете ее на автомобиле домой к себе - это автотуризм
...если вы с коллегами-партнерами по работе приехали к вашей бабушке пить самогон - это MICE-туризм
...если бабушка вас не выпускает из-за стола, пока вы не попробуете все блюда на столе - это гастрономический туризм
...если бабушка вас повела по округе, показывая дома своих соседок и вспоминая что тут было при советской власти - это культурный туризм
...если бабушка топит баню каждый день и у вас после нее проходит радикулит - это оздоровительный туризм
...если бабушка послала вас по грибы в лес, а вы заблудились - это приключенческий туризм"

xxx: не знал, что мидии можно в микров-ке, просто и вкусно
yyy: В Микроволновке можно практически все.
zzz: согласен, я обычно в ней капусту мариную

Хорошо, когда всё плохо. Любое изменение ситуации наверняка будет в лучшую сторону.

Работаю в техподдержке. Разговор с абонентом в Пасхальный день:
Оператор: - Здравствуйте. Чем могу помочь?
Абонент: - Здравствуйте, Христос воскрес, а интернет нет...

Одесса. Привоз. Колбасный ряд.
- Мужчина! Шо вы ото целый час ходите, пробуете и ничего не берёте?! Вам шо, таки ничего не нравится?
- Нравится!
- Шо, денег нет?!
- Есть!
- Ну так покупайте!
- Зачем?
- Шобы кушать!
- А я шо делаю?

ххх: Ну смотри у меня!

ууу: Сам у себя смотри.

из комментарий на хабрaхаб, статья о 5 летнем ребенке который взломал вход в xbox
---
Сам ребенок заявил, что хочет стать геймером когда вырастет. Его папа же склоняется в сторону компьютерной безопасности…
… стать геймером когда вырастет.
1:А когда-то дети хотели стать лётчиками…
2:А стали комментаторами на хабре?
3:Одно другому не мешает.
4:Ну да, Alt+Tab и ты в кабине ИЛ-2.

Этому умнику:

'Основная причина задержек и сбоев в московском метро- пассажиры',- сообщил Ликсутов.
Нехрен ездить, ага...

Основная проблема в очень умных пасажирах, которые хотят заехать под оборот, чтобы ехать в обратную сторону сидя. Их и выгоняют. На это уходит много времени. А заезжать под оборот поезда нельзя как минимум по одной причине. Нет никакой гарантии, что вот этот поезд сейчас поедет обратно.
А еще за проезд в отстойник положен штраф. И форомлять всех 80 человек может один сотрудник полиции. Неспеша...

А еще есть люди, которые двери держат, да...

Помните, всегда будет следующий поезд.

111: а откуда у лёши рассечение? на тренеровке схватил?
222: спорил с бухами на работе...
111: омг!! охранник успокаивал???
222: нед... эпик фейспалм, после одного из аргументов...

Верстальщики Либрусека - сказочные долба*бы.
На сайте сейчас постоянно выскакивает баннер, предлагающий заплатить денег за пользование сайтом. Интересно, неужели находятся такие, кто соглашается? Учитывая, что там нет ничего такого, чего не было бы на десятках других сайтов (в плане книг).
В любом случае, баннер отключается в три клика. В опере например, Настройки -> Быстрые настройки -> Включить Java Script. И ВНЕЗАПНО становится можно читать бесплатно.

Кошка Шойгу - сложное философско-филологическое понятие, предположительная кошка, которая то ли есть, то ли нет. Не путать с Котом Шредингера, который то ли жив, то ли мертв!
Существование Кошки Шойгу является абсолютным фактом для одной стороны и объектом иронии для другой.
Несмотря на дуализм бытия Кошки Шойгу, известны некоторые ее характеристики, она:

1. умная 2. смелая 3. вежливая
Ареалом обитания Кошки Шойгу называют как Темную Комнату, так и всю Новороссию.
Существуют легенды о том, что обнаружить Кошку Шойгу могут только Вежливые Люди. Вероятно, это связано с тем, что и сама она Вежливая.

ччч
У меня сегодня в 2 часа собеседование)
ыыы
с кем, кем и куда?)
ччч
С работодателем в кафе))
ыыы
мм, в кафе)
недурно)
а я вот обычно в кабинет сразу... к директору. в суровую обстановку
наверное я некрасивая(((((

Люблю точить ножи. Вообще росла без отца и нам с мамой все приходилось делать самим. А когда я вышла замуж,чтобы приобщить мужа к семейному быту, стала умильно просить его кое-что делать по дому, ну там, банку открыть..не лени ради, а дабы сопричастность была! Внутренне скрипя зубами над его косорукостью. Спалилась случайно, не заметила, как он пришел пораньше и зашел в кухню. А я там -опа! в два взмаха разрубила курицу, за один взмах и ровно вскрыла консервную банку...Реакция мужа:
-Стопудово, ты и пирожки умеешь делать...

[15:31:31] XXX: Я в дороге. Генератор поменяли на машине еду забирать.
[15:32:14] YYY: =)
[15:32:29] YYY: блин, ты в машине из Израиля отвечаешь быстрее, чем камрады из Москвы и Минска
[15:32:59] XXX: да я такой))) у нас в автобусах вайфай дают
[15:33:31] YYY: хитрые вы... товарищи иудеи =)
[15:38:19] XXX: хитрый я ...у меня когда мой заканчивается я за автобусом пристраиваюсь))) и у меня снова есть инет

повзрослел-это,когда тебе снится,что ты писаешь в туалете,а проснувшись-постелька сухая)))

2010-й год, осень.Мы, третьекурсники, устраиваем первому курсу нашей кафедры неофициальное посвящение.Собрали их в парке и провели эстафету со всякими шуточными-прибауточными заданиями.Затем оккупировали одну из аллей, там, где стоят скамейки, и начали петь песни под гитару. Аккомпанировала нам наша куратор (музыкальная школа за плечами: вокал, гитара, фортепьяно) Вдруг на нашу аллею сворачивает свадебная процессия с женихом и невестой во главе,и мы, не прекращая петь, растягиваем рты в улыбках до ушей.Дело в том, что именно в этот момент мы дошли до припева: "Мы желаем счаааааастьяяяяяяя вам!....."
В приметы, хоть добрые, хоть плохие, я не верю, но иногда этот случай вспоминаю и становится интересно: как у той пары семейная жизнь складывается?

ххх: блин
ххх: кошачья работа
ххх: вторую неделю описываем всякую фигню