luxs luxs: Если вырвать из контекста операцию по удалению аппендицита, то вообще получится - посмотрите как врачи ножами тыкают больных находящихся в сонном состоянии.

непонятливому
----
Блин, вам что поговорить не с кем? Хватит сидеть
перед монитором, выйдите на улицу, там тоже есть
куча незнакомых людей...
----
Это особенность Интернетов.
Тут можно быть гением, тупо копирую справочники.
Можно быть альфа, будучи последним омегой.
Можно обматерить кого угодно и не получить за это в табло.
Можно учить жизни взрослых людей, будучи прыщавым подростком.
В реале такое не прокатит. Вот и сидит народ, никуда не вылазяя.

п.с.
-папа, папа, а правда, что форумы отупляют людей?
- гыгыг! лол...

xxx: у одного знакомого бывшая жена увезла сына в Ирландию. Дети долго в школе привыкали к 10-летнему "Фокин Макс"))

"На автодром заходит маленькая "Ми-ми-ми-Ня-ня-ня" девочка в светлом пальто. Маневрирует между катающимися машинами (не на категорию "В"). Вприпрыжку проскакивает мимо мужиков байкеров (и не на "А"...). Подбегает к Дяде Васе, отдает ему сумку, заскакивает в трактор и едет откатывать программу на тракторную категорию(!!!), чем рвет шаблон ВСЕМ присутствующим."

Ничего странного, в России квадроциклы и снегоходы - "малая сельхозтехника" с необходимостью получения соотв. прав.

А вот депутатов, как раз, нужно отправлять на пенсию с 50-ти лет и платить им по 10 тыс. рублей без права дополнительных доходов.
© KONDEXIII

СПОРТИВНАЯ ТРАВМА

Рассказ знакомого хирурга:

В три часа ночи подруливает к нашей «травме» шикарный кабриолет.
Парень привез девушку.
У нее кровь из носа и рот открыт.
Спрашиваю:

- Голуба моя, что с тобой случилось?

Но она только мычит, руками разводит и слюни пускает.
Я сразу понял, что это челюстной вывих, а стало быть, собеседник она нулевой, и обратился к ее спутнику:

- Что у вас произошло?
- Упала.
- Как упала? При каких обстоятельствах? С большой высоты?
- В боулинге. Я арендовал на ночь боулинг, ну, вы понимаете: романтика, мы только вдвоем, все дела, хотел красивое предложение сделать, а тут…

Девушка, услышав слово - «предложение», оживилась, замычала и пустила новый водопад слюны.

Парень не глядя погладил ее по голове и продолжил:

- Пришли, только переобулись, она как схватила шар, как разогналась с ним, добежала до дорожки и тут же споткнулась и со всего размаху, ба-бах! Видимо, лицом на шар.

Я выгнал парня в коридор, чтобы не путался под ногами и потихоньку отремонтировал девушке челюсть, слава Богу, зубы не пострадали. Как я и ожидал, с закрытым ртом, она оказалась просто красавицей. Оттер ее от слез и соплей, а пока пристраивал примочку на нос, спросил:

- Красавица, и как это тебя так угораздило? Осторожнее надо быть.
- Да, я в первый раз в жизни играла в боулинг, а мои туфли, как назло, что-то не сработали.
- В смысле «не сработали»?
- Ну, я по телевизору видела, как спортсменки разбегаются, катят шар и потихоньку едут за ним. Там еще специальные помощники швабрами дорожку протирают. Но мы в боулинге были только одни, без протиральщиков. А мои туфли оказались бракованные - вообще не нифига не скользили…

…Услышав мое конское ржание, в кабинет вбежал испуганный жених:

- Что?! Что случилось?!

Отремонтированная девушка бросилась к нему на шею с криком:

- Зая! Ты такой Зая! Я согласна!

Я отсмеялся, пожелал им счастья и добавил:

- Молодой человек, я вам настоятельно рекомендую: держать подальше от своей любимой все холодное и горячее, острое и тупое и даже мокрое и сухое.
- А? Ладно, доктор. А надолго?
- Пока смерть не разлучит вас...

Собрался мужик топиться. Стоит на мосту с бордюрным камнем на шее. К нему бежит женщина и кричит:
- Мужчина, стойте! Подождите!
- Ну, чё тебе надо?
Женщина, протягивая пакет:
- Вот, котят возьмите...

а известно ли что проститутки бывают разных категорий?
те что принимают на дому вообще никак не выделяются
как теперь определять будешь?
---
Если говорит: "деньги на тумбочке оставь", то проститутка, а если: "вечером детей из садика забери", то жена.

Есть приятель. Николай Николаевич. Его отца зовут Николай Николаевич. Сына приятеля именуют (та-дам!) - Николай Николаевич.
По этому поводу родилось напутствие сыну приятеля:
"Женишься - заделай дочку.
Прерви порочную цепочку!"

Макаронный монстер: не путать! бисексуалка - та, которой МОГУТ понравиться и парни и девушки
а та, кто спит с каждым встречным и встречной это не бисексуалка, это БИЛЯДЬ

Он ее внимательно выслушал и робко потом поинтересовался, а нет ли у них случайно (он так и сказал - СЛУЧАЙНО) в наличии оцинкованного листа толщиной 5мм и траверсы для крана.
________
А чувак тонкий тролль, однако. Оцинкованный лист больше 4,5мм не выпускается

xxx: Не езжайте по замоскворецкой линии
yyy: и по арбатско-покровской
xxx А там что?
yyy: просто чтоб народу поменьше

Пришло спам-письмо с сайта про работу:

"Узнай где можно получать до 500 тысяч рублей!".

"Хм... Да везде", - подумала я и не стала читать.

SE: Сделать очень крутой фреймворк, назвать его «Отъебись». Его все начнут использовать и хвастаться, что «Наш сайт сделан на отъебись».
GP: А, так это фреймворк и был всегда, только мы не знали, что это фреймворк.

Ghennady: Хочу поделиться сегодняшним событием, очевидцем которого мне довелось быть. Сел, значит, я в автобус, еду на работу, наушники оставил дома. Какой-то пьяный с утра хуй начал творить ажиотаж в пассажирском транспорте, как то: доебываться до телок, заводить синие беседы с другими пассажирами, передразнивать говорящих по телефону людей. Один мужик ему намекнул, мол, давай успокоился, не то выйдем и 'поговорим'. Пьянчуга, мол, без базара, давай выйдем. Че-то мне с ними выйти захотелось, ведь стопудово ж махач наметился. Значит подъезжает автобус к остановке, эти двое выходят, я следом же. Усмиритель (который оказался парнем спортивного телосложения) вломил кулаком по ебалу пьяному (который оказался амбалом метра в два ростом). У амбала из носа потекла сопля от удара. Усмиритель сказал ему напутствие, мол, нехуй себя плохо вести и ушёл. Алкаш высморкался и сел ждать следующий автобус. И всё. И всё, блядь! Без криков, без крутой потасовки, без нихуя. Обычная утренняя драка в Минске. Без беспредела и без ничего лишнего.

xxx:Кек, а меня уволили.
yyy:за что уже?
xxx:За то что у кошки роды принимал.
yyy:ШТОООА7
yyy:прям на работе?
xxx:Нет. Я один день не вышел на работу.
yyy:зато у тебя есть котики
yyy:котики-это хорошо

Re: Почему ток течет в обход резистора?

Есть две дороги: на одной резисторы кручёны, на другой провода золочёны. Какой сам пойдёшь, какой мать поведёшь?

xxx: нее, не получится, сегодня у мну свидание
yyу: оу, у тебя внезапно появилась девушка?
xxx: ага
yyу: как зовут?
xxx: Книгиня Ольга ))
yyу: княгиня? O_o
xxx: не княгиня, а книгиня, она в библиотеке работает

С одного сайта про лечение головной боли:
Проверенный способ лечения головной боли, которая возникает из-за сотрясения головного мозга,
ушибов. Для этого понадобится сито с деревянными краями. Конечно, такое сито есть не у всех, но если постараться, то можно найти.

Край сита нужно зажать зубами таким образом, чтобы лицо оказалось внутри его поверхности. Затем легонько ударьте пальцами левой руки по правой стороне сита, после чего пальцами правой руки ударьте по левой стороне сита. Потом ладонями обеих рук также легонько ударьте по обеим сторонам сита. Старайтесь, чтобы сила шлепков была одинаковой. Можно повторить эти действия еще раз.
А вечером того же дня проделайте следующее: встаньте лицом к гладкой поверхности (крашеной, полированной, кафельной, зеркальной - любой), прислоните лоб и нос (вспомните, как в детстве прижимались к оконному стеклу) и начните медленно приседать, не открывая при этом лба. Лоб начнет как бы перескакивать мелкими шажками вниз, возникнет вибрация. В этом и заключается метод лечения. Боль проходит очень быстро, иногда даже после 3 сеансов.
Кто не верит, пусть проверит!

Я о таком же случае писал как то, мне посоветовали "пару ловких движений" и у тебя два флакончика дезодоранта дома. Чего и тебе советую :)
-------------------------------------------------------
А потом такой человек вдруг становится чиновником ....