В этой истории практически нет юмора, и она никак не уместится в обычные интернетовские 2-3 абзаца. Но, поверьте, дело того стоит. Тем более, что история - фактически эксклюзив, звучала несколько раз в тесном кругу, без выноса наружу. Теперь, похоже, настало время для большего охвата, как раз под День Победы.

В 70-е годы наша семья жила в Ростове-на-Дону по адресу: Крепостной переулок, дом 141, кв. 48. Обычная кирпичная пятиэтажка в центре города, через дорогу наискосок от бассейна "Бриз", если кому интересно точное местоположение.

Там и сейчас кто-то живёт, в нашей двухкомнатной хрущёвке. Равно как и этажом выше, в 51-й квартире, в однокомнатной. А вот во времена моего детства в квартире номер 51 жила бабушка Соня, тихая улыбчивая старушка. Я помню её плохо, можно сказать, вообще не помню ничего, кроме того, что у неё всегда был в прихожей мягкий полиэтиленовый пакет с карамельками, которыми она угощала меня, прибегавшего за солью или ещё по каким хозяйственным поручениям.

Моя мама и Софья Давидовна нередко беседовали, соседи в ту пору были гораздо ближе друг к другу, поэтому и отношения были более открытыми.

Прошло много лет, мы давно переехали, и как-то раз мама рассказала мне потрясающую историю. Ей, конечно, это стало известно от соседки, так что сейчас это получается - "из третьих рук", уж извините, если где-то ошибусь. Передаю, как услышал.

***

Софья Давидовна в молодости училась в Москве, проходила практику в каком-то издании, а когда началась война - стала стенографисткой-машинисткой в редакции газеты "Красная Звезда". Их там было несколько молодых девчонок, и работали они в основном на грандов советской журналистики - тем летом сорок первого Соне достался Константин Михайлович Симонов, именно его тексты она и перепечатывала большую часть времени.

А время было тяжёлое. Немцы подступали к Москве, ежедневные авианалёты, редакция перебралась куда-то в пригород столицы, фактически готовится эвакуация. И вдруг посреди всего этого кошмара объявляют: "В Москве концерт! В филармонии! Есть пригласительные билеты для газеты, кто желает поехать?"

Желали поехать все. Нашли какой-то то ли автобус, то ли полуторку, набился полный кузов почитателей музыки, в том числе и Софья, и Симонов. На дворе то ли конец лета, то ли начало осени, доехали без приключений.

А там красота - дамы в модных платьях, офицеры в парадном обмундировании, немногочисленные штатские тоже нашли во что приодеться. Наши девчонки смотрят во все глаза, масса известных людей, да что ты! На сцене - оркестр... тут воспоминания размываются, вроде мама неуверенно припоминает, что речь шла о премьере симфонии Шостаковича. Но в целом атмосферу чувствуете, да? Кусочек счастливой мирной жизни.

В середине первого акта начинают выть сирены противовоздушной обороны. Оркестр прекращает играть, выходит распорядитель и говорит: "Товарищи, у нас неожиданный перерыв, кто хочет, может спуститься в фойе, там бомбоубежище, это будет безопаснее." Зал сидит молча, ни один человек не поднимается со своего места. "Товарищи, я вас прошу - спуститесь в бомбоубежище!" В ответ тишина, даже стулья не скрипят. Распорядитель постоял, постоял, развёл руками и ушёл со сцены. Оркестр продолжил играть до окончания первого акта.

Отгремели аплодисменты, и только потом все спустились в фойе, где и переждали тревогу. Соня, конечно же, приглядывает за "своим" Симоновым, как он там да с кем. О его романе с Валентиной Серовой все знали, и надо же тому случиться - на этом концерте они практически случайно встретились.

Серова была с какими-то военными, Симонов схватил отчаянно отбрыкивающуюся Софку, подошёл вместе с ней к актрисе и представил их друг другу. Это, конечно, был, скорее, повод для начала разговора, но юной стенографистке и этого хватило - ещё бы, сама Серова, звезда экрана!..

Потом Симонов и Серова отошли в сторону и там, за колоннами, долго о чём-то разговаривали. Разговор шёл на несколько повышенных тонах, все вокруг деликатно как бы не замечали происходящего. Симонов о чём-то спрашивал Серову, та мотала головой, он настаивал на ответе, но в результате добился лишь того, что Валентина Васильевна развернулась и оставила Симонова одного у этих колонн.

Тут объявляют о начале второго акта, все возвращаются в зал, взмах дирижерской палочки, и вновь гремит музыка. Время пролетает незаметно и вот уже практически ночью грузовичок едет обратно, в кузове трясутся зрители, моросит мелкий дождь. Софья украдкой посматривает на Симонова, тот сидит молча, курит папиросы, одну за другой...

Доезжают до расположения, все расходятся спать, полные впечатлений.

Глубокой ночью, часа в три, наша героиня просыпается от того, что её будит посыльный: "Софка, вставай, тебя срочно требует!" Она спросонья, наскоро одевшись, прибегает в дом, где жил Симонов. Константин Михайлович стоит у тёмного окна, смотрит вдаль. "Софья, садитесь за машинку" - и начинает диктовать:

"Жди меня, и я вернусь, только очень жди,
Жди, когда наводят грусть жёлтые дожди,
Жди, когда снега метут, жди, когда жара,
Жди, когда других не ждут, позабыв вчера..."

И Софка стучит по клавишам и плачет. И слёзы капают на первый печатный экземпляр знаменитого стихотворения.

***

Долго думал, писать ли этот пост. Ведь никаких письменных свидетельств нет. Софья Давидовна Юкельсон умерла в конце восьмидесятых, других похожих воспоминаний найти не удалось, Яндекс об этом тоже ничего не знает.

В каких-то архивах наверняка найдутся факты, подтверждающие или опровергающие этот рассказ. Но мне он кажется достойным для сохранения в нашей памяти - маленький кусочек истории большой страны.

Такие дела.

Одесса, "Привоз", рыбный ряд. Тётка:
- Бички

Ближе к осени я решила, что мне нужна толстовка.
- А что, съезди, купи, - сказала матушка, когда я ей про это сказала.
И я поехала, взяв брата в качестве водилы. Вернулись мы через несколько часов.
- Так у тебя же уже есть серая, - прокомментировала покупку маменька.
- Э?
Я точно знала: ни серой, ни белой, ни какой-либо другой толстовки у меня нет.
- Так я тебе купила.
- Аааа... а почему мне не сказала? Зачем я тогда ездила?
- Так я думала, ты синюю купишь.
В тишине было слышно, как у нас с братом упали челюсти.

Вот ты сейчас смеёшься, а сын подкаблучником растёт. Одумайся, пока не поздно.
________
О-бозе-бозе, в будущем будет меньше на одного эгоиста, неспособного даже в мелочах уступить человеку, которым дорожит. Код тревоги - красный! Срочно, срочно воспитать говнюка, который ничьих вкусов и ничьего мнения, кроме собственных, органически не приемлет! А то, о ужас, какая-то бабодура с ним в будущем будет, в пику традициям и устоям, даже СЧАСТЛИВА! Спасайся кто может!

И из двух замов я оставила одного, который в исполнение моей инструкции - "будет непонятно - позвони мне!" - позвонил в 3 часа ночи, а не того, который потом блеял "я подумал..."
------
просто ради интереса - вы, случаем, не из семьи военных, нет?

"сделайте игру, только в сжатые сроки, скорее, скорее, похуй на оптимизацию сейчас!!!"
"ну и что это за говно вы сделали? давайте оптимизировать"

endorphin: всегда в сомненьях, что лучше подарить чужим детям, фломастеры или барабан?

+100 Алёне!!!
------------------
Откуда берутся лейтенанты Рипли
Дорога к моему дому лежит мимо ограды детского сада.

Иду домой и слышу из-за забора несчастный девочковый голосок:

- Алёёёёёнаааа! Мы не хотиииим в космос! Ну, Алёёёна! У нас же поооони в клумбе!!!

Поворачиваю голову на голос и вижу маленькую веранду, на которой столпились штук пять девочек в разных комбинациях розового в одежде, и один насупленный мальчик в зеленом.
У входа на веранду стоит Алёна.
Дерзкий апрельский ветерок треплет два куцых темных хвостика на голове. Алёна в темно-синем комбинезоне в ярко-желтую полоску. В руках у нее ОГРОМНЫЙ и яркий водяной пистолет-автомат.
Алёна со звучным чпоканьем передергивает помпу стреляющего водяного монстра и спокойным басом говорит:

- Зато у меня есть БЛАСТЕР! Поэтому мы летим в КОСМОС!
=====================
Жаль "плюс стопитсот" нельзя поставить!Вы сделали мой день и вечер кстати тоже!!!

Вы лучше обратите внимание, КТО хранит домостроевские традиции? Мужчины? Нет, есть отдельные мужчины, которые этим прикрывают свою повышенную склонность к насилию, но их в общей массе совсем немного. А неповоротливое большинство консерваторов-традиционалистов это бабушки-тетушки-свекровушки. Огромное количество "Тихонов Кабановых" быстро становятся нормальными людьми, если им попадается не малахольная Катерина "грешащая чтобы покаяться", а нормальная девушка, кроме того, конечно, какими бы тяжелыми ни были условия молодой семьи - из дома свекровушки мужа надо увозить сразу.Месяц-другой постенает, что мамочка делала домашний творог, а жена не делает, но таки стремительно эволюционирует до способности самостоятельно найти в холодильнике кастрюлю супа и разогреть, а не стучать по столу кулаком.

Вообще странно, эффективность труда и производства повышается, а как пахали при совке по 8 часов, так и продолжаем дальше насиловать 40 часовую рабочую неделю.
Конечно, спасибо и за 8 часов, и за укороченную пятницу и два выходных, но с тех пор технологии малость скаканули вперед. При этом доходит до того, что и отпуска прорабатываем, и сверхурочно сидим и в выходные выходим. Даешь 30 часовую рабочую неделю! Уменьшится безработица, появится время на хобби, семью и детей, уйдет хроническая усталость и стресс, появится желание (а главное возможность) на нечто творческое, а не "поужинать и спать".

ХХХ: Смотрим с мужем "Стиляги", финальная песня, куча разномастной молодежи, девочки, платьишки, мальчики в косухах и т.д. И в этот момент меня пробивает- а почему у них разметка на дороге такая странная? Муж долго смеялся

УУУ: это не лечится.
Я могу в самый эмоциональный момент сериала заорать: "Кто на средневековую лошадь спортивное седло одел?", муж возмущается, что двери короля Артура сделаны на станке, который появится через 500 лет, кум наш... там клиника... "Этот танк только в 1944-м стали выпускать, и не на том участке фронта впервые! ОЛЕНИ!"

Что-то вспомнился мне случай, когда я со своей будущей женой переехал от родителей на нашу первую съемку и решил доказать, что я МУЖИК!.

Тот водопроводный кран, времён бронзового века, я запомнил на всю жизнь. Это насквозь проржавевшее чудовище, держащееся на известковом налёте, пускающее фонтанчики воды в непредсказуемых направлениях, из неожиданных мест, капающее непереставая и издающее потусторонние звуки, снилось мне в кошмарах недели полторы после его починки.
Началось всё с того, что запорный вентиль, который должен был перекрыть воду в трубе ведущей к крану, банально отвалился при попытке его закрутить. Т.е. отвалился совсем - не осталось даже пипки для зацепа плоскогубцами.
Затем, договорившись с дворником и перекрыв воду во всём стояке, я приступил к демонтажу крана. Для начала, залив его средством от извести. Как я и говорил в начале - на ней он и держался: через 3 часа отмачивания и оттерания, отвалились оба вентиля на кране и кусок гайки, которая когда-то прикручивала кран к трубе горячей воды. Остатки крана были изъедены дырами и покрыты трещинами, а следы ремонтов предыдущих МУЖИКОВ!, можно было снимать, как археологические пласты.
Завершался демонтаж крана при помощи зубила, молотка, отвёртки, напильника, ножовки и мата. Но сцуко держался на зависть танковой броне.
Когда с работы пришла супруга, меня можно было везти в невролгию укладывать. Но кран я заменил, уложившись в 9 часов времени.

Если ухажер моей дочери попробует по мной ласково и нежно потрепаться по телефону, его ждет огромный облом. Нет у меня ни желания, ни времени пиздеть с кем-то мне ненужным и незнакомым! Я через секунду спрошу "ты кто, человек, и что тебе надо?" А на всякие идиотские попытки "интриговать" ответ будет резкий, и возможно, нецензурный. Потому что я не сижу дома на диване и не маюсь дурью, в отличие от молодого шалопая. У меня то кастрюля в руках, то нож, то утюг...И я наоборот, буду считать его не обалденным парнем, а конченным дебилом. И постараюсь дочь в этом убедить.

Честный ответ всем и на все:

Мне похер на ваше мнение. Свое не скажу, так как вам на него тоже похер.

К этому-"...Надеюсь, что девушки не принимают всерьез эту клюкву про борщ, потому что мужику нужны вторые блюда, в которых есть мясо!"
Человек, я не знаю что ты там ел вместо борща, но в моём борще мясо есть всегда! :)

В копилку ремонто-срача:
Если я порежу палец - я просто заклею его пластырем, вместо того, чтобы скорую вызывать.
Если я сильно, до артериального кровотечения, порежу руку - я наложу жгут и затем вызову скорую.
Если у меня будет аппендицит - я пойду к врачу, вместо того, чтобы операцию себе самостоятельно делать.
Так и с ремонтом. Перегоревшую лампочку и протекающий кран я поменяю сам. А вот штукатурить стены, разводить электрику, укладывать плитку в ванной и паркет на пол - я найму специально обученных людей. Потому как это в конечном итоге дешевле обойдется, чем самому делать (с учетом затраченного времени, купленного инструмента, запоротых материалов и последующего устранения различных косяков).

Ох. А меня родная мать допрашивает: "А ты супчики муду каждый день готовишь? А вот мы сейчас разговариваем с тобой, а муж-то у тебя еще некормленный! Как разогреет картошку или пельмени сварит?! Это немыслемо! Он уйдет от тебя!"
Вздыхаю, пожимаю плечами. Как объяснить человеку, что я не хочу, чтобы у меня муж на десяток разносолов как отец мой кривил морду "суп слишком горячий! Картошку я хотел вчера, а сегоднч не хочу! И вообще я хотел трубочки со сгущенкой, а они с кремом!"
Мой муж с удовольствием кушает все, что я готовлю, иногда готовит сам и кормит меня. И да, ни я, ни мама ни разу не домлхозяйки работаем полную смену, мама даже в две иногда.
А если муж уйдет к той, что борщи каждый день варит. Ну, значит ему так лучше, чем со мной маяться.

Попробуйте представить себе семью где много зарабатывают и все домашние дела выполняют работники по найму. Кем является жена в этом браке? Или известную молодую Вами любимую актрису которая много зарабатывает и замужем. Не думаю, что она ведет домашнее хозяйство. Но для Вас она идеал.
------------
Ребят, у вас что, реально муж/жена - это набор хозяйственных функций? Вы там супругов по резюме что ли выбираете? Зинка лучше готовит, но страшная, Машка хочет шубу, но трахаться всегда согласна, хоть и дура. Кого бы из этих двух идиоток выбрать? Вы правда что ли именно так выбираете? ппц. Но если и так, хрен ли вы тогда жалуетесь потом? На несовпадение с поданым резюме что ли?

новости науки

Ученые развеяли миф о привлекательности крупного зада для бабуинов

- Услышав "Алло" (голосом мамы), сказать "Привет, маленькая"
- Долго трепаться, усиленно используя ласковые слова, не обращаясь по имени.
---
интересные вам мамы какие встречались. Ишь, шалуньи! Или вы им просто слово вставить не давали, долго треплясь? С сестренкой еще хорошо по телефону позаигрывать. Мало ли кто трубку то поднял. А круче всего так заигрывать с бабушкой конечно. Тут главное на несовершеннолетнего брата с несломавшимся голосом не напороться. Вы там уж острожнее